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“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。 “行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。 “想的美。。。我……我海葬,!”

人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。而我在闭目养神。。。 老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?” 我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说:老婆,晚上我们玩点刺激的。 我羞涩的点了点头,然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火… “我是直肠子,说什么话不中听你可别在意。” “不会啊,我们应该挺合得来的。”肛门说道。 发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。今天跟老婆说剃须刀声音太大想换一个。 老婆一听就发火了:“声音大就换吗?!你晚上打呼噜声音更大,我是不是也把你换了???” 一只刺猬,每被伤害一次,就会掉一根刺,久而久之,它变成了一只没有尾巴的老鼠。 于是它开始反击,再也不许任何人伤害它,但凡对它有威胁的人都会被它怼回去。 就这样,它的刺一根根被找了回来,可惜它永远昨晚做噩梦了,梦到一个女鬼追我,妈呀,吓死我了,一直跑啊跑啊! 后来实在跑不动了!心想,老子单身几十年了,反正都要嗝屁了,还不如………… 于是我回头向女鬼跑去!愣是把噩梦变成了春梦! 为了减掉一些体重,我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。 我谨遵指示,把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。 我们感觉非常好,认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。 但是,当我们发现体 家里买来了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。 这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网? 在餐厅吃饭,等了40分钟还不上菜,我把服务员骂了一顿,这还不算过份的,真正过份的是,我根本还没点菜。 白娘子被法海压在雷锋塔下,许仙在塔外失声痛哭地大喊道:“挖掘机技术哪家强?!”蝙蝠:“价格倒挂”懂不?我常搞。 我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。同学甲:语文的威力是什么?乙:看了答案不想抄。。甲:那数学呢?乙:抄了答案也不会。甲:那英语呢?乙:看了答案不想抄和抄了答案也不会。。 人类最无助的时刻之一:一个灵巧的大蚊子不停试图咬你,怎么也抓不到,而你也没法躲开或者跑去拿电蚊拍,因为屁股没擦完。 问:避·孕·药的主要成分是什么? <FONT color=#ffffff>答:抗“生”素 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。 慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到 海滩边,一男子竟然捡到了一个胸罩! 男子便举着胸罩高喊:“谁的胸罩?谁的胸罩?!” 一个正在晒太阳的美女害羞的答道:“NND!” 今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。 一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了 人家老婆都说:“往那边点,你压我头发了。” 我跟老婆睡觉,最常说的一句是:“往那边点,你压我肉了!”。。。“冬天的韩国人叫什么?” “冰棒。” 工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了! 想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两 我问室友,用八个字形容幸福怎么说? 这二货说:高清无码,中文字幕。。。其实生活就是这样的,你抱着混日子的心态,那它也会糊弄你,但如果你抱着认真的姿态,那它就会认真糊弄你了。 “如果你遭受到了熊的攻击,应该立刻停止逃跑并趴在地上一动也不要动。”---熊建议道。 青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。” 禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。 青年若有所悟:“大师 谁娶了多愁善感的你,谁TM倒霉到底。。。那时的天空还很蓝,你总爱生吃大蒜。。。你总说毕业遥遥无期,谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片,才想起逗比的你。。 晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。 一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?” 邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。 媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?” 邻居 法海苦口婆心劝许仙道:“女子皆是祸水,你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的,就连大秦,都是你老婆颠覆的。” 许仙大惊,跑回去问白素贞有没有这回事,白素贞大怒:“是刘邦先来惹我的!” 老婆住院,中午吃药,她:老公,这药好难吃啊!我不想吃! 老公:乖,赶紧吃吧!要是好吃我早就自己吃了,哪还轮到给你吃啊! 强扭的瓜不甜但一定能解渴,日久不一定生情但一定会生孩子。 “既然台式机的游戏性能那么好,为什么还会有那么人买笔记本打游戏?” “因为买不起房子……”今天老婆帮我挤牙膏了,我问她:“怎么今天想起来帮我挤牙膏了?” 老婆:“今天挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来了……” 楼上TMD天天剁,早上剁完中午剁,中午剁完晚上剁,实在受不鸟跑到楼上一敲门:“您剁什么呢剁那么久?” 楼上的人回答:“昨天问这个问题的人。” “姑姑,这几个月你去哪了?” “过儿我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是?” “哦,他是韩冰。” “怎样优雅地表达着凉拉肚子了?” 有个人从非州探险回来,大谈在非州的见闻。 一个朋友问:“听说非州的草原很危险,令你最恐怖的是什么事情。” 这人海吹到:“有次我在灌木从中小便,突然有人向我开枪,还好没打中,吓死我了。” “他为老师通知嫂子上午10点开家长会。嫂子打开衣柜门,问侄子:儿子,我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点,妈不能给你丢脸!侄子怯怯的说:妈~,你以为我在学校还有脸吗?! “包大人您知道吗,今天是520告白日……”“告白日!也就是本府可以尽情控告天下所有皮肤白的人吗?!”小二等老板一走也早早回家。回家后便悄悄走向卧室。 发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。 自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!”老婆很会过日子,专买跳楼价的衣服,每次看到标签上的价格,我都想跳楼。脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。” 一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 那天我走进药店,老板:“有没有后悔药?” 老板:“有安乃近,阿莫西林,消食片”你要那个? 我说:“哪个效果好一点?” 老板:“安乃近,退烧快。” 人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”跟老公逛步行街,一小姑娘拦着他卖花,老公拍了下我屁股说:这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说:叔叔你可以不买,为什么要骗人?哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的? 青蛙最近闹离婚,起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆,公青蛙大怒,母青蛙坦言曾经整容,公青蛙不信,私下做了亲子鉴定,引发感情信任危机。最后,有关部门责令整容医院:以后整容手术不能超过身体面积的百分之三十。 老公对老婆高唱:“爱你一万年。。。” 老婆:“你不要自己骂自己了,不想想世界上什么东西能活一万年?” 一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?” 小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛着呢!” “我到了,你呢?” “你转过身。” “转过来了。” “没看到我吗?” “没有。” “那就对了,因为我还没出门。”老婆说:为什么男人喜欢胸大的女人? 我:那是为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任! 她又问:那男人为什么喜欢美女? 我:那是为了家族改良后代,这是做子孙的义务!! 她又问:那男人为什么喜欢苗同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能! 狐狸偷了大象的象牙,大象亲自去找狐狸算账,远远看见一山羊,道:这年头,小偷都这么猖狂,居然还把我的象牙栓挂在头顶上,也不怕Pol.ice查! 科里来了个实习护士,早上给一男病人输液,那男的血管细,试扎了七针才勉强扎上,病人被针戳的满头大汗,仍然大度的说:我就说让你别紧张吧,你看这不是好了嘛! 她老婆忍无可忍:哟,今天大度起来了,昨天那 天热,老公回家带来半个西瓜, 老婆一看,是个粉色的生瓜,遂问他原因,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。” 3、老公:“老婆,如果你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤, 一日,某人在上飞机后他给老婆发了个短信:“我登基了!” 老婆回信:“皇上万岁万岁万万岁!” 听闻自己的儿子变成了植物人,小明的父亲激动地握住医生的手,“大夫,以后这孩子就麻烦您多多栽培了!” 狗咬刺猥,无处下口:你咬一下试试。刚刚来了一个吃货病友,减肥减不下来,感觉焦虑不安,我说:“可以找点兴趣爱好,分散对食物的精神依赖,别老想着吃,有很多事情可以做的,人生得意须尽欢。”她点头,脱口而出道:“莫使勺子空对碗。” 孩子对山谷喊“喂”,四面八方传来阵阵的“喂”。 孩子很惊讶:你是谁? 山谷:你是谁? 孩子:告诉我! 山谷:告诉我! 孩子生气了,深吸口气:有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧 刚拿到驾照,老公说:跟着我受苦了,现在你也有驾照了,我努力给你买辆车你上班开。见我不说话,他接着说:没给你买呢,就感动的说不出话了? 我在想,从家到单位,路上有哪些地方会撞到。。。 菩萨担心唐僧遇见妖怪,就送了一个GPS给唐僧,可以提前知道妖怪的位置,这样提前绕道就行了。 GPS响了:前方800米是白骨精洞穴,请绕道。前方1500米是狮驼岭,请绕道。。。 前方2000米处是 “一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…” 在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!” 原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开! 象:俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢? 百兽中俺能也不算小,可官职地位却远不如狮虎他们,俺心里不服啊。 世上无难事,这怎么可能。今天上课,同桌问我:“你把‘你爷爷是我孙子!’倒过来读一下”。我:“我孙子是你爷爷。”同桌:"对了。。。”然后想了三秒后沉默了一节课。。。 法官正在受理女人的离婚请求。他问道:“你离婚的理由是什么?” 女人:“我们家占地四英亩,房屋很漂亮,周围有清泉流过。” 法官:“你听错了。我不是问你的财产,我问的是你为什么要离婚。” 女人: 老婆:看你这点工资,还没我的多,你拖我后腿了造吗? 我看了一眼老婆奇怪的说:咦,你还有前腿?!一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景,一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无 天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。一天,兔子看到一群蚂蚁排队急行军, 就问他们:你们干嘛去 蚂蚁:我们一哥们伸腿把大象畔倒了,大象住院了,我们要去献血。 过了一会,兔子看到他们又排着队回来了,就问:咋这 十年前,我上高中,我每天的零花钱是五元,我给她买四元钱的牛奶或面包,自己吃一元钱的包子,十年后她是我老婆,我的零花钱还是每天五元,大伙说说,社会哪里进步了? 屌丝:你干过什么啊 ? 高富帅:我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。 高富帅:噢!原来你说的是工作啊。 蚊子:屎壳郎中医院做兼职——只会捏药丸不行,打针输液的活儿,也得会干。 今早和老公在等红绿灯时,看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水, 不知道是泡的茶叶还是花茶,我一见,趁机教育老公:你看人家多懂养生,一大早就知道喝水,不像你水果也不吃茶也不喝,所以指甲没有小 给我一个姑娘,我能创造一个民族!给你一头母猪,你能不能创造一个新品种!闺蜜的QQ状态:“结个婚太不习惯了。早上一睁眼,发现旁边居然躺了个男人,一脚就踹了下去。” 朋友穷困潦倒,媳妇跑了,自己成了单身狗。 七夕到了,朋友也想找人约会,他也不挑,是女的就行,可还是碰壁了。 事情是这样的,他给一个女的打电话谈约会的事! 对方问:你有车吗? 朋友回答说没有! 忍一步,错失良机;退一步,前功尽弃。闺女去买早餐。楼主要吃牛肉饼,她要买她最爱吃的鸡肉饼……闺女买回来后,楼主对她说:闺女,我赌你回家后,会尝我的牛肉饼……闺女:妈妈,你输了……因为回家前,半路上我就尝了……一天遇一好友看她变胖了,正想开口问道。她便说:“如果你也敢说我胖了,或肥了,我就跟你绝交”。听了我点点头说:“肿了”春天里,美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶:“叶子,叶子,你长得真难看,而且又没有花甜蜜,你到底有什么用呢?”叶子憨憨的说:“可我老婆好看啊!而且我还很有钱,花必须靠我的光合作用才能生活! 老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。 一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!” 过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。 这个世界上真的有很多变T的人,你只要趁他们不在家,去翻翻他们的抽屉和衣柜就知道了。生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。最讨厌和朋友吃饭,上菜了还不准动,要等他拍照后才能吃。刚刚去吃火锅,朋友说:“等一下,我拍一张!”结果duang的一下,手机掉锅里了。他正要捞,我说:“等一下,我拍一张。” 和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了, 我推了她一把,说:“睡了吗?” 老婆说:“没呢,看着呢。” 我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。” 老婆说:“你刚刚说什么?” 我说:“让你我们班一个女的很嗲,而且用现在的话来说呢,其实很骚,一直自以为很PP,其实呢,大家都对她不以为然,而且,到了初三的时候,脸上还长了一些小疙瘩。有一天,她在照镜子看脸上的疙瘩,旁边一个女生就说:“你怎么 “天气好热,爱妃很辛苦吧?” “谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢?” “呵呵,毕竟你是万金(斤)之躯。” “讨厌讨厌,臣妾还不到两百斤呢!” 在学校外面看到一个两三岁小女孩,很可爱,很聪明。 我蹲下身,对她说:小妹妹真可爱,叔叔来考考你,能不能把你妈妈电话号码背出来。 白手起家,这对黑人来说几乎是不可能的。 早上师傅对刚收的徒弟说:“出去看看今天什么风向,看看我们能不能出海捕鱼。” 徒弟出门一会回来说到:“怎么看法?” 师傅:“笨蛋,拿样东西抛向天空,看它落到哪,不就知道了。” 徒弟出门找了块砖头 他和她经常组队打怪,一起升级,可是有一天,她忽然不上线了。 他再也找不到她,专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。 很久以后,他机缘巧合发现,原来她的角色是卡在一个副本里出不来了,帮她解决了这个痛打落水狗:俺还听说过墙倒众人推呢,你们这是趁狗之危,落井下石啊!鄙视你们。。。 小李走在街上,看见前面有个人很像他的老朋友,抢步上前重重拍了一下他的肩膀,才发现认错了人。 “对不起,我以为你是我的朋友老王。” 那人怒气冲冲地说:“即使我是老王,你也不应该拍得这么重呀!” 一财主分外吝啬,夏天打扇子只用半面,自认为很节俭。 一日,一高人告诉他:“如果你把扇子全部打开不扇,只是晃脑袋岂不是更省。” 财主大喜,伸出大拇指称赞道:此法甚妙,高人就是高! 招司机一名:开奥迪A8,男女不限,要求有气质懂得交流,会抽烟喝酒,三年驾龄,不能酒驾。月薪12000元,包吃住,食堂八菜一汤,出差每天补助300元饭伙钱,住5星级宾馆,提供奥迪A8一辆,每天1包软中唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。悟空:师父说的有理。……过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。唐僧:有何事可为?悟空:他们家老头刚被我打死,正好可以 “老婆你这么漂亮,嫁给我有没有觉得很委屈?” “没有,我只是找我专业对口的男人!” “老婆你学什么专业的?” “杂技,耍猴的!” 卧艹,还能不能愉快地聊天了? 医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。 本人郑重承诺:在任何饭局上,保证做到不录音,不录像,不拍照,只吃不讲,争做中国好饭友,恳请各位朋友邀约饭局,欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。 每天24小时不关机,老师:小明,昨天生日吃什么好东西了?小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到:昨天的都消化了,这是今天中午的,很新鲜,不信你尝尝…老师:滚出去。 黑猫和白猫一起去面试,结果白猫被录取了,黑猫没有。为什么呢? 因为……“啦啦啦,啦啦,黑猫紧张。” 小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。 小红:说人话。 小明:我不喜欢穿短裤。。。 我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?” 哥们:“被电话?被闹钟?” 我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!” 今天在马路边,走过来一女孩,大学生的样子。好像要问路,上来就叫:叔叔。。。 擦, 老子三十还没有呢,那里像大叔? 于是我双手一抱拳:嫂嫂,什么事? 早上我和老婆都不愿出去买早饭吃,于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃,然后也给老婆吃,结果不屑! 我就说不愿吃拉倒,老子拿去喂狗!然后我抱着碗来到厨房,大口大口的吃起来了。。。 “先生,我们这里的姑娘价钱可能贵了点,但是质量都是一流的,您看?。。。” “不要紧的” “妈呀,这个要求还真是特别!!!” 酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?” 余跃军供稿 同事:听说你是贵州人? 我:是呀。 同事:噢!你们那里贵林山水甲天下呀! 我。。。我前任走了,走的很痛苦,火化的时候还诈尸,一直喊没有死,最后还是用铁链绑着烧完的,火很养旺,烧的嘎嘣嘎嘣响,烧了3天3夜,追悼会播放着C哩C哩,家属很坚强,一个哭的都没有,那天风很大,运骨灰盒的时候还女子监狱发生暴动,警察眼看难以控制局面,监狱长拿过话筒,大喊一句,犯人们立刻平息了,她喊的是:“你们再闹下去,今天晚餐的黄瓜就切片!” 西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。 这日,菩提老祖将悟空唤至身前:“你已学会长生不老术和七十二变,今日为师欲传授你新的法术。” 悟空道:“是何法术?” 菩提老祖道:“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩,那边有五朵云彩,一共有几朵 如果把冬天比作商朝,我就是那昏庸的纣王,而被窝是该死的缠着我败坏基业但又真他妈令人销魂的狐狸精。 闹钟是我忠心耿耿的比干王叔,可惜我却忠言逆耳,还把他的心……我是说电池给挖出来了。 至于闻太师, “在哪儿上班呢?” “一窗口单位。” “哦?工商、税务、银行?” “学校食堂。” 刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?” 老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?” 青蛙:当你听到蛙声一片时,那一定是我们正在“群聊”。 某君发一状态:“ 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞,求下联。” 结果一彪悍女回复:“我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管”。 “为什么拖拉机跑不快?” “看它名字你就知道了。”天,雄狮遇见了孔雀姑娘:“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗?” 孔雀姑娘:“不,不,您见过谁把裙子当围巾用吗?” 狮子大怒:“你是在笑话我没穿裤子?!” 以后孩子和我,你都得养。 我:是是是,再加头猪我就成大户了。 老婆:人能和猪一样么? 我:不都是一样要养么? 老婆:那你跟人睡和跟猪睡一样啊? 我:...... 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊! 包拯第三次获大宋节能标兵,庞太师不服:“我派去打闷棍的为了找他还多点了两支火把,这包黑子凭什么!” 包拯笑答:“老夫自带小月亮照明系统,夜里看书不用点灯,上茅房不用灯笼,几十年来为我大宋节约的资源 长颈鹿:人高马大就是好,在那一坐像监考。 “亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而,他俩心中比谁都清楚:亲近人的唯一目的,便是—————吸血。 什么东西一听就不好吃? 屎。 “失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿?” “因为离成功很远。” 灯红酒绿,花钱如流水的生活并不适合每一个人,但我知道它适合我。 姥爷:“人生最最最痛苦的事就是正吃着饭呢,饭碗没了!!!” 这款无线耳机,我要是买了,可能一天24小时都戴耳朵上,别人要跟我说话,我把耳朵凑近他,大声对他说:“你说啥??大点声??我这戴着1000多的苹果最新款无线耳机呢!听不见,你大点声!” 余则成:“什么是夫妻,就是在你有困难的时候,她无声的支持你!” 谢若林冷冷的笑道:“你说。。。说的是你家翠。。。翠平吧。” 余则成:“是呀!刚刚一个鸭蛋太大了,我试了几次,一口放不下, 她夹过去 蝴蝶:我小的时候,家里很有钱,我的衣服全是价格不菲的“皮草”。后来,家里破了产,我不得不挣钱养活自己,不得已,我成了一名“空姐”。朋友家杀猪,请我们去吃饭,没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗!于是七八个人七手八脚的把猪捆好,朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子割掉了!猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出了大门……猪刚跑出大门就 要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。 几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉 “广场舞真害人,想吃脆骨都找不到得骨质疏松的老头老太了。”食人族长郁闷的说。 想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样? 她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。 我心想老婆真体贴,可是仔细一想,我们好像没有车震过啊? 白头翁:只想和您白头到老。 如果老公是一份工作,那顶多就是个临时工,如果老婆是一份职业,那早晚都会下岗。对我未来的老公我只有一句话:爷们,你敢兼职,我就敢再就业! 我看着女神把头发拨到耳后,开始缓缓的一颗一颗解开扣子,她咬着嘴唇,两只手抓着衣襟轻轻的向后一拨,我妈就把电视给关了。 “做人要有底线!”食人族道. “你的底线是什么?” “吃人要吐骨头。” 鸡:任何时候都不要相信黄鼠狼的誓言、承诺。 我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?” 媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。” 听完我竟无言以对了! 要说李小龙和泰森打比赛,谁会赢?我觉得答案很明显,不管是技巧、速度还是力量,李都占上风!毕竟,李小龙去世那年,泰森才7岁。 什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬 哪吒的骨灰是什么? 是藕粉啊! 一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南! 我老婆对我说:夏天做饭实在太热了! 我说:那你快化妆! 她高兴的说:你要领我出去吃吗? 我说:不,等你化完妆也就晚上了,那时候做饭肯定凉快。 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!” 互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拖后腿,那就是“在吗?”。兴奋的发现,老公把我的备注名称改成了《小太子奶》。 晚上撒娇的说,老公,是不是想像电视里宠妃子一样爱我。 那货居然说,老婆,你倒着念。 我。。。 世界上最遥远的距离,不是我站在你面前,你却不知道我爱你,而我站在你面前,你却在玩手机。 晚上睡觉,摸着老婆的胸,不禁感叹:老婆,孩子大了,我都老了,你还象十八九一样。 老婆大喜:有那么嫩? 我:有那么小~~~ 老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。 老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗? 我说: 老婆:“老公,你喜欢现在的我,还是刚认识那时侯的我。” 我:“现在的你。” 老婆:“那你那个时候为什么还要追我啊?” 我:“饥不择食。” 啪啪。。。玛淡,脸现在还红红的。。。 某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。 一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:“再骂我就跳楼!” 妻子:“那你跳啊!” 连长开窗,飞身而出,跳下三楼。 妻子大叫: 夜,某宾馆。 男:来了? 女:来了。 男:那个没来吧? 女:没来。 男:那..来? 女:来! ................. 男:来了没? 女:还没。 ........... 蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法,贼鼠说:“没什么!这不就是小事一桩吗!比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭,叫上你的死党美女蛇陪它。再准备个红包就成了。这叫做:吃了嘴软;拿 有一天,一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。 食人族把一休一群人绑住准备烤来吃, 酋长:烤烤你。 一休:尽管考。 一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运我买了条新连衣裙,穿着一边在屋子里走来走去,一边回头问老公:“这件衣服好看吗?” 老公说:“好看,不过你还有一件比这更好看。” 我:“哪一件?” 老公:“围裙。” 那天在路上,伸手给朋友打招呼,结果一辆Taxi立即停在身旁…… 我问:“有事吗?” 司机:“上车啊!” 我:“去哪里?” 司机满脸黑线。。。。今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想越开心, 为什么经常耍赖的人,反而被称为无赖呢? 女生问“你为什么对我这么好”,男生怎么回答比较靠谱?。。。 我敬你是条汉子! 以取乐为目的的钓鱼活动算不算虐待动物? 火车上的盒饭车已经来了第6次了,还在喊着“刚烧好的盒饭”,我瞄了一眼,就开玩笑的对师傅说:您这东西都推了三小时了,还刚烧好啊?! 就听到他愤愤的回:“厨师叫小刚不行啊。” 看到有个好友一MM的空间里传了好多的动车火车头,不知道她想干什么。 一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!” “我叫小明!” “哦,”随机老奶奶 前几天在小区捡了一部手机,打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。 为了找到手机的主人,我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。 功夫不负有心人,终于找到了,我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他大家好,现在播报我们家庭天气预报今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级中午12点:爷爷遛弯回来,狂风妻:“前面那个女人很漂亮。” 夫:“我不觉得!” 妻:“你太缺乏审美眼光了。” 夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。” 蚊子说:“如果我有钱了,再不干这偷偷摸摸给人扎针的营生,我要让人们排着队来给我输血。” 旅行就是挑一个明媚的天气,说走就走,只带两块钱买一张票,随便上一班地铁,不看蚂蜂窝旅游攻略,不问方向和终点。 擦拭在城市中蒙尘已久的心灵,卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界,用心去和每个人 A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 3.蝴蝶:瞧俺的装扮还不明白,舞女嘛!调查称中国六成家庭女性消费超过男性,另外四成老婆不让说。 青年:禅师,水到沸点会发生什么现象? 禅师:滚。和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...”老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...”然后, 邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说:你呀!都多大人了该找个女朋友了,实在不行找个男的也好啊。 第二天我拉着男朋友出去逛街,老阿姨看见了就哭了:你个小王八犊子啊!让你找男朋友你还真找了,你找谁不好找我老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以佬刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”小明答,“它的名字可以骂人。”老师:“你出去!” 给各位男士一个忠告:注意观察女朋友最近的微博是不是老是抱怨生活不好,觉得你不够爱她,性情大变,还特别关注一些潮流科技的相关微博,突然对电子产品热衷起来,还时不时的找点小事吵架,整天一不开心就摔手机, 宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。 我说:来两碗肉丝面。 MM问:要大碗还是小碗? 我问:怎么个说法? MM说:大碗六元,小碗五元 “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 蜗牛:路漫漫其修远兮,吾开房车慢慢行。在宾馆大堂听到一个女的对男的说:你干嘛不娶我?男:已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅端吗?哥们儿,你这可真是业界良心啊! “如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。” “我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” 山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖,便笑道:“我平时吃惯了牛肉,不会伤害你的。” 山羊说:“你要是想换换口味,该怎么办?” 与情人幽会,完事后,情人满足地对他说:你真厉害! 他非常自信地说:当然了,我老婆都说我是全小区最厉害的男人! 那日公交车上,一妇女下了公交车,却将钥匙包忘在了车上。 这时车已启动,我在窗边看她边追边喊:“我钥匙在你车上,我钥匙在你车上!” 有乘客帮忙:“师傅,有人喊你停车。” 司机从后视镜看到也隐约听 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。” 刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么。初春的时候,老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了,现在谁说她胖她就劈谁。 “好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机!” “猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊!” 我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。 现在买汽车的人越来越奇葩了,黑色车嫌容易脏,白色嫌将来发黄,红色嫌太艳,米色嫌老土,SUV嫌越野不专业,纯越野的嫌费油避震硬,低配嫌功能少,高配嫌太贵,分期嫌有手续费,说进口的保养贵,国产的质量差, 和5岁女儿睡午觉…… 一哥们来电话:“干嘛呢?” 我说:“和别人媳妇睡觉呢!” 那哥们很惊讶:“那你老婆呢?” 我说:“旁边看电视……”辽宁一大爷听信偏方,买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫,他觉得呛躲出去溜达了,结果全楼都是烟,邻居纷纷从家中逃出无法回家。消防和民警也被呛得无法靠前,最后出动了防毒面罩,打碎了多扇楼道的窗户,才让居民能够回 鸵鸟:这社会上,让人怕怕的事儿太多,我就眼不见为净。 “有个漂亮的女朋友是种什么体验?” “不含而立!” 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。 笑在春节小段子: 在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。 大过年的,女友要和我分手,我说什么理由,她说:因为你是QQ会员,我觉 去旅游,导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。 我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道:这个是什么果子? 导游:这是马蜂窝。 我。。。-_-| 我的老乡高位截瘫后,现在是我半个老乡。今天在街上看见一女,总感觉认识,可是总是想不起来是谁?晚上回家的时候看见老婆,忽然反应过来是自己老婆,她早上没化妆出去了! “听说你有很深的制服情结。” “是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。” “哦,这是从什么时候开始的呢?” “从摆地摊那年开始吧。” 看到现在释永信的各种头条新闻,我非常担忧。上一次查少林方丈私生子问题还发生在遥远的北宋年间,萧远山执意纠结,费尽30年,查清了真相,但结果呢? 是一场武林大劫,武林奇人萧峰为此殒命,段誉孤悬大理,病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的! 领导骂人是批评,领导撒谎是水平,领导报复是教育,领导吹牛是能力,领导受贿是亲民,领导行贿是公关,领导玩乐是休闲,领导失误是探索。驴子为了吊在眼前的一根胡萝卜,拉磨累死了。 动物聚到一起评论此事,牛说:驴的身体太差,看我耕地都没事。 狗说:目光短浅的驴子,只能看到眼前的。 公鸡说:爷爷太残忍了,为了数学课上,老师讲题的时候忽然卡住不会做了,班里一阵尴尬的沉默, 下面的同学都在窃窃私语,有的还暗自偷笑。 我很反感,平时一个个道貌岸然的,为什么关键时刻却无动于衷? 人怎么能这么虚伪呢?想到这儿,我再 青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。 “幸福的像花儿一样。”应该改改:幸福的像“如花”。嗯,这样就有笑果了。 厕所是一个公司的脊梁,食堂是一个单位的灵魂。 长颈鹿控告增高医院:增高不应该是增脖子。狼医生面对众人,如此解释:我们的广告是增高,没说只能增其中某个部位。 我自己浪费自己的时间可以,你TM不要来浪费我用来浪费的时间! 她一直想和我体会雨中漫步的感觉。 终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契的都没有带伞。 不过那天我们相处的并不愉悦,而且她还淋感冒了,我却没有。 因为我穿了雨衣。小侄女在我卧室玩,玩着玩着没声音了,接着开始抽泣,我赶紧去:妞儿,哭啥?小丫头边抽泣边说:我刚才睡着了,梦见把你的口红弄坏了,你骂我……我安慰道:没事哈,不就是个梦嘛!真弄坏了我也不会骂你的~小丫头睁 在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不? 我问:其它服务都包含啥啊? 大姐:啥都能含。 我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。 以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”. 某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。 有一次,他又没有兑现以前的承诺。 他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼,冷冷地说有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。 但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~” 金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。 比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。 一直不知道金 我从小就懂得节约用电,甚至晚上写作业都不舍得开灯,而是开着冰箱门,借着保鲜室的灯光学习。 森林里发生命案,一头大象跟一只蚂蚁先后死亡。 猫头鹰侦探负责调查此案,经过多方走访和推理,猫头鹰终于找到了真相。 当动物们想询问答案时,它们只找到了猫头鹰的尸体和它的日记,日记上过生日,吃完蛋糕许愿。老婆:“许的什么愿啊?”我说:“多点零花钱,少跪点搓衣板。”老婆:“嗯!说出来就不灵了。” 他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。” 上完厕所后我才发现没手纸了,不由得大声骂道:“你们就是这样做卫浴展的吗?” 值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。 “澡堂新开业,优惠啦” “什么价” “男澡堂10,女澡堂100” “男女差距这么大!” “是这样的,请问先生你要进哪个?” 蝙蝠:其先世不可考,年少时状若鼠,为人所轻,及长,多技能。能飞,兽不如之;能哺乳,禽不如之。人称禽兽不如。目盲,耳聪,终身不仕,隐居岩穴而终。 “老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀” “嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!” 所谓代沟,就是我在空间发动态“真是亮瞎了我的狗眼”,我妈看见后问我为什么要这么骂自己。。。 某女近来沉迷练毛笔字,问她成果如何,有无进步。答,字没啥改善,但化起妆来,手腕悬空稳多了! 动物王国里,老虎召集开会,会上,各种小动物都不敢说话。 老虎干咳了几声,打破尴尬,“我知道你们心里想什么,这样好不好,我亲自修一个笼子,我可以经常进去,你们看怎么样?”,动物们一番交头接耳今天我早早起床了,对媳妇吼道:今天饭我不做!地我也不拖! 媳妇怒道,你TM想翻天! 我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗?逗你玩的。。。 只听那边又传来,老娘批你过节了吗!! 卧槽。。。 看着老公喝的醉醺醺地,躺在地板上,爬都爬不起来的样子,我愤怒的骂道:“下回再喝成这样,就别回来了!” 老公淡定的看着我说道:“要不是喝成这样,谁。。。谁TM愿意回来!” 几个和尚饭店吃饭,吃了一半发现菜里有只蟑螂,吓得叫了起来,经理跟厨师闻讯赶来, 经理说:对不起,我们会加强管理,避免在发生类似的事情。 厨师说:抱歉,我马上给你们换一道素菜,忘了你们出家人不吃荤 老婆觉得自己太胖整天坐在沙发上抽泣,今天家里一会儿要来客人,我对她说:“快从沙发上起来,回房间哭去。” 她听完哭得更大声了:“你是不是怕我这么胖被人看见给你丢人!” “不不不,你误会了。”我 这孩子读书破万卷,被图书馆列入了黑名单。有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。。 刚回家的路上,挡了一出租车,问师傅:车有空调么? 师傅想了一会:有。 我:那就好。 车开半路上,师傅,空调打开呗,热死人了。 师傅:空调坏了。。。 山重水复疑无路,豁然开朗,那人却在灯火阑珊处。我一哥们的女朋友是双胞胎,一次,哥们去女朋友家,午饭后,正躺在沙发上小憩, 女朋友的妹妹想考验一下哥们,于是走过去说:“亲爱的,我和我妹妹长得这么像,你说我们俩谁更漂亮呢?” 哥们迷迷糊糊,为讨好女朋现在好多女人,都是早上老公还没起床的时候就化好妆,穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候,妻子却已卸好妆,穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜,看不到妻子最漂亮的一面。</p 昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉,买几个包子也要这么费劲。” 我问:“怎么啦?” “街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货,穿的那么暴露,一大拨狂蜂浪蝶围着买包子,害得老娘一顿好 我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗? 小贩说:这叫火龙果,可好吃了,里面都加了黑芝麻的! 一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?” 不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。 韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。 韩寒看出了 小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。 在北方,降温叫做降温,在南方,降温叫做速冻! 动物们聚在一起聊天,对面走过来一只无精打采的白虎。 牛对大家说,“这么多年了,他的白癜风到现在也没有治好。” 是单身狗把人与动物完美的结合了起来。 今天一电动车无视红绿灯横过马路, 一的哥急刹车后探出头叫道:“赶着给屈原送棕子啊?” 某官员经常参加宴会,一次赠送餐巾一条,时间长了,家时的餐巾泛滥成灾,到处都是。 他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头,给他穿。 一天,他感冒了,去医院打针,护士令他脱下长裤,刚一拖完,护士就大笑起来 说个又快乐又悲伤的糗事!早上出门太赶居然忘记勒皮带了,快乐是因为没勒皮带裤子居然不松,悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松!老婆最近痴迷网购。我吓唬她,存在网银卡里的钱并不十分安全。 老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看衣服,还没来得及买呢。” 狼想发“羊财”,它知道“羊毛出在羊身上”,羊身上的羊毛资源源源不断,取之不尽,用之不竭。出口羊毛可以发大财,可以很快成为大富翁。 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只 警官经过对凶案现场的盘查后说:“你们有没有发现,这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点?” 年轻警员恍然大悟:“您的意思是说这是一个连环杀人案 结婚后,我才知道什么是幸福。。。。。。可惜已经太晚了。 蛇:正在做全身美白,等彻底变成白蛇后就去西湖找偶像许仙谈情说爱。 家里停电了,电脑给手机充电,手机给电脑供网,相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。 兔子:麻烦不要在我面前提“庄(桩)家”,谁提我跟谁急。 猪:吃吃睡睡不干活,看似逍遥,结果很悲剧啊。。。 “我新买了辆君威,开着特费油。” “嗯,通用血统的车都这个德行。” “对,但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊?” “主要原因是我不认道儿。” 排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘,其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊,认错人了。” 我回过头去,然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅啥啊,那么丑,啥眼神吧……” 蛇不会飞,但是它依然可以捉住以天空为家的鸟儿。 我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 有一天,有一个人带着一条狗到唱片公司,他说他是这条狗的经纪人,并说他这条狗会唱歌跳舞云云,老板不相信,就叫小狗表演一次。当音乐响起,小狗跟着音乐载歌载舞,老板目瞪口呆地看着小狗,一边想着这一次捡到摇 这一年又过去了,钱没挣着,媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,媳妇吃着吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里喑道:明年一定要努力挣钱! 媳妇一边拭着泪水一边安慰我道: 兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗稀。 媳妇:“又惹我生气了!快给我滚过去跪遥控器不准换台!换台加一个小时!” 我:“好好。我马上就去!” 半个小时后。。。没换台。。。一个小时后。。。还是没换台。 你猜怎么做到的!? 小意思,我我在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次备受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!一个薪水值8000元的人 ,就别只愿付他7500元,虽然省下了500元,实际却凉了他的心。 相反,痛痛快快的加薪付他10000元,他就会拿出两倍的能耐为你卖命。记住,宁可花两个人的钱,去招一个能人,也晚上完回到家后,我问老婆热水器里有热水没有,想洗个热水澡。老婆回答说有。 于是我就找了换洗的衣服,钻进洗澡间,调好水刚洗了没一会儿,发现水的温度越来越高。 起初我以为是调水温的开关出了问题,又朝着 两人合资酿酒。甲说:你出米,我出水。 乙说:米都归我出,将来这笔帐怎么算法? 甲说:我哪会让你吃亏?等酒出来了,只要还我的水,其它的仍归你嘛。 路上,碰见一妇人让小孩去投几个硬币给乞丐。 他不愿意,她就说:“不要嫌弃他,明朝开国皇帝都是从这毕业出去的呢!”老领导感叹,你们多幸福啊,小姐遍地,俺那时出差不仅没小姐,回来全家七口挤在一起,想亲热一下还得往门外撒把糖,再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!” 每当听到有些女人说“好多男人追我,好烦哦”,我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。虎:都说“伴君如伴虎”,这自古以来官场上可不好混啊。弄不好,那就是掉脑袋的事。“三人成虎,众口铄金。”官场上的人拉帮结派,一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”,没准哪天整你的就是你亲手提拔 驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡; 老公突然说:“我外面有外债。” 老婆一愣:“多少?” 老公:“两百。” 老婆长舒一口气:“我还以为几万呢!” 老公:“你当家,谁敢借我那么多!”鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢住。 两个妻管严聊天,A说:听说现在100块是红色的了。 B说:又听谁瞎说呢,我老婆说了,中国现在面值最大的人民币是5块,紫色的。 今晚0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。刚下车,我妈打电话来说我姐已经到家了,一家人就等我了。我更觉归心似箭,旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李,我妈就递给我围裙和抹布:“家里你胳膊最长,就等你回来擦窗玻璃呢!” 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。 小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死? 答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。 早上去自动售货机买饮料,投币之后按了一瓶三块的饮料,居然一下出来三瓶,之后我又投进三个硬币,居然给我吞了。 这是告诉我做人不要太贪吗? 一个人住旅馆,当他乘电梯上楼时,电梯在一个楼层停上,一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了,目不转晴的一直看。 美女:“有什么好看的,没看过是吗,乡巴佬。” 他答道:“看过,没什么嘛,我老婆也有一 海内存知己,天涯呀~海角,觅呀觅知音。 听小区的一哥们说,他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去,身材超好,他都网购了台望远镜了,我一听羡慕呀,于是问清了楼号,然后去物业投诉了。。。。。妹的,离我家隔了好几橦楼!中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说:“你。。。你看你,吓我一跳!”我。。。喜鹊:俺报的是传媒大学,播音主持专业,离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。 有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊! 乌龟说:“人没有廉耻之心却说乌龟王八蛋。” “听说了吗?老李得了胃癌,是早期。” “那还好,什么时候查出来的?” “尸检时。” 老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢? 老公:说明今天工作累,不想动。 老婆:那要是三天呢? 老公:说明你大姨妈来做客了。 老婆:一星期呢? 老公:说明我们都成熟了,以工作为目 她对他很满意。走吧。好。他起身买单,腿却一拐一拐的。 难怪他才华横溢,事业有成,却还是单身。 趁着他买单,她赶紧悄悄走了。 又是一年,她又遇到了他,他正牵着孩子的手,走得飞快。 你的腿?她有楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付! 早上一边刷牙,一边看手机,碰巧看见一个新闻:三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了,立马把我那四个多月没换的牙刷扔了,赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴,那酸爽简直不敢相信。 A:你为啥当喜剧演员呢? B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! 刚进入到三九寒天,办公室里很多人患上重感冒,生病的人提出请病假,防止病情扩散,领导觉得很有道理,就让没病的人都回家了。和男友在车站等车,一辆豪车突然停在我俩面前,一个帅气的男孩拿着一束鲜花递给站在一旁的女孩。。。然后女孩上了男生的豪车离开,我上去就朝男友的胸脯打了一拳,说道:“你看看人家!”男友生气的说道:“我不看! 同事:“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧,都快要变成熊猫了。” 我说:“我有个不错的催眠办法,你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看,一会儿就困了。” 他点点头:“那我今晚上就试试。” 第二 有两个心上人却无法做出选择,其实就是“怂”。 今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。男友跟我打闹,闹着闹着把我闹发火了,直接给他一大嘴巴子,他瞪着两只惊恐的眼睛呆呆的看着我,我一看情况不妙,赶紧蹭到他怀里:么么哒!然后一脸无辜的看着他!然后我就看到他硬生生把怒气憋了下去! 海龟MM:我想把我的龟甲换成黄金甲。 蛐蛐:你们以为我想天天跑夜场啊?还不是被生活所逼! 吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!” 她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!” 我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一 牛郎向织女求婚! 织女问:你家里条件怎么样啊? 牛郎道:有车有房,父母双亡! 织女道:这倒是标准配置,好吧,我就嫁你了! 婚后,织女怒道:丫的你父母双亡是真,可车是牛车,房是茅房,坑死P&g 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”在家里敷泥状面膜,捣鼓半天,我爸有点嫌弃的说:“都已经长成这副模样了,再费事也没法补救,还那么麻烦干啥?”我妈听见了似乎不太乐意,是啊:“我把她生的太随你了,丑法都一模一样,这事赖谁?”我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?他:好多啊!我:给我推荐两个!他:大智慧,同花顺。我。。。 “喜欢一个女神,可是她有对象啊,怎么办呢?” 神回复:“有对象啊,首先,用炮打掉一个象,剩下得用马和车慢慢的磨死他,再干掉他的帅,下象旗,就是要有耐心。” 每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。” 爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!” 课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。老师质问他:“讲的7章,怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到:“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊,怎么老师还是让小明滚出去了跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架,丈夫看见我们后,指着老姐冲妻子吼道:“你看看人家,跟你同年纪。保养得粉粉嫩嫩的!再看看你自己!老得跟我妈似的!”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道:“你瞎啊!她那是电影院里,小王发现自已的身边,竟然坐着一位美丽动人的性感女郎,他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳,转头看了一眼,靠在小王耳边,轻声地说:“三十分钟后,你再不住手,我就要喊救命哦!” 从前有一个老奶奶,早上起来洗脸,洗着洗着,她就变成了洗面奶。 从前有一个老爷爷,早上起来洗手,洗着洗着,他就变成了洗手液。 晚上,一只蚊子在蚊帐外面仔细地寻找目标。忽然,它看见一只蚊子正在蚊帐里面惬意地飞行,就靠过去讨好地问:“您可真有本事!这么结实的网,您都可以飞进去,能告诉我您是怎么进去的吗?”蚊帐里面的蚊子回答:“ 马:人们常说白马王子就是我,有些人以为骑白马的都是王子,姑娘们可要注意了,别上当,其实他们都是屌丝。 蔬菜要跟水果打仗,蔬菜没一个敢出战,最后大家投票,选大葱出战,大葱不开心的说:“为什么要选我!” “因为你大葱战将(大葱蘸酱)啊!”在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛? 老公说:在给你做饭呢! 一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢) 老公说:能干嘛,擦屁股!!! 妹的,真想掐死他!老师:小明杯水车薪怎么解释呀?小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。老师。。。 今天老婆跟我无理取闹了,还让我给她道歉,我很生气!!! 后来转念一想,不能和女人一般见识,自己老婆吗,要多疼一些,倒完歉,老婆笑了,我也很开心,她弟弟也把板砖扔了。 我:“老公,长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥?” 老公:“古琴!干嘛?你要学啊?” 我:“嗯,想学学,就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴~” 老公:“你要是不想让我喝茶就直说!”酒店是不能用童工的,今天有一孩子来应聘,年龄不够大。于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了,回答的也很好。可结果领导问他家里还有孩子吗?他说有个姐姐。领导问多大了。他说17。。和老婆刚订完婚那会,上她家吃饭,我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时,和岳父的筷子相撞了,那叫一个尴尬。还好岳父机智解围:“女儿我都交给你了,这肉就留给我吃吧!” 施主:“大师,以前是跌得难受,现在是涨得难受,做股票咋这么苦呢?” 禅师:“你收盘后再来。” 施主:“你的意思是要想成为一名优秀的投资人,我要勇于面对盘面的蹂躏?” 禅师:“交易时间不要影响我老师:您的儿子早恋了。家长:我知道 老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师 看看欧美人的生活,我们差距还是蛮大的,人家动辄小龙虾成灾,鲤鱼成灾,河蟹成灾。。。而在我国,蝗虫都不敢聚堆,因为超过十只就会被炒成菜。 收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却给了210块呢?” 男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!” 收银小妹也弯了什么事iPad能做到,iPhone却做不到?答:......盖住泡面桶!To cover the cup of instant noodles!吕布和貂婵每次情到深处,貂婵总娇柔道:“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余,只好去请教诸葛亮:“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟片刻,一语道破天机:“因为将军之名:布!” 面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。 王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。老师出对联“国兴旺,家兴旺,国家兴旺”。班长对下联“天恢宏,地恢宏,天地恢弘”。小明对的下联是“你.妈.的,他.妈.的,你.他.妈的”。老师:“你出去!” 我对刚吃完饭的老婆说:“宝贝,你好像又胖了!” 老婆:“你TM在说一遍?” “你好像又胖了!” “谁给你的勇气说第二遍的!今天你这事必须给我买一斤小龙虾!” “屁股决定脑袋这事,其实也没有什么不对的,但自己的脑袋不能被别人屁股所决定,这是个基本原则。” “你个扫厕所的杂这么多废话。” 从前,有个农妇丢了一把斧头,她怀疑是邻居家的儿子偷的。 于是,她便处处注意那人的一言一行,一举一动,结果,她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。。。 一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来,羚羊说:“我需要一碗干草,一碟小萝卜。” “你的朋友要什么?” “什么也不要。” “难道它不饿吗?”侍者坚持问。 近年来,母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了,她们中有很多看起来就像姐妹一样。 这证明了,随着时代的发展,社会的进步,科技的发达,大龄单身女青年越来越多。 蝴蝶妈妈对女儿说:“还是嫁给蚊子吧,个子小点、人黑点没关系,好歹人家是个领导啊!” 蝴蝶女儿撇撇嘴说:“它是哪门子领导啊?” 蝴蝶妈妈正色道:“它只要一开口,人家就拍手鼓掌,不是 公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。 大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?” 这哥们答:“老 一天晚上,妻子对丈夫说:“怎么了,为什么很烦燥似的?” 丈夫回答:“唉,我睡不着,也不知道是怎么回事。” 妻子:“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。” 丈夫:“老婆,好主意。” 妻子:“老公,喝完我的大学宿舍姐妹们们经常拿对方的体重开玩笑。一日晚上熄灯后,睡不着,就跟宿舍较好的姐妹发短信:“睡不着,陪我聊会吧。”姐妹回信:“好吧,想聊什幺?话题由你定!”我想了想,乐着回复道:“那聊沉重点的话题 昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。”和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑:“嫂子。你肉咋长的啊!?”嫂子长叹一口气:“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!” “你又出去花钱了吧?” 猴年里,单身的不应该叫单身狗,应该叫大剩! 上午和老婆吵架,老婆骂我这骂我那的,我忍不住回了一句:“我去年买了个表!” 老婆立马就安静了,温柔的对我说:“那今年还买吗?” 昨天去洗澡,到我搓澡的时候,我对搓澡的师傅说:“师傅,我有点脏,最近忙有阵子没洗澡了。” 师傅大义凛然地说:“这都不是事,我干搓澡这么多年,多埋汰的没见过啊。” 搓了一会,师傅内伤地说:“小伙子 我一直都是个守时的人,现在才明白,迟到的人才是最珍惜时间的人。 和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱,我摇头拒绝。 说一开始是我管钱,后来我总掉钱,装不住钱。 小姑子弱弱的说了一句:你有没有想过是大哥拿的钱。。。 从前,天上有金木水火土五条龙。 一日,水龙动了凡念私自下界,天神雷霆震怒,对金木火土四条龙道:“你们立即去捉拿水龙,提他的头来见我!” 三日后,四条神龙凯旋,并将一个东西呈给了天神。 天神打开 去银行存钱,一大哥存了四千张一块的,验钞机过不了,两个业务员数一上午,主管看不下去了,就跟大哥说:下次这种情况可以去对面建行存两千。 大哥镇定的来了句:在建行存了一万。。。 擦,这货肯定是公交公 医生:你的X片显示你肋骨断裂。 病人:那该怎么办? 医生:没关系,我已经用PS帮你修好了… 自己的失败固然可怕,但朋友的成功更令人揪心。。。 三道汉语听力题: 1.“小明,晚上还有思修课呢!你去不去?” “我去!!我不去!!” 问:小明去不去思修课? 2.“小明,帮我擦下窗户好么?"“我擦!!我不擦!!” 问:小明擦不擦窗户? 朋友去买衣服,老板开价598,他跟人说就带了70,怎么办? 老板说那好吧,就70卖给你。 然后他拿出一张100的给老板找。 这时老板豪气地说,一百找不开啊,要不你再拿一件...... 一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。” 师傅说:“出家人,戒杀生。” 小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。” 师傅说:“蚂蚁 我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说 连乌龟都跑不过,还敢去报名参加越野比赛。 单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼 今天收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵。。。 一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗?” 行军期间,将军遇到了一个掉队的孩子,笑着问他:“小鬼,要不要上马啊?” 孩子用手叉腰,倔强地回答:“我不是小鬼,我是小战士。” 将军被他的可爱逗乐了,大笑起来:“好好好,小战士,几级了啊?怎么加 孩子出生以后,我的生活基本就是:鸡飞狗跳孩子闹,做饭洗碗不睡觉,衣服尿布全备好,一有动静就乱套。。。 怀孕的老婆说:“真希望能生个男孩!” 我:“怎么你个女人,这重男轻女的思想还这么严重啊!” 老婆瞅瞅我:“我不是这个意思,其实我也挺想生女孩的,都说女孩像爹,可你这长相,生女孩就等于毁了她一生世界杯揭幕赛结束后,普京安慰沙特王储:请不要太在意,我们是老朋友,中国有句老话叫“海内存知己。”沙特王储:别说了,我知道下句是"天涯5比0",您对我还是客气的。 小时侯想买玩具,爸妈不让,然后自己就晚上装睡说梦话,不停小声嘀咕玩具。 老爸看到后,第二天果然给买了。 最近想买车,老婆非要先买房,昨晚上,故技重施,车车车。。。 “啪”,我就疼醒了,接着听 你真是大风吹树叶——傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻傻 “别打了,我招,我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。 坐火车,半路上来一男一女两个道士。 列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。 列车员:你看这车上哪个不是出家人! 一车厢的人都在笑。。。 公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?” 售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!” 只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司“大熊,大熊,你为什么伤心?”海豹拍着北极熊的肩膀问。北极熊哭泣道:“全球变暖,海平面上升,要出事了……”海豹若有所思:“你是担心冰川减少?阳光辐射?还是鱼类深游,饭不够吃?”北极熊抹着眼泪说:“都不 苍蝇:世界上从来就不缺少蛋缝,缺少的是发现蛋缝的眼睛。 其。。。。实我不。。。是结巴,我。。。只。。。是脑子转。。。的太快,嘴跟。。。跟不上。 二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?” 我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。 老婆:“傻B,自助餐。 ” A:“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。” B:“这有什么,很多人家的狗都会这样。” A:“可是我家没订报纸啊!” 和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。 旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口? 大爷忙摇头不了不了,家里有..... 其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。 感觉旺仔的广告好恶心。。让这些未成年的少年少女在广告里一边笑一边不知廉耻的大叫“我要,我要”。。。。。。 然后把白色的液体从柱状物体中倒在自己的嘴里,全部喝下去之后还要学狗叫。 让你吃醋的原因! 1.看到喜欢的人对其他人很好! 2.喜欢的人对你跟对其他人一样,没什么区别! 3.ta总是在你面前提起异性。 4.刷微博看到喜欢的人在评论里和别人亲热互动! 5.吃饺子的 老婆比我小十天,今天我两抬东西,我这头抬起来了,她那头抬不动。。。 我:同样吃了二十多年年饭,你丢不丢人。 老婆:你比我多吃十天饭呢,有本事你十天别吃饭你再试试!! 什么叫有个性?什么叫脾气大?我哥们睡觉翻身的时候从床上掉下来了,然后就怒了,啪啪给自己俩大嘴巴的然后上床接着睡。 有些人出现在你的生命里,是为了告诉你,你真好骗。 老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼,费了不少心思,可收效却不大。 一天,我看不下去了,说:“我有个好办法,可以帮你除皱。” 老婆一听,激动地问:“什么办法?快说!” 我悠悠地道:“很简单,每天 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及? 很久很久以前,牛族曾经进行过一次知名度大PK。 A牛说:“我架车让孔子周游列国,孔子是大圣人。” B牛说:“我载着老子入关,老子天下第一。” 结果你当然知道了,直到现在天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?” 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:我看你是怕人家没东西揍你吧。 我 老公送给还活着的老婆一块墓碑。 上面如此刻着:“我老婆长眠于此,有如生前一般的‘冷淡’。” 老婆也回送老公一块墓牌:“我老公长眠于此,好不容易才真正‘硬’起来。” 今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。 最近亲戚朋友结婚的特别多,奈何本人要上班,吃不到酒席很是苦恼。幸亏老公每次参加完宴席都给我带好吃的~ 今天休息,跟着老公一起去参加婚宴。酒足饭饱之后,朋友问老公:“小刘,今天不给你家狗打包了吗?” 在很久很久以前,有6只小动物上山拜师学艺,兔子、猴子、乌龟、蛇、猫和狗,它们从四面八方来,却都在同一时间来到山脚下,所以,它们也就一起上了山。 它们上山后,找到了师傅,师傅就问它们:“你们 鹦鹉对小狗说:“我教你说人话,怎么样?那样主人会更喜欢你的。” 小狗:“傻瓜,我如果像你那样会传闲话了,那肯定就不能跟主人逛大街了。” 蚌:关好自己门,管好自家人。 青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品,回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇,不但养颜护肤,还会越擦越年轻,今年二十,明年十八。 怕青蛙不信,女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 老公今天神秘的对我说:亲爱的,给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱,马上情人节了他还是惦记我的,就给他了200块。 然后贱贱的问:给我买什么?他一脸严肃认真的回答:给你买个教训!不要随便 妻子:“你在外面也很少喝酒,怎么最近在家里喝起来了。” 丈夫:“我最近听人说酒能壮胆。”三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。” 早上起床,我问老婆:“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道:“我怎么找到的全都是一只的呢?”我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了。老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?” 老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。” 老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧 今天穿了一件露肩的裙子,问老公:“老公,你看我性感嘛~~~” 老公来了句:“你不是姓李吗,什么时候姓感了?”。。。。。。 媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!” 我听媳妇说的小懒又犯错误了,被老爸骂了个狗血淋头,特别伤心,于是小懒便到奶奶那里去哭诉,小懒可怜兮兮的对奶奶说着;奶奶啊,爸爸好凶哦,我不想要他了。。奶奶慈祥的笑着说;小懒啊,如果这样你可就没有爸爸了哟。。小懒抓 蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?” 乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。” 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆 猢狲:树倒是自然灾害,逃命是应急方案的首要措施嘛。“喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受?”“进一步没资格,退一步不舍的,也没有身份过问Ta的生活,就连吃个醋都名不正言不顺。”头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?” 黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!” 黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她,把她宠上天,什么都给她买。那叫童话爱情。我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买,什么都依我,怎么就叫吃软饭了呢? 黄鼠狼说:夜里可以想方设法偷鸡吃,白天则要轰轰烈烈地去给鸡拜年。 养生节目现场,专家问现场观众:“大家知道三伏天怎么吃,才让身体最舒服?” 一个小伙子答道:“吹着空调吃最舒服!” 顿时现场的人都被逗乐了! “为什么那么多人想去北京北漂呢?” “因为北京很美。” “美到什么程度?” “一到雾霾天,宛如仙境一般。” 蜗牛:世界处处都是家呀。 “数学课是什么感觉?” “知道看美剧没有字幕是什么概念吗?” 驴:我明明是一个干重度体力活的,还得人前人后强装笑脸,说自己是潮得不得了的“驴友”。 9、老公是老婆的出气筒,老妈是儿子的避难所。 猴子:工作和生活似乎不搭边界,但人们在工作中的合作关系很大程度上取决于工作之外,为此,在工作之外不妨学学猴子,在没事的时候互相抓个痒,捉个虱子,天长日久,感情积淀,人家自然会在得到香蕉的时候想到你了 今天和女友开车去商场闲逛,逛了一圈吃了个饭就打车回家了。 就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了” 我忽然反应过来,“擦,就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧,我们有东 前几天回家,我妈忍不住又对我说:“你啥时侯能找个女朋友啊,人家XX和你一样大岁数,孩子都会打酱油了。” 我心里内疚极了,觉得自己很不孝,越想越生气,就走出了家门。。。 第二天我对妈说:“妈,你放 很久很久以前,盘古开辟了天地,他的头顶着天,脚踩着地,最后他挂了。他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等,那珠穆朗玛峰怎么解释?! 便便指了指上面然后对马桶说:我滴老家,就住在这个臀。 “老师,你认识元芳吗?” “不” “你认识程祖吗?” “不” “那你知道他们的姐是谁吗?” “不” “老师你都不知道,我怎么知道:原方程组的解是______?” “……” 早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?” 他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。 和老婆吵架,老婆来了一句女人常用的对白:“当初,要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。” 看我不说话,女儿语重心长的说道:“妈妈,那看来爸爸当时真的挺爱你的,你瞎了眼都娶了你,怎么现在眼睛好了就想着过 紫薇问尔康:“请问您幸福吗?” “姓福。” “满足吗?” “嗯,满族。” “爱紫薇吗?” “戒了。”  向暗恋的女生表白了,她竟然说让我死了这条心! 殊不知这句话折磨了我很久,我无法理解,为什么心的量词会是“条”?一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。 老婆:你要是睡了别的女人,我就去睡她老公。 我:她要是没老公呢? 老婆:我就去睡她爹。 我:她要是没爹呢? 老婆:那我就去睡你爹! 我!@#$!@#$,我杂娶了个这么二的媳妇啊。。。 鸭子说大雁:不讲格调,不爱家乡,哪里好就往哪里去。 大雁说鸭子:胸无大志,不思进取,一辈子没离开门口的小池塘。 细节可以看出事物的本质:当你取钱取到了连号的新钱,就说明物价要涨了;当你平时爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐,就说明班主任在窗外偷窥了;当你所在的小县城忽然出现了许多美女,就说明外面在扫黄了;当吃完饭所有人 很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。本人长得比较黑,昨晚和男票在小树林亲嘴,第二天闺蜜跟我说:“昨晚看见你男友在树林里啃树皮,他是不是有病啊?”强扭的瓜不甜,为什么还有人扭?因为不甜不要钱! 龙:永远活在中国人民的心中。那年,一家人看电视,看到女主和男主私奔,我妹妹咽下口中的薯片说:“妈,如果我和别人私奔,你会怎么做?”我妈看了深陷在沙发中吃个不停的妹妹一眼说:“你一私奔,我们立马抓紧时间搬家,一家人玩失踪!不给那男 今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。 A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!” B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?” A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝…” 我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他,当我拿着刀准备给他削个苹果的时候,这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我? 蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈! 老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢? 直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫 我不喜欢拜金,我喜欢拜托,“拜托你借我点钱吧。” 如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的! 可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄 天气潮,我打开了空调的除湿功能,不一会儿,空调就做了一桌可口的饭菜。 从前,有一只狗非常厉害,和其他狗打架都获胜。一天,有人带来一只没毛的狗和那只狗打架,没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。 那只狗的主人问没毛的狗的主人:“你的狗叫什么?” 那人 猫头鹰:睁一眼闭一眼,其实我是在打转向灯。 老婆逛街回来,开心的说:亲爱的,你看我给你买了什么,当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。 我疑惑的问她:这是女士的吧?我用不上啊。 老婆得意的说:你不用啊?那我用,嘿嘿。 我。。。你妹 什么歌可以形容一个人又胖又gay ——《月半弯》小学时有次小舅舅骑自行车接我放学,路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌,小舅舅说:“他这混沌不好吃,里面包的都是癞蛤蟆肉,老板还有传染病。”结果被老板听到,拿着菜刀追了出来,那时我才知道原来自行车可以骑 今天在网上买的假劳力士到手了,忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了,我就试了一下,发现原来电影还是有它真实的一面的。 假如从现在开始,你一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。 羊只是狼包养的一个情人,羊老实温驯,不会威胁狼的安全。现在小姑娘,写点自己搞对象的破事,对象也不叫对象,全是“金牛男”、“白羊男”、“天蝎男”……整得跟圣斗士勇闯黄金十二宫似的。 这都跟哪个文艺狗学的?还说这样方便快速定位形象,星座能定位,生肖不能吗? 一农民到动物园,第一次看到斑马,回村后,和大伙吹:北京的毛驴都穿海军背心。 和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。”福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 员工:老板我要加薪,不然我就辞职。 老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行? 员工:怎么退? 老板:我不给你加薪,你也別走。 玉帝:“哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?” 太白金星:“一身黄毛,很是能打,总之一句话,很黄很暴力!” A:我觉得我爸妈特有想象力。 B:为什么? A:我问我是咋来的时候他说我是捡来的。 B:那有什么稀奇,很多爸妈都这么说呀。 A:他们说是打怪捡来的…… 问:麻辣小龙虾为何成为了夜宵文化的代表? 神回复:因为吃小龙是的时侯不能玩手机,只能聊天,社交效率高! 网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。 某帖子问道:“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?” 在众多的回复中有这么一条:“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手。” 昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。 一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字“由此处上国道”,就开了过去,转过身来再一看,才发现墙转角过来还有两个字“罚款”......前些天下雪,让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子,心里十分感动,于是轻声细语的附在她耳旁说到,亲爱的,要不要来点刺激的!! 只见老婆红着脸说了声讨厌。 在老婆默认的情况下,我把在冰天 爸爸问小明:“明啊,你有什么理想没?” 小明:“我的理想是成为一个百万富翁!” 爸爸:“滚出去!!MD,劳资千万家产,你竟然要成为百万富翁,你个败家玩意!!” 螃蟹:老规矩,给我和螳螂兄弟各来一份西餐,刀叉就不用了,我们自己有带。 我说实话了吧,我之所以单身了这么久是因为:我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的! 晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了? 老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。 老公说,为什么不是蚕豆啊. 我问为什么会是蚕豆啊? 老公说,摔残废了呀。 游客:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,太夸张了吧。” 店主:“这有什么奇怪的,因为大多数人都是看一眼就走了。” 我妈骂起我来实在是太狠了,连自己都骂。和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么? 老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭! 我。。。。 有些人有些事,你都已忘记,但输入法永远帮你记得。 海边的岩石上站着一对夫妻。 老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公:“亲爱的,要是我跳下去了,你会救我吗?” 老公回答:“如果我说‘会’,你真的会跳下去吗?” 中午睡觉,一个学生在小区骑电动车,电动车装了低音炮,那个动静大家都懂的。 朋友刚准备去骂,这时三楼伸出个脑袋,对着那熊孩子喊到“小伙子,你爸在家么?” “不在” “你妈呢?在不?” “中午都 “姑姑,姑姑……” 小龙女连忙回头:“Cao!怎么又是只鸽子!” 师徒4人走在路上,唐僧抬头看看太阳已经中午了,回头对悟空说:“去给老子弄点酒肉来,好几天没碰到妖怪了,你去捉几个来下酒,这几天嘴里都淡出鸟来了。”老婆做饭下手很重,我跟她说了好几次别太咸,但她就是不听。今天我发了个链接给她,里面列举了吃盐过量的种种危害,图文并茂的把她吓了个半死。现在好了,她说以后再也不做饭了。跑步穿的衣服是漏肚脐的,昨晚跑步回来,一男的,就盯着我看,我心里想着,虽然我是三个孩子的妈了,但是还是能吸引人的眼球,瞬间觉得自己美美哒,故而放慢了脚步,然后就听见那人对另一个人说:肚子上那么多肉,你 猴:性格外向,敢于创新,做过学生会干部。在校期间,曾代表广大学子向校领导反映负担太重,上午4节下午3节课实在受不了,经协商,校领导同意改为上午3节下午4节。求公务员一职。 期待《战狼》的姊妹篇《日狗》,主演王思聪。 早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!”两位女人在一起聊天。 A问B:“最近过得怎么样?” B说:“我和我丈夫离婚了,而且是‘和平分手’的。” A接着问:“你们怎么和平分手的?” B说:“当我在微博里写下‘我正在离婚’时,他是第一个 一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。 乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这 经常在一家饭店吃饭,老板是一大伯跟一个阿姨,还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭,我突然问了一句:“阿姨,这是你媳妇吧!” 阿姨说:“你怎么知道?” 我说:“要是闺女的话怎么可能怀孕了还出来帮忙! 刚在给电脑设置新的登录密码,输入了:wodejj 结果系统提示:错误,密码太短。现在已经把电脑砸了! 告诉大家一个上网多年悟出的诀窍:网页里那个“下载”图标越大,就越不是你要找的下载链接。 “控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。” “没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。” 丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……” 妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!” 乞丐是最值得尊敬的人,因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想! 从前有一个馅儿饼,总爱抬着头望天。 别人问它:馅儿饼馅儿饼,你干嘛呐? 它说:哈,我等着天上掉馅儿饼呐! 我只不过想做一个简单平凡的有钱人,怎么就这么难呢?!新兵外出拉练,一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星,心中一惊:六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼,以示敬意。排长跑过来就是一耳光:“敬你妈的礼,那是物业!” 小熊对小兔说:“我要给妈妈打电话,但是不知道她的号码。” 小兔指着山上站岗的小鹿对他说:“你去问小鹿吧!” 小熊问:“为什么他会知道?” “因为他是通讯鹿”一早餐店开张,写着有买又送的活动。小明:热干面多少钱一碗?店员:3元,豆浆送的不要钱。小明:那来碗不要钱的豆浆。有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……晚上热的难受,我让老婆帮我扇扇风,她居然冲着我放了个屁,又补了一句:“我不制造风,我只是大自然的搬运工。。。”在课堂上经常会遇到这样的情况:老师逮住你,问你对他刚刚讲的东西有没有什么问题?说有吧,不好意思,说没有吧,他紧接着就问你一个问题,怎么办。送给大家一个我上高中时针对这个提问不断钻研出的一个回答:“暂时 我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧? 我说:没有,怎么可能! 老婆 一位朋友说他是搞收藏的,收藏了很多价值不菲的宝贝。 我说能不能让我也见识一下,只见他不慌不忙打开电脑,进入了某宝。。。 黄鼠狼:如果我有钱了,谁还稀罕偷鸡吃啊,我要办养鸡场!昨天朋友跟我说,她想体验一下出轨的感觉……我问她,那你体验了吗?她笑着说到,这不要开始了吗。不过还差点东西~那还差什么?她哀怨的说到,差两个男朋友。 朋友经常向我借东西,一天借东西的时候,满怀歉意说:“老从你这拿不好意思了。” 我说:“没关系的,随便用!” 他说:“不如放我那算了,你用你去拿。” 百灵:俺高考成绩虽然不好,但是俺有音乐特长,报个音乐学院,表演专业,希望以后能做个实力派歌星。 两匹马站在高速公路旁看着来往的汽车,发现驾驶员身上都系着带子。 一匹马对另一匹马说:“我知道人们为什么不需要我们了,现在,他们自己拉车了。” 送3岁的儿子第一次去上学,离开幼儿园时,我感到恋恋不舍,忍不住回头多看了几眼,那老师长得可真性感啊! 他从小立志当一名劫富济贫的英雄,现在终于实现了梦想,他把我所盗来的东西都分给了周围的人,经过他的不懈努力,人们给他起了一个非常响亮的名字叫:“盗图狗” 一人来到大师面前了解心结,“大师,我本来就长得黑,夏天到了我晒得更黑了,别人都取笑我,我该怎么办,怎么才能过这道心坎?”大师不语,悠悠的把寺门打开,让阳光投射进来。 “大师,你是想告诉我敞开心门, 国丈对比丘国王道:那一千一百一十一个小儿之心煎汤,只可延得陛下千年之寿;若用另一物事为药引,却可延寿万年也! 国王请问再三,国丈才说:那东土差去取经的和尚,乃是个十世修行的真体,若得他的心脏煎汤为 A:“我觉得,我有恐高症。” B:“那你拿出来让我看看!” A:“我说,我有恐高症。” B:“是啊!你把‘证’拿出来啊!” 丈夫下班回家,额上有一片殷红,妻子见了大发娇嗔:“怎么会有口红!” 丈夫:“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。” 妻子笑笑说:“算你运好。”    张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?” 王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜 35、熊:长眠不醒。 昨晚喝醉了,今天起床左边脸又红又肿,想起姐夫是医生,于是到他家让他看看。 他了解了情况后问:“痒不痒?” 我:“不痒,但按上去有点痛。” 他:“不像是过敏,这样吧,你明天去验一下尿常规、尿蛋白 今天在古玩店买了一个明朝的花瓶,回家一看瓶底下面还有一个二维码,于是拿手机一扫,结果显示的是唐朝的,我真TM赚翻了。有一天,一个妹子发了个朋友圈:真羡慕你们这群女人,都有老公养着,而我就不同了,我是别人老公养着,还不怕被人骂!朋友圈被她妈看到了,过了一会儿,她妈就来到她房间了,对她说:“你如果再不找个人嫁了,我老公 姚晨抱怨自己平时工作太忙,根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说:“其实时间就像海绵里的水,只要愿挤,那也不够你喝啊。” 前任结婚典礼现场,我不顾大家阻拦,大声呵斥这对狗男女:你们知道吗,明年的今天,就是你们的纪念日!一哥们儿,因为尿急,一下课就匆匆忙忙奔向厕所。谁知,女厕所和男厕所相距很近,这兄弟一头扎进女厕所。突然,一女的走进女厕所,看见这位兄弟,大叫一声:“对不起,走错厕所了。”说完扭头就走。这哥们儿哭笑不得 女同事:咦,我的电脑上不了网了,提示本地电缆没插好。 男同事:你下面松了,插紧下 女:我下面不松啊 男:肯定松了,你重新插下 女:你来插吧,你劲大 男:好了 女:还是你厉害呀! 办公 smiles是公认的世界最长的单词,因为两个s之间相距一英里(mile) 、袋鼠:添肚其才。 和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙,也没注意。 哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?” 我立刻说:“疼!” “嗯,我就知道 一哥们儿去考雅思,口试的时候看过题目之后习惯性的说了句,我日。 考官懂一点中文,就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时,借助太阳的力量激励自己! 老婆:老公,俺发现个秘密! 我:啥秘密? 老婆:咱家不是新买了个台灯吗? 我:啊。 老婆:厂家不会搞有奖销售吧? 我:你到底想说啥呢? 老婆:俺在旧台灯的底座下面发现了人民币! 我。 在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦? 无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。 我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完 跟老婆去逛街,看到路边有个乞丐。 老婆:“你看你看,那个乞丐是不是跟你有点像。” 我说:“哪像了!” 老婆:“你看他讨钱的样子,像不像你跟我要钱时的样子?” 蝉问螳螂:“你能做我的女朋友吗?” 螳螂道:“对不起,我喜欢安静!” 蝉一下子就泄气了:“哼,原来你已经有心上人了!” 每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。 “圣僧,我美不美?”圣僧听得烦了,转过身去接着念经。 她望着圣僧的后脑勺说:“魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?” 现在的大学生,心比天高,命比纸薄,寒窗苦读十数载,却为了几十块钱折腰。 想到这里,我放下手里的高考试卷,无奈地对着监考的大学生摇了摇头。。。 骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。 一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些人,放不下一些事。” 他说:“没有什么东西是放不下的。” 说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。 和尚说:“哎,你怎 一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢? 此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。 突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。狼的生存环境恶化,肉源日益枯竭,跟羊通婚生的后代有肉食肉,无肉可以食草。 男女的衬衣纽扣刚好是相反的。我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?”老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸烧掉吗?其实想冒充一个专业的艺术老师很简单,把握三个诀窍。第一个诀窍是:感觉,第二个是:多练,第三个是:到位。我来跟大家演示一下:“老师,请问一下这个技巧是怎么一回事啊?”“去找找感觉”“那怎么找到感觉呢?” 不能活在自己的世界里,也不能活在别人的世界里,MD,没地方活了。饭桌上老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就。。。我:爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?老爸:闭嘴吃你的饭,单身狗不是 A:在古代,''''子''''是人的尊称,形容有道德或有学问的人,比如孔子、孟子…… B:这就是你叫我胖子的理由? A:“眼睛千万不要对着手机太久。” B:“是对视力不好吗?” A:“那样手机会没电。” 我:老板这衣服多少钱? 老板:200,来一件? 我:300卖吗? 老板先是楞了下:卖,怎么不卖! 我:那你就卖300吧,反正我又不买。 甲:“这条皮带恐怕有点长!” 老板:“不长,穿上去就紧了。” 甲就穿了试:“咦,还真有点紧,不太合适吧?” 老板:“穿穿就长了。” A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现? B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。 人生不如意十之八九,哎呀妈呀这可有点多啊。 琼瑶阿姨说:你卑鄙,你无情,你无理取闹! 于正说:你才卑鄙,才无情,才无理取闹! 琼瑶得意的说:小样儿,抄袭了吧!沾酒不醉是喝的少, 见色不迷是摸不着。 以德服人是打不过, 淡泊名利是实在没有招。 平时连个衣服都不想洗的老婆今天特别勤快,到处在找脏衣服要洗,我觉得有些奇怪,走到卫生间去看究竟发生了什么情况。 只见她坐在小凳子上,低头面对一大盆衣服辛苦地揉搓,旁边地上还摆了几件。 我大受感 企鹅:我们从来不跳脱—衣—舞! 老婆:记得大学时,全班的男生都追求我,当得知我和你结婚了,听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵! 老公:现在看来,应该是喝酒庆祝去了!儿子刚上幼儿园第一天,我对上大班的外甥女说:“以后你在学校要保护好你弟弟,不要让他被小朋友欺负了!”外甥女郑重的点点头,一副委以重任,踌躇满志的样子。过了几周,见面我问她:“你在学校保护弟弟了吗?”外 有个同事看到办公室后面有人在打游戏,于是凑过去,一个不留意打了个嗝。。。 后面同事哭丧着脸来句:你还不如冲我放个屁呢!昨晚和一妹子聊天,聊着聊着,突发感慨:“今晚的太阳不错啊。” 妹子愣了,然后又问妹子:“你那儿有太阳吗?” 妹子可实诚了:“没有。” “哦,原来你欠日啊!” “你滚!”一通好哄方才作罢。 第二天,见到 一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。 老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你~ 老公:哈哈,其实我早就准备好了。 老婆:还想给我惊喜呢?说吧,给我准备了啥? 老公:啥也没买,我准备好被你骂了。。。 现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。“加油!机会总是留给有准备的人!” 机会:“就不,偏要留给运气好的人。”一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 狗:典型的一专多能,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长、私企工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理一职。 老虎:人不能没有原则,其中最关键的一点是独立思考的原则。为此,我们不妨学学老虎,“一山不容二虎”的这种霸气咱不学,如果运用在思考上是相当必要的,在大是大非的决断上要学习老虎的独立原则,一旦确定,更要 “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。” “师父,难道您要教我太极拳?” “不,我是要教你猜拳!” 参加朋友新婚典礼,新郎深情的对岳父母说:爸妈,您放心我绝对会对她好,会好好照顾她,像亲兄妹一样。。森林歌唱比赛中,百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠,荣膺“森林歌王”的称号。 可紧接着,各种各样的流言就传开了,有的说百灵是虎王的外甥女,有的说百灵是鹰王的情人,有的说百灵给黄莺等评委潜规则了… “元芳,你怎么看?” “回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。” “元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。” 都说有强迫症的人喜欢用两种方式听歌:一种是一首单曲循环到吐,一种是随机播放,但是不停地切歌。 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名,一是觉得自己的名字不好听,二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名:莉莉。有一次,朋友来找我玩,喊道:“王莉!”我可不干了,立刻提示她:“不行,你得喊我小 寄居蟹:想找个房产商一生相伴——结婚后,俺可以帮着丈夫经营房地产。 姐姐和姐夫吵架了,姐姐给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。 我们急忙赶到。看到满地摔坏的东西,老爸对我姐说:小两口吵架别摔东西啊!摔坏了还要修,买新的,花的不是自己的钱啊! 老姐指着坐在地上的姐 两男人聊天。 A:“我老婆昨天竟然穿着学生服跟我装嫩!” B:“你老婆还挺有情趣的嘛,然后呢?” A:“我给她布置了自习课,然后就出来了。” 一同事,妻管严得厉害,一月三十五十的零花钱。。。 一次他陪老婆回娘家,老婆一开心给了三百元,这哥们揣了一天,晚上又还老婆了,说:“钱太多了,放在身上很害怕。” 街上抓了个小偷,我也凑上去看热闹。 只听小偷大叫道:“小偷怎么了?小偷也是人啊!饿了也要吃饭!渴了也要喝水!你们有你们的职业,我也有我自己的营生,我一没杀人,二没放火,我要不偷东西,那我喝西北风啊 两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说:要下雨了。 另一只很怀疑:你怎么知道天要下雨? 那只燕子:你没听人说,燕子低飞要下雨吗。 那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。” 服务员说:“您写一下单位名称。” 大姐答:“照钱上面写!”过节回家,我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火,买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!我。。。邻居家开小商店,门口一般会有打麻将的大叔阿姨, 一天,我带着我家狗站在一大叔后面看他打,他一手打牌一手持冰棍,出牌的时候顺带啃一口,然后手就垂在旁边。 我家狗一声不吭蹲他背后,手放下来就舔一口,绝不多老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!! 老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。老婆最近学养生。昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。 螃蟹:呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。一天隔壁有人敲门,就听到一段奇怪的对话。 “天王盖地虎。” “宝塔镇河妖!” “钱呢?” “货呢?” “一手交钱一手交货。” 当时我就忍不住了,开门对他们吼了一句:“你TM还能不能好好送个快递啦··” 给老公织围巾的时候,和他绊嘴,一气之下告诉他:“围巾织好了也不给你用!” “那你给谁用?”老公瞪我。 “管得着!就是捐献灾区人民用!” “捐给灾区?”老公皱了皱眉头,“我一个人嫌弃你的手艺也中午我跟领导说:“我这次流感挺严重,我下午休假回家好了!”领导说:“你傻呀,与其传染给家人,不如传染给我们。”我。。。领导你好大公无私啊! 二、搞笑雷语: 一位编剧老师在朋友圈说自己刚拿了奥斯卡终身没什么成就奖。 今天和老婆聊天,老婆突然问我:“你小时候玩过家家吗?” “那还用说?当然玩过!” 谁想老婆突然一耳光抽LZ脸上“说!谁TM是家家?” 瞬间我就被打懵B了,不带这么玩的。。。 萨德是啥? 简单点说,就是你家有个SB邻居,没事在总阳台上拿个望远镜看你媳妇儿,还经常整个烂B弹弓吓唬你家娃儿! 不打嘴巴子抽他已经算有涵养了,你TM还能去他在小区门口开的小卖店儿买东西?还能没 批评蜗牛:你做事总是慢条斯理的,尤其是体育课更是跟不上溜儿,敢快调整一下节奏,否则倒数第一永远都是你! 一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?” 你们知道什么叫做成功?所谓成功就是有一天你放了个屁,然后许多人开始讨论这个屁到底香不香、究竟怎样来闻这个屁才对、香臭的定义究竟是什么、以及人活着应该如何更好地进行放屁。 老婆生病了,吃不下东西,我很着急。照这样下去,家里的剩饭不就浪费了么? 《同桌的你》里有这么几句:“我也将有我的妻,我也会给她看相片,给她讲同桌的你。” 我试了一次,没想到,第二天我就只能睡沙发了! 给老婆吃了一颗定心丸,效果不错,她心不跳了。现在,社会上经常讨论的热点话题就是医院和学校了。黄老伯说:“进医院很可怕,怕会遇到转变成战士的护士,医生变成医死。”李东说:“现在学校也可怕,有的老师变成了雄狮,伤人事件时有发生。” 到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗? 鼠贩诚恳地说:不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。 心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:要不你买三只吧 漂亮MM问男友:“听说你家买了辆宝马?” 男友:“是的,我哥买的。” MM:“那他结婚了吗?有女朋友吗? 小和尚:“师父,《易经筋》听起来很牛啊,我想学。” 老和尚:“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法,都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。” 小和尚:“我好像就是!” 老和尚:“徒儿啊,可我语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱。”老师汗下。 前任只认钱,反过来读竟也一样。 火车票比较难买,学前放假前十天去车站买票,在排队时听到一兄弟问售票员,去上海的车还有没有啊,售票员对着喇叭淡定的说:车有,票没了。 杜甫被称为诗圣,是因为他的七律冠绝天下。李贺被称为诗鬼,是因为他想象力和用字诡谲,李白被称为诗仙,是因为写了大量藏头诗,擅长预言。 锁对钥匙埋怨道:我每天主人看守家门,而主人喜欢的却是你,总是每天把你带在身边。 而钥匙也不满地说:你每天待在家里,舒舒服服的,多安逸啊!我每天跟着主人,日晒雨淋的,多辛苦啊! 钥匙也想过一过锁那 婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭,否则婚后基本就是你做饭了。 我一直以为这是金玉良言,所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。 只是没想到媳妇的反应有些大,一个耳光扇过来大吼道:你不会老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗? 老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出! 我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。 开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知 “没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明 紫薇屡屡呕吐,去医院看。医生说:“你被福射了。” 蚌:出来时走得匆忙,忘带钱了,能用珍珠付账吗?A:“今天起你的绰号就叫火锅吧。”B:“为啥叫火锅?”A:“因为我希望你快滚。” 有一天, 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久,一头大象大踏步走了进来,坐在老鼠的前面。老鼠一言不发,非常生气。他站起来,像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。 过了一会儿,老鼠看大象 关羽屁股受伤去找华佗看病,刚打算坐下来,华佗喊他:“将军,有伤勿坐。” 关羽:“卧艹,你家是开高铁的啊,还有商务座?”今天坐公交车,一妹子在车上化妆,正在涂着口红,公交车突然一颠簸,口红直接插鼻孔里了,那画面太美我不敢看……老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”长颈鹿MM:我想要一副金耳环,要那种从耳朵坠到肩膀的那种。 我给我妹妹买了一支能减肥的口红,对,就是传说中的……强……力……胶….. 十年生死两茫茫,五年生死一茫茫。 有个放羊娃给村里放羊,一天他喊“狼来了!” 村民听到后马上上山去救他,结果没有狼都生气的走了。 隔天放羊娃故伎重演,村民来了还是啥都没有。 几天后,放羊娃又大喊“狼来了!” 村民觉得他又在说今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。 画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者 唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。 悟空:师父说的有理。…… 过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。 唐僧:有何事可为? 悟空:他们家老头刚 妈妈们的育儿经:头胎照书养,二胎照猪喂!宿舍一舍友打游戏,一女生找他聊天,他说要打游戏没空。哥笑了,说,屌丝活该单身一辈子。 可是过了一会儿,男的找他聊。他立马退了游戏聊天。哥笑不出来了,突然觉得宿舍不安全了。。。下班回来,老婆给我说:“刚拉屎没口袋放手机就塞胸罩里,结果胸太小手机摔了下来,之后我想完了! 结果肚子太大就卡在肚子上了…” 我艹!… 牛说:“人说了大话却叫吹牛皮。” 最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点 柳宗元在狱中遇见李白,忙问因何到此,李白说:唉,我说庐山瀑布飞流直下三千尺,人家量了,根本没那么长。 柳宗元说:唉,彼此彼此啊,我说千山鸟飞绝,有人举报,说有一只鸟还在呢。 正感叹时,王之涣进来公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执 食人族对被抓住的小王说,有两种人我不吃,一种是我的家人,还有一种人是谁,5分钟猜对了放你走。 小王噼里啪啦的说着病人,死人,傻瓜…最后还是没说对被吃了。 食人族抹抹嘴,说,还有一种人就是我自己啊 西兰花偶遇菜花,问到:兄弟,几年不见,头发怎么还全白了呢? 菜花叹了口气说:唉,还不都是因为你,你看你成天戴着绿帽子,也不怕别人笑话,我都快替你羞死了! “滚,别让我再看到你!” “哼,也别让我看到你!” 柯镇恶和梅超风互放狠话。 郭小四来录节目,冤家路窄,接待把郭老师领到宾馆。 “这标间房间我不满意,我必须睡大床房!” “好的郭老师!服务员,麻烦您把床横过来!”在微信工作,在朋友圈装死,在贴吧怼人,在微博杠精,在社交app聊骚,在现实中一本正经。可能是很多你的真实写照。 一天,我心血来潮,用老公和孩子的合影作为我的手机屏保。 孩子看到了,就问我为什么用她的照片做屏保,我说:“因为手机每天都握在我手里,你是我手心里的宝呀!” 老公很自作多情地问:“那张照片上也有 我把写好的工作方案放在桌上,出门办事去了,中午回家,发现桌子已被收拾得干干净净,那一沓稿子却不翼而飞了,当我闻到有一股烟味时,忙问老婆:“你烧的是什么?” 老婆:“你以为我这么傻,会把没用过的纸 酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它,它非不让你得逞。你喝得越多,它越生气,最后从你胃子里哇一声跑出来。 老公说手机找不到了,我就用我手机打着他电话满屋转,终于顺着声音在沙发下找到了。 我跪到地上,费了九牛二虎之力才把手机掏出来,他手机上赫然显示:臭婆娘来电。。。 我很负责人的说,这手机再也找不到 “想不到,转眼之间我们都老了…” “是啊,火开得太大了!”另一根油条感叹道。 为了证明趴在地上的我没醉,机智的我执意要给大家表演一段匍匐前进……裤子都磨破了。 我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?” “汪汪!” “2乘3?” “汪汪汪汪汪汪!” “9开平方?” “汪汪汪!” 我完全被眼前的景象所办公室里,一大妈问一新来的小姑娘:你有男朋友吗?小姑娘羞羞说道:阿姨!我一直都是单身!大妈说:那要不你做我儿媳妇咋样!小姑娘更羞说:我长得又不漂亮!大妈急忙说道:没事没事!我儿子眼光也不高的!小姑娘。 在网上看个新闻:老公买了一只藏獒幼仔,没时间养,一直是老婆在养;一次两口子吵架,老公把老婆打了,结果藏獒冲出来把老公手咬了! 看完新闻我问老公:“从这条新闻中你得到了什么教训?” 老公居然说: 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?” 朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!” 多学习,掌握一定的数学和经济学知识,比如数学里最简单的四舍五入,就非常实用。举个例子,一斤酱油八毛四,你一两一两地买,买一斤酱油不就有四分钱的收入了? 曾梦想仗剑走天涯,后来过安检的时候被没收了。 刚才在浴池洗澡,突然一块香皂掉在脚下。 我下意识的扭头,看到一个大爷呲着牙笑着看我,还好我反应及时,淡定的一脚把香皂踹到下水道。 大爷一把拉住我:这是我的香皂! 十二生肖参加期末考试,结果猪考了第一,马和虎并列第二,狗考了第十一名,而牛则考了个零蛋,整张卷子全部都是“X”。老师非常不解,在评语中老师写道:“平时成绩马马虎虎,期末考试不如猪狗,牛叉!”老婆喜欢打牌,一打就是通宵,我经常告诫她麻将是魔鬼,可她不以为然,昨晚竟然还叫我拿钱去赎她,我非得让她吃点教训,就说不去。结果老婆急了,吼道:你要敢不来,我把麻将布套你头上。哼!我直接挂了电话,关了机 袋鼠:人要有无私的精神,我的房子,尽管产权归我,但使用权永远都是孩子们的。 小强:小明,你家最值钱的东西是啥?手机、电脑、电视机……? 小明:都不是,是俺妈妈的衣柜。 小强:为啥?一个衣柜能值多少钱? 小明:衣柜不值钱,可里头的东西值钱啊! 小强:你妈妈的衣服啊? 有的人老了,会有人这样说:她年轻时挺漂亮的;有的人老了,会有人这样说:她年轻时就挺胖的。小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的 据说这种“耳聋”法卖衣服屡试不爽!很有效果,你要当心哦。 早上老婆起床以后穿袜子,结果只找到一只,然后让我帮她找另一只,于是我开始蹲地上准备看看床底下有没有,正在想到底袜子会跑去哪里的时候,结果这货突然把穿着袜子那只脚伸到我面前说:“来闻闻~去找吧~!” 一日为师,终生免费保修。 有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。 跟老婆吵架!老婆躺在床上不起来,我起床做好饭菜。本来想哄哄她:孩子他妈,起床吃饭啦!结果说成:妈,起床吃饭啦! 那二货还来一句:滚!不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。 老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。没过几天,她又找卖主说:“请问,从你这里买走的那只鹦鹉,怎么整天骂人呀?” 卖主说:“我忘了告诉您,它的嘴灵极了,特别会学话!” 方丈被毒蛇咬了,医僧看了看说:要赶快把毒吸出来,这样才能保命! 方丈闻言,虚弱地说:快喊虚竹,他吸毒很专业... ...王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸 没钱 你以为丈母娘死了,但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。 青蛙说:“人没见识却说井底之蛙。” “师傅,教我分身术吧。” “首先,你要有把电锯。。。” 老蚊子对小蚊子说:“你们这一代太幸运了,现在的女人都穿的那么暴露,你们随时都可以大饱口福啊!” 小蚊子无奈的反驳道:“你看到的只是她们裸露的外表,其实她们身上脸上都涂满了许多油腻的东西,时 从前,有个放羊娃,他向着山下大声喊:“狼来了!”农夫们气喘吁吁地赶到山上一看,根本就没有狼。 第二天,放羊娃又喊:“狼来了!”可还是没有狼。 大家再也不相信他的话了。后来,狼真的来了,许多羊都被去一哥们儿家做客,只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。 我问他:“你就不会再给你媳妇拿一个啊?” 那二货来了一句:“媳妇不爱吃皮,我只不过是替她把皮吃了而已。” 然后他媳妇淡淡地说了一句:“你下今天我给女神打电话:歪,今天植树节你知道吗?我想。。。栽在你手里!女神:你是在说我土吗?拉黑你! “医生,请问傲娇这病怎么治?” “哼,你以为我会告诉你吗?!” 明明可以靠颜值,偏偏要靠实力。你靠什么呢? 有个宅子老闹鬼,后来鬼被闹得受不了了就都跑了。 奋斗,就是除了自己的床,在哪都不能倒下! 夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。” 暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…… 我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。 在一次辩论中,瓦特激动的说:“我观察了很长时间,发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大!甚至可以推动上面的……” “我没问你这个!”法官打断了瓦特,“我是问,你当 第一次面试,老板直接开口问要多少钱一个月。我说你随便给,在家闲着不如在公司闲着。最起码有钱收。。。 上联:没妞,没人缘。 下联:有手,有纸巾。 横批:我是屌丝! 猴子:朝三暮四,哈哈,不错,上涨了1点。 熊猫:电话关机,QQ隐身,年年国庆都是我加班,我黑眼圈老板他不知道吗?从来不给加班工资,有人心,没人性,哼!流泪,是为了想起一个人,努力去想一个人,是为了提醒自己,至少有一个值得你哭泣的人。    《古食杂荟》有记载:“香蕉与桃与李子与猴不能同吃,你抢不过它。” 狱警突发心脏病,犯人们冒险越狱营救,警方称很感动并加固了大门。 A:你这是去那儿呢? B:你为什么要问这个问题? A:你好奇心怎么这么强,问那么多干嘛! 鸟儿大了,什么林子都有。林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光 猴子:只要看看我的脸和屁股就知道,最近“双赤字”越来越厉害了。 苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅:你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。 苏有朋:不成功,挺难的。 何炅:知道为什么? 苏有朋:不知道。 何炅:因为我们湖南卫视每年都会重俩人逛街,老婆:“听说现在有一种糖叫巧克力,可好吃了!” 老公听了拽起老婆的手就去了小卖部,大声说:“老板,给我来个巧克力!” 老婆心里激动万分,正高兴就听老公拿着巧克力跟她说:“看,这就是巧克力 饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。 33、克隆动物:撒手人寰。 “老板这个手镯多少钱?” “这是呼啦圈 !!!” 老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字,全班顿时欢呼一片,老师微微一笑回身说道:“这就是我们今天的作文题目!” 动物也是微信粉 1.蚂蚁:你们谁的“朋友圈”的朋友有俺“朋友圈”的朋友多? 2.斑马:想加我为好友吗?只要扫一扫我身上漂亮的二维码就可以了。 3.清道夫(鱼):俺之所以昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜 台风来了,下面给大家普及一下到底什么是台风,台风:就是一个人在舞台上表演的时候,从视觉上显示出的气质和风度。 男:“你看咱们双方家长都见面了,你就答应做我女朋友吧!” 女:“滚,家长会上见的也算?”大学选修的第一节课,老师是个胖乎乎的中年男人。他一张口,便开始询问:有谁上个学期上过我的课?大家以为有好事,纷纷举手……这时,他点了一个同学出来,“你,戴眼镜的那个……一看就是精英的样子,出来一下”那今天下班早,回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……越想越开心,不知不 问:“如何评价IE这款浏览器?” 答:“下载其他浏览器的浏览器。” 泥鳅:世界上这么多人耍滑头,为什么总拿我开涮?正在打游戏,老婆让我给她扎马尾,我上去对着后脑勺“啪”就是一巴掌,老婆:“你TM干啥!” 我弯腰陪着笑脸说:“先拍个马屁。” 晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声:“妈呀!” 结果那哥们结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。” 就匆匆走了。。。 “在下棋。”“在下面。”棋和面首次见面自我介绍。 人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。 和MM一起在看破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。 MM说:“你知道怎样鉴别真凶吗?” 我想了想:“那就要证据证明啊。” MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是 好吃的饭太贵,便宜的饭难吃,只有垃圾食品,好吃又便宜! 最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。 据说最近隔壁老王异常猖獗,为了广大群众的夫妻和谐,特提以下两条建议: 1.安个防盗窗! 2.本人出售各种改装衣柜,内设红外线自动感应器,可随机制造出电流,寒冰,喷火,金属刀片等武器。。。 “有种东西,由红色变成绿色,由绿色变成黄色,由黄色变成蓝色,由蓝色变成紫色,直到最后彻底消失,伴随心底的阵阵伤感…” “你说的是天空彩虹的颜色?!” “不,我说的是兜里毛爷爷的颜色…” 我不想睁着眼说瞎话 老婆:“老公,我美不美?” 老公:“美。” 老婆:“你为什么不睁开眼看我?” 老公:“我不想睁着眼说瞎话!” 和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。” 我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边” 我开心的说:“近在眼前!” 她说:“不,就是远在天边。” iPhone X的面部识别,一点也不安全!如果我手机丢了,范冰冰捡到,那不就能打开我的手机啦!这太危险了!!! 买了六个包子 别人老婆:我吃一个就够了。 我老婆:你吃一个就够了吧?楼上一对小夫妻,最近刚生完孩子,双方都是独生子女,都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架,最后社区出面调解,请来双方家长,以竞拍的方式,来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗,一口气砸了40多万,拿到了 老公教我学车,由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混,气的他绿着脸吼我。 我委屈的说:人家说男人教自己老婆靠吼,教别人老婆靠哄,你就不能耐心点,要么把我当别人老婆呗。 这混蛋眼一翻:拉倒吧,人家说 傍晚房中,白玉堂引展昭到床边:“猫儿,你就从了我吧。” 展昭面有难色:“天还没黑。” 包大人途经门外,偶然听到这段,当即把整张脸贴上窗纸,心道,加油吧,年轻人,本府只能帮到这儿了。 在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!” 总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。 被老婆打了一顿,我哭着问:“为什么又打我?” 老婆:“因为你不了解我。如果你真的懂我,就不会问这种问题。”奶奶养了十多年的狗死了,很伤心。为了安慰奶奶,我夜里汪汪汪的学狗叫。第二天,奶奶找来神婆、神汉一大帮,对我进行了驱鬼仪式。。。 “如何优雅地回应:你怎么现在还没谈恋爱?” “我妈叫我不要去害人。”都别瞧不起我,在蚊子圈我可是很受欢迎的哟。。我家有正太萝莉各一枚,小萝莉在上小学1年级。平时成绩还可以,有一次数学成绩只考了74分。她拿成绩单回来的时候我假装很生气,就问你为什么只考了74分。小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。我以为她意识 西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。 妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!” 爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!”杰特在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:“喂,你违反了交通规则!”杰特略带歉意地说:“对邻居一小孩经常来我家串门,今天下午来,我问他:哎,你作业写好没?他:写好了,就差一篇作文。我:那不简单,手机上网找找。他:不,我不要抄手机的。顿时我觉得他有志气,有想法。这小孩就蹦出一句:我要抄电脑上 和朋友下棋,我一次性走了两步,朋友说:“你有病?怎么一次走两步?” 我笑着说:“正是因为没病,所以走两步。” 一匹老马去森林里旅游,途中景色优美让人迷恋,它渐渐地深入了森林,待反应过来时才发现迷了路。 老马大急,悲鸣求救,这时一只老山羊出现,山羊询问老马:“常言老马识途,你怎会迷了路?” 今天想提前下班,领导不允许:“你提前走人就算你是旷工了啊!” 我呵呵一乐:“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。 长颈鹿从老鼠家做客回来,非常的生气。 鹿妈妈问:“怎么了,他们欺负你了吗?” 长颈鹿气愤地说:“他们都坐在室子里喝酒,就我一个人在屋外吃,孤零零的。”客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱? 销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。 晚上吃完饭,我说:“待会把碗刷一下。” 老婆:“你自言自语用得着声音这么大吗?” 癞蛤蟆:我最烦的就是面试。 和暗恋的男生一起放学出校门。他回头问我:“你有纸巾吗?” “有!”急忙从包里拿出来给他。 结果他摆摆手说:“我不要,你把你鼻涕擦擦吧。” 最近有女权组织表示对英国脱欧公投十分不满,希望再进行一次母投。 最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我去口腔诊所拔智齿,看到一个医生挺漂亮的,心想医生应该会喜欢有钱的男孩子,就问:拔牙影响我开宾利吗?医生:不会,就是吹牛的时候会漏风。 他姓李,他是个官二代,他是个富家子,他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓,他少年时就风驰电掣无证驾驶,他脾气骄横,绰号银枪小霸王,一言不合便动手伤人,他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是:哪 老板批评小刘班门弄斧,弄伤了公司好多人。 战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?” 医生:“找子弹。” 伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!” 最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了吗天也热,我也终于下定决心去海边玩了,不过新的问题又来了,看看朋友有没有人能帮我一下。。。 谁家的老婆比较好给 怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条:丑是防盗门,穷是安全套,土是护身符,肥是御寒药。 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛下雨! “据说他身价20亿!” “比我多了一个亿呢。” “哟,看不出来你这么深藏不露!” “瞧,口袋里就20。” 大鬼:昨晚吓人计划不成功! 小鬼埋怨道:都怪你,吓唬人也不挑地方,干吗去盲人按摩院! 女:Pol.ice叔叔,我被人强J了。 Pol.ice:是谁?! 女:雾霾太大,没看清。 Pol.ice:我是说,是谁在说话?!!! 老婆刚拿驾照,每次开车出门都要我陪她,我问为什么啊,她说:不求同日生,但求。。。 我跪了!!! 刘备:在下姓刘名备字玄德。 关羽:在下姓关名羽字云长。 张飞:在下姓张名飞字俺不会写。黄狗和黑狗躺在厨房外的墙脚边晒太阳。它们已经吃饱了,于是闲谈起了友谊问题。 我:“老婆,家庭暴力会严重损坏夫妻的感情,也会毁掉幸福美满的家庭!以后我犯了错能不能别打我了?” 她说:“你说的很对,我也觉得这样不好,以后就不体罚和打你了,改成罚款吧!” 我:“算了,你愿意 易建联是我国的民族英雄,他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人,只拿钱,不进球。。。小红问小明:“你结婚以后会有小三吗?”小明:“如果你是我的老婆我就不会”。小红:“那如果不是我呢?”小明:“那小三就是你!” 乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊?从小青梅竹马的两个人终于结婚了,婚礼上大家起哄着让新郎讲出求婚经过。 “其实没什么,”新郎支支吾吾地说,“我给了她一根棒棒糖她就答应嫁给我了。” “不会吧!你怎么能这么便宜他?” 新娘脸不禁红了 各位旅客,欢迎参加本次穿越时空之旅,请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则,因为在穿越旅行中,一个微小失误都可能改变历史。 一个游客问:“这么严重?” 导游继续说:“我们曾经有一个一百多人的大 如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。 贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。” 每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??” 乌龟只有在伸出头时才能向前挪动。今天上班听见两个女同事在闲聊:一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比找个穷鬼强! 我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。 医生:“你小孩患的是德国麻疹。” 母亲:“怎么可能?他从来未出过国啊!” 医生:“麻疹出过国。” 同学婚礼现场,同学和他老婆太能说了! 司仪几次想插话,都没有成功,终于,他们停了! 司仪:这是多么有力的对白,这是多么恩爱的夫妻,在这个家庭里,小三连嘴都插不上,又岂能插上腿!?早上出门时,老婆告诉我,晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。下班回家后,老婆说:赶紧去洗手吃饭,面疙瘩汤已经好了,还加了不少肉臊子呢!我知道了,白菜猪肉馅的饺子,又TM全部都煮破皮了。。。 现在的歹徒还是挺有良心的,我一直嚷嚷着我饿了,他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。 hello kitty没有侧面,蜡笔小新没有正面。 老公:“宝贝腿抬高一点。” 老婆:“不要嘛。。。。” 老公:“乖啦,一下下就好了。” 老婆:“可是人家很累不想动嘛!” 老公:“我整个房间都拖完了,就差你这脚下一点点了,我拖完还要去做饭呢 小李的妻子很晚都没回家,小李打电话妻子关了机,小李正想出门找,老婆自己回来了。 到家老婆洗澡,小李帮她打沐浴露,小李问妻子:你坐你们老板奔驰回来的吧? 妻子一惊:你怎么知道? 小李得意洋洋说 很多人都认为自己与众不同,而我和他们不一样。同事睡觉总踢被子,被子基本上一直在地板上,真不知道她老公怎么忍受她的,直到后来我发现,他老公也踢被子,而且比她还狠,真无语,真是般配的一对! 狗:知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗?其实是有原因的,俺是文盲,长这么大就认识这一个字,当然演讲时也就会讲这一个字,一个字的演讲,让俺很难为情。 两只苍蝇去吃便饭。小苍蝇说:“我要点便饭。” 于是,服务苍蝇拿出了一条大便。 然后,大苍蝇说:“我要点家常便饭。” 于是,服务苍蝇就拿出了一条好长好长的大便。 茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。 早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。 一定要加油哟,旁边还画了个爱心。 当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。 然后,一个小时过后,我的车没油了!! 羊:正在荒漠治沙种草皮,期待再现“风吹草低见牛羊”的辉煌景观。老头在看电视,他的准女婿凑过来说:“我想马上和您女儿结婚,我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气,道:“结婚这么重要的事,你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道:“不是我说的。。。是妇产科医生说的。 黄鼠狼VS田鼠 黄鼠狼:既然我们名字都有一个鼠字,想必这就是缘分。 田鼠:可是我喜食素,你喜食肉,我们在一起伙食如何搭配? 黄鼠狼:那我们可以一起吃素鸡,味道不错,有肉 在床上,媳妇坏坏地问到:“老公,小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗?” “没有,只有鸡精!” 老婆乐了,又接着问:“那么是啥牌子的鸡精呢?” 我:“太太乐牌鸡精。。。”人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了! 坐公交车,上来一个80多岁的老奶奶,手里拎了大包小包的东西。这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟,那个老奶奶对着小伙子说:“帅哥哥,谢谢你哦!” 周围的人都愣住了,那小伙子半天反应过来,回道:做慈善路不在乎有多少钱,而是一个做慈善的心!我这个月薪2000的,照样每个月都固定拿出500捐给那些失足少女。。。更甚有时候一个月两次。我有个女性朋友,和N多个男友分分合合,她说:“至今的每个男友送我戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”她给我看那串宝石戒指连成的项链时,我不禁联想到了深山里 有一位女士打算买一张彩票碰碰运气。她对卖彩票的一个男服务员说:“我想买一张彩票,但却不知该选什么号码,您能帮我选一选吗?” “当然可以。”服务员很爽快地就答应了。 “您能告诉我您出国几次了?” 拍卖会现场,记者采访:“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功,能透露经验吗?” “每次当拍卖师报价后,我都是第一个举手。” “然后呢?” “然后...哈哈,然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的, 晚上,就嫂子和我在家,嫂子穿着清凉,含情脉脉的说:“我和你哥结婚三年了没有孩子,上个星期去医院查了,说你哥少精,想要孩子得种一个,但是很贵,得花七八万,所以你哥让我和你。。。” 我一听,那个兴奋, “同龄人基本都结婚生子了,对你有什么影响吗?” “对我没啥影响,对我妈影响比较大。” 猫:俺准备去做个彩绘,在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字,趁国庆长假,看谁请吃饭,多吃点,再增增肥。 一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。" 那天!我在卧室,老公一会进来抱我一下,然后出去,一会又进来吻我一下。 我娇羞的说,今晚怎么这么粘人?! 老公犹豫了一下说:“游戏更新!” “孙悟空为什么大闹天宫之前很厉害,最后却连一只普通的妖怪都打不过?” “你TM账号被封500年试试。”老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,存在瑞士银行,你信吗? 老婆:我信。 老公:我就看上你这一点。晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!” 儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?” 老婆说了一句:“不会打人?!” 然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说 顾客B:你辣椒辣不辣啊? 小贩:不辣放心吧! B:不辣算什么辣椒啊,不要了。 小贩:… 一日上课,闲来无事,在课桌上写下:“孤枕难眠” 翌日,竟然看多了几个字:“换个两枕头试试。” 企鹅:生于南极,世居偏僻,不为人知,世代恋土,不愿迁徙。少时憨厚,及长则大有绅士风度,某公司知其能,聘其为形象代表,名曰:QQ。其后气候变暖,冰川融化,失其所而终。老婆前几天突然问我:老公,看电视里女的怀孕了,男的都会在外面乱搞,你会不会啊?我:当然不会了,我这么爱你。老婆:不行,我还是不放心,不然我买个娃娃给你抱着吧。今天门卫大爷说有我的快递。看着那个巨大的箱 一位老同学的朋友圈,全是晒小孩的照片,特别招人烦,最近听说他被抓了,我才知道是误会他了,原来他是做代购的。 一只母兔撞到树上,被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等,果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子,结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们:女司机就不要乱 女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?” 男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。” 历史老师提问于谦平生最大的三个爱好是什么? 回答:抽烟喝酒烫头! 老师:滚!我说的明朝那个! 很多单身的小伙子都认为:有个女朋友陪在身边是最幸福的,其实不然,像我这样的男人,感觉最幸福的事就是——媳妇儿今天没打我。。。 北京野生动物园老虎叼走一个下车的女人后,全国各大城市的中年成功男人纷纷以各种理由,带老婆驾车奔赴北京,他们的计划就是自驾游玩野生动物园,园内游玩途中故意和老婆吵架,刺激老婆下车,然后关上车门。。。 “过儿,你会跳绳吗?” “………………”春暖花开了,燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼,燕子却说:“我真的都不想回来了!” “为什么呢?你那么受欢迎!”麻雀不解地问。“你看这儿的空气,水还有食物都污染的厉害,没法活了!” 燕子愤怒地说,“那 青年相亲数次无果,遂求助大师:“大师,为什么我每次话还没说两句,女生转头就走呢?” 大师掩面不语,青年:“大师您的意思是说,男人要少说多做,沉默是金?” 大师摇了摇头说:“你TM有口臭你自己不知 新交规出台! 老李:”听说你家孩子考上清华啦!太厉害了!” “哪里哪里!老张的孩子才是真厉害,别看人家学历不好,考过驾照了啊! ” “是吗,真是天才啊!” 今天刷朋友圈,发现好多人的iPhone7都到手了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊! 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~” 马蓉也挺猛,居然能请动新华社的记者,难怪敢说让宝强身败名裂的狠话。有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:“妈妈,给我讲个故事吧,睡不着。” “从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱…” “行了妈,我有点困了,先睡了。” 也许是生活的压力已让人变得麻木,我们总会忽略身边那些看起来很不起眼的东西,而去一味追求表面光彩的事物。而往往正是那些被我们忽略的东西才是人生中最宝贵的财富,有句话相信大家都听过,只有当你失去的时候, “亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!” “少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!” “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。”老婆生了个女孩,老公抱怨说:“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?” 老婆说:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?” 老公:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了! 台湾有个富二代叫李宗瑞,他竟然做出了禽兽不如的行径!过程不堪入目,我希望有朋友可以把他的犯罪过程发给我,让我好好看一下他的兽行,以便深度揭露,加以强烈谴责! 老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!” 老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。” 老公:“是吗?老婆就是体贴。” 老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!” 一直在减肥,都说睡前五个小时不可以吃东西,我努力坚持。于是有一天,我坚持到凌晨三点才睡觉。 唐僧取经,走到五行山下,突然内急,上大号后找不到纸,随手撕掉如来的封印擦屁股。然后,孙悟空就从五行山下被放出来了。。。 谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。~ 望着几乎半毁的会议室,希特勒歇斯底里地吼道:“施陶芬贝格这个混蛋,居然想炸死我!到底是谁指使他这么做的?” 盖世太保很快拿出了调查结果:是西藏人。 面对元首的质疑,希姆莱回答:“这个刺杀计划每 青年找到高僧,想问问自己为什么一直找不到女朋友。 高僧说:你要想找到女朋友,除非我长发及腰! 蛤蟆:我要去韩国整容,整成一只白天鹅。 鱿鱼:爱情是那水深火热的大炒勺,我却总被炒成“卷心菜”。 穿山甲:穿越玩久了,别人还以为我家在隧道里呢。 刚开着私家车出门,一小孩在我车前蹦来蹦去。 我开口骂道:“哪里来的调皮蛋儿,你再乱蹦老子撞死你。” 这娃说出的话真气人阿:“来呀来呀,来撞我啊。” 我那个火蹭蹭就上来了:“你个小屁娃说话真不给 听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻!!一根白头发都没有!!” 我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子!! 昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着,追到以后把麻袋套头上一顿猛打,然后立刻惊醒了,哎呀我去,一身冷汗啊,接着睡呗,不知觉又睡着了。。。 不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句:“呦!你TMD还敢 谷歌高级软件测试工程师:李世石。 过节回家,亲戚都问我结婚没,我说:女朋友都没,8字还没一s呢一哥们整日忧心,我请他喝酒问他原因,他说他爱上了一个不该爱的人,那个女孩有男友了。我劝慰他,爱就大声说出来,有男友又不是有老公结婚了,你去抢过来啊,是不是个爷们!然后……然后我女友变他老婆了…… 大象MM接受了蚂蚁GG的求爱,被别人耻笑。 大象MM不以为然:“笑什么笑?他家是搞物流运输的,有很多地下仓库,而且亲戚多。名门望族知道不?”男:“我们结婚吧。” 女:“为什么要结婚呢?” 男:“你看我们在一起这么久了,都知根知底了,也该结婚了。” 女:“我是知根了,可你知底了吗?” 男:。。。 一天,老婆洗完澡, 腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了? ” 我说:“你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨头了。” 老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?” 我淡然的说:“就是皮有点厚。” 真想说说现在的女孩子太没安全意识了,大晚上的居然让陌生人带路,幸亏遇到的是我,不然可就不只是劫财那么简单了。 上联:少将中将不如麻将; 下联:南湖西湖最美我胡。 爱美之心,人皆有之。你不爱我,说明你不是人。 早晨睁开眼睛,老婆已经醒来,含情脉脉的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:“老公,我要…” 我看了看时间,“不行,只有一个小时,来不及了。” 老婆不乐意了:“一个小时,你还真看得起自己…” 我的 一武林高手前往少林寺PK,指着少林寺的四大护法僧人喊道:报上名来! 四大护法僧人,喊道:贫僧圆通!贫僧申通!贫僧汇通!贫僧中通! 高手怒道:TMD,难道你们方丈法号是顺风? 施主息怒,非也非也 话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。 黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。 对着空荡荡的房间和自己订给自己的蛋糕,小明闭上眼睛许下了他三十岁的生日愿望:“神啊,上半生这三十年一直不开心,下半生就让我快活三十年吧!” 睁开眼睛,小明发现自己六十岁了。 周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。” 第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。今天去公司培训,开会的时候领导说,要组织去爬崂山,要求是男的必须要带一位女士,女士也要带一位男士,要求合影留念,然后明年的今天,你今天带谁去的,还要带谁去。我:李哥,你打算带谁去呀!李哥:我还是带我妈 你是天地万物之灵秀,你是历史缺失的拼图,你是文明遗漏的珍宝,你是限量款,你是绝版独苗,你是天之骄子,你是最后的晚餐,你是电你是光你是唯一的智障。一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?” 那家伙回答:“我是牛哇。” “你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?” “滚,我是牛蛙。” 昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧! 客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。 你在我心中的地位一直没变,还是那么没地位。鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆,一天她被邀请参加森林电视台的“现代生意经”栏目做嘉宾。 主持人:您好松鼠姑娘,可以问一下你的生意秘诀吗? 松鼠姑娘:我感觉要想做好生意,营销和广告 毛毛虫:过去我是个天天穿着名贵“皮草”的贵妇,可金融危机不仅让我那当老板的老公破了产,实在没办法,我只好连那身“皮草”也卖了去帮老公还债。这日子总还得过下吧,我到处求职打工,最后一家名为“蝴蝶航空” 转眼到秋天了,小明刚出门就看到一台嗷嗷叫的……拖拉机,于是他情不自禁的唱到“夏天,夏天悄悄过去,留下拖拉机,轧死你,轧死你,不让你喘气!” 月黑风高夜,大明独自在公路收费站值夜班,突一阵阴风!伴随低沉的发动机轰鸣,只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口,大明抬头定睛一看!驾驶座没有人!! 惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行!黑色轿车缓缓驶过…… 每次看完恐怖片,就会情不自禁地担心里面的事情会发生在我身上,但看完爱情动作片就没有这种担心。今天跟老婆去公园散心,看见几棵桃花,开玩笑地说:我去桃花树下转几圈,看今年能不能再走个桃花运。 老婆说:那你先忙,我过那边找棵红杏去。 乌鸦:我很傻,很天真。 感情的事,努力是没有结果的,比如你努力让我别追你,有用吗?没用! 飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险?” 他满不在乎地说:“知道。” 我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧…… 老公:你是不是也想这样? 老婆:嗯! 老公:好吧。 老婆凑上来,闭上眼睛。。。 老公:等等,咱先谈谈片酬。今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。 老公:“那走吧,去看看吧” 继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!” 老公一脸宠爱:“真拿你没办法!” 看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中 老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。 老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。 老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们 周未是在当地是个非常厉害的人,他斩猛虎,杀孽蛟。 回到村子,村民们说:“你帮我们除了两害,我们很感谢你,但是还有一个最大的祸害未除。” 周未问:“最大的祸害是什么?我帮你们除掉。” 村民说:“ 小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。 不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟高中的数学老师巨牛B,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌。 从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课! 时不时丢出两张牌淡淡道:“方块4梅花J上来做题。” A:你怎么看待里皮到中国国家队执教? B:土豪给家里的智障儿子请了个哈佛大学的家教。 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?” 和老婆一起去医院把宝宝接回了家,她让我来换尿布。 / 我说:“忙着呢,下一个我来换好了。” 于是三个小时后,她又来问我。 “我是说下一个孩子我来换。” 如来的发型告诉我们,圆寸也可以梳脏辫。 鸳:俺今天邻着鸯去看爹,他老人家一定会很高兴的,因为俺了却他多年给俺找个媳妇的心愿。 屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧! 大师:你还是单身吧。 屌丝:大师,您真活菩萨。 大师:我只是熟悉你手上的味道! 萤火虫:作为一个打工仔,我的工资太低了,工作这么久了,我才买了一样家用电器:手电筒。坐公车,结果我提前一站下车了,下车发现不对,我用飞快的速度又从前门上车,结果售票员问我:“你干什么去了?” 我说:“坐累了,下去溜达一下。。。” 迅哥问:“闰土,我们城里可多游戏玩了。乡下有吗?” 闰土说:“有一款游戏,听说城里也蛮流行的。” “叫什么?” “《大家来找猹》。”一天老师对小明说:“小明啊…你有沒有亲弟弟呀?”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说:“老師…我亲不到!”昨天傍晚在体育场玩,看到一个大概四岁左右的女孩在她妈妈的陪同下学习滑冰,小萝莉胆子有点小,拉着妈妈的手不敢往前走,她妈妈放开她让她先学习走路,小女孩战战兢兢的走着,整个人紧张的不得了,刚走了几步,大哭 饭店里人特别多,一对年轻情侣实在找不到地方了,就和我拼桌,坐在我对面。 说实话那女的长得真挺漂亮,我就多看了两眼,结果被那个男的发现了,他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我,我仔细一看,我 上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。 如果你的朋友受伤了,你可以这样安慰他:别受了点伤就一蹶不振,毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说:你们欺骗消费者呀,差别那么大。经理淡定的说:菜单上是它拍结婚照时候的样子,能不看好嘛!顾客。。。 每天跟美女迎面走过后,我都要回头看她一眼,就是为了检查一下她有没有回头看我。 他说:美女你踩到我脚了。 她说:我们隔怎么远,我怎么踩你了。 他接着说:那你把脚放在我脚上不就踩着了吗!…… 问:麦克和杰克是双胞胎,有一次两人考试都不及格,谁的心理承受力比较差? 答:麦克。因为麦克风(疯)了。 我对老婆说:我觉得你全神贯注的表情真的很可爱 她说:能不能别在老娘上厕所的时候进来啊! 这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。 少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?4次。 几个孩子? 2个。 今年读了几本书? 5本。 每月跟老公几次? 少妇羞红:2次。 至今有过几次外遇? 少妇愠怒:我是良家! 大师:那 “妈妈,世界上有鬼吗?” “傻孩子,当然没有。” “可街上有团火在飘来飘去诶。” “那是鬼火,磷化氢自燃造成的。” “可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。” “我看看,哦,那是包大人提着 大雁:别离我太近,小心我布阵收拾你! 我的进步让他刮目相看,从此他失去了眼皮。 每到年低,就会有很多人蒸发,你问他为啥蒸发,他说是为了实现升华。 宋江被绑架,醒来看看四周,大声说道:“没想到我宋江居然死在这里!” 一位喽罗大惊:“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏?” “呃?这个,我…”,喽罗全都围了过来:“是宋三藏?吃了他的肉可以长生不老娶了个懒媳妇:老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!  我是一农民,偶遇大师便问:何时才能拥有汽车、美女、洋房? 大师沉默后,跺了跺脚。 我恍然大悟,便问:大师,您的意思是只要脚踏实地,勤勤恳恳,幸福美好的生活就会到来? 大师:唉…你还是继续种你的 刚刚无聊视奸了几个小时候的同学,真羡慕,个个都越长越好看,不像我,一直都这么好看。一日下午,觉得很困。于是到水房洗脸,刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真,我打了声招呼,就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后,我一抬头,靠!这家伙不知什么时候窜到我 小明的叔叔对他很严厉,小明有些怕他叔叔,相反,他的婶婶还有堂姐萌萌对他很宠溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有钱了请我吃大餐吗?” “不!” “那你请谁啊?” “请婶婶与萌萌!” “多少楼台烟雨 晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。” 老婆:“你跟她说我老 猪:不怕没名就怕胖,不怕憔悴就怕壮。 公马拿着离婚证兴奋地来找母驴! 公马狂喜着喊道:“亲爱的母驴!我终于离啦!” 母驴感慨地说:“俺们娘俩可盼到这一天啦!骡子!快来,这就是你爸爸!” 今儿和媳妇儿吃零食聊天,她看着我一直挂在在衣橱外的腰带说:你就不能把腰带挂里面去? 我机智的撇清自己的懒:万一来坏人我还有个武器吧。 二货媳妇儿不假思索的说:你是怕人家没东西揍你吧。每次坐地铁我都会十分的心痛,几乎都要感叹国人素质何在?每次都有人大声地想找个女朋友了,这样每次吃完饭就会有人刷碗,垃圾袋会有人及时清理,地也会有人按时拖,不然她就会骂我。 “一百万请你代言好么?” “不!“ “两百万?” “不!!”“ “一千万??” “这不是钱的问题,这是名誉问题好吗!!!!”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。 甄嬛去路边买煎饼。 甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?” 阿姨:“说人话!” 甄嬛 今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!” 老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?” 我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以 星爷:十年了,已经十年了,我还以为国家根本把我忘记了。 司令:怎么会呢,就算是一条内裤,一张卫生纸,都有它的用处。 马化腾:我有一亿小学生做后盾,谁能比我牛! 刘强东:我老婆有一亿宅男做后盾,不比你差! 马云:小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有两亿败家娘们做后盾! 瓜子脸的女人睡的才是美容觉,包子脸的女人只能睡回笼觉。 人不可貌相,海水不可作为饮用水直接食用。 “你TM能给我留点吗?”乌鸦对精卫怒吼道。 有次,我们一伙人一起去郊外的蔬菜大棚去采摘,时值初夏,新一季黄瓜种下去了,有个同事不注意脚下,乱走,然后我就提醒他,他不理,我就使出撒手锏:“黄瓜这么有用的东西踩坏了,你老婆以后的日子可怎么过呀!” 河马:服务员,告诉厨房的师傅,做菜的时候务将菜切得大一点,吃你们的菜总是夹牙缝。 一人做事一人当,两人做事人人当当。 猴子MM:我什么都不要,只要你把水里的月亮捞上来给我就行。 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!”姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢! 姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了!小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行,于是问道:“蜗牛,蜗牛,你为什么爬得这么慢呀?” 蜗牛抬头道:“你看看我背上背的是什么?” 小白兔恍然大悟:“原来是你背上的房子太重了,所以才爬 一二货哥们闲着没事给10086打电话。 10086:“你好,请问有什么可以帮您?” 哥们:“那个,我的手机卡掉了怎么办啊?” 10086:“你好先生,你可以到营业厅补卡的” 哥们:“我把卡从 如果你感到委屈,证明你还有底线。 如果你感到迷茫,证明你还有追求。 如果你感到痛苦,证明你还有力气。 如果你感到绝望,证明你还有希望。 如果你感到我很帅,证明你还有审美观。小明:老师,我想去上网。老师:滚!小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:我艹,说顺口了,你给我回来! 先算算假期已经没有余额了,不禁哭出声,再算算假期花了多少钱,哭的声更大了。 “老婆,还记得我们第一次约会吗?你说你不能喝酒,一喝酒就会浑身发热,控制不住自己…” “记得!然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒,然后你被我打的多处骨折,后来。。。让120的担架拉走了。。。” “能不能把我们住的这个地方的围墙也拆掉?我们也想支持国家政策。” 监狱里的罪犯说。公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地今天收到一条短信:家资千万,无奈老公不举,重金求子,事后给50万,有意的话请联系我。我点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安,最终回复了四个字:我也不行。 当年嘲笑数学题一边开着出水一边进水的你,现在是不是经常一边充电一边玩手机? 晚上,客厅里:“老公,我发现最近我的胸可以夹手机了!” “我不信,就你那小,难道被我的手改造了?” “不信我夹给你看。。。” “额,我看看!” “唉呀老公,没夹住,手机掉地上了。。。老公都一个女人打电话报警说:“对面楼的男人不穿衣服,也不拉窗帘,还暴露下体。”警察来了仔细看了好久说:“我怎么没看出对面的男人没穿内裤,只能看到腰部以上啊。”女人生气地说:“你搬张椅子站上去就看到了。” 又和老婆吵架了,老婆伤心地说:“你嫌弃我不好,我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?” 我想了想说:“从早上7点到晚上11点。” A:这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟。 B:楚留香的弟弟是谁? A:楚溜滑啊。 大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。 一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。 爷爷一愣:我家老六老七呢? 说着就出去找去了。。。 “老公,听说今天是你们经理请客?” “经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来!” 我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了,赶紧把整个冰激凌舔了一遍,问:你吃不? 我拿过冰激凌在上面吐了口口水:你还吃不? 一周星座运势预言如下:白羊座、金牛座、双子座容易发生中暑;巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热;天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。 一个月前。 广东:这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~ 热死啦~ 现在。 广东:大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还! 蚊子:不要迷恋姐,姐会让你吐血。 刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够? 我用手指比划OK。 老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。 我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。 谁能想到,秃顶又叫没毛病。 邻居:小王啊,你怎么戴头盔?你买摩托车了啊? 小王:没有啊……今天回来迟了…… 邻居:什么?回来迟戴什么头盔啊? 刚说着,只听,砰一声,只见小王老婆拿着棒子,打在了小王头上,吼道:尼玛,你怎人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。是谁说的来着,女孩子想要吸引男生,朋友圈里晒旅游、读书、学语言、健身、烹饪、画画、插花再加一点小情绪。照片不能自拍,要只露一部分自己或者照片里自己占的比便很小,这样能保持神秘感。我观察了一下身边的男生 一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住!” “你。。。你想干什么?” “我想劫个色!” “救命!不要啊。。。” 十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。小时候因为我是爷爷奶奶唯一的孙子,所以从小就被溺爱着,有一次因为偷了东西妈妈一改平时温柔的个性,把我往死里打,我还不服气,说:“妈妈你要把我打死了你就没儿子了……”妈妈回我:“把你打死了我再生……”妈 “叩见陛下,微臣有要事启奏。” “爱卿请讲。” “微臣,微臣话到嘴边给忘了。。。” “呃,爱卿平身回忆一下,俗话说跪人多忘事。” 老婆:“亲爱的你爱我吗?” 老公:“爱!” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!” 一大学生去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,他便问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?” 小贩鄙视的看了他一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?” 蚂蚁:讲究分工与合作的社会,如果缺乏配合与沟通,一个人独立完成一件事情是很难的。我们不妨学学蚂蚁,大敌当前,不可斤斤计较,在捉到一只虫子以后,该抻腿抻腿,该咬头咬头,要知道,作为一个利益共同体,只有 和老公准备要孩子了,所以最近我严格的管理着老公的饮食和作息,最关键的就是监督老公戒烟,这还没熬三天老公就受不了了! 于是跟我商量,可不可以允许他上厕所的时候抽支烟,看老公实在难受我就允许了。 刺猬MM:你总说我扎你,为了不再伤害到你,你给我买些指甲套吧,就像慈禧太后的那种。 睡觉前惹老婆生气了,没办法只好甜言蜜语哄她。 很嗲气的问他老婆:小朋友今年十几了呀。 老婆开心的笑着回答:人家都二十五了。 哥们嘴习惯性迸出一句:看胸部不像啊。 砰!顿时眼冒金星。当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完! 高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。 交易大厅遇到一位女士,她说:现在的股市有点像羊痿的老公,抛弃他吧,有点舍不得;厮守吧,天天受气。 好吃好喝侍候他,期望他能冒点阳气,刚看他勃起,衣服还没脱完,他已不行了。 关键是你刚穿了衣服准备乌龟:俺的底盘是有点低,模样也不耐看,速度也不算快,可俺好歹也算是装甲车系列。 “裘帮主,为何叹息?” “唉,我那个不争气的儿子,一直不愿用功练武,以前一直没学会我的水上漂功夫,前几天,他终于练成了。” “那为何还叹息捏?” “他是淹死之后练成的水上漂,都漂好几天了。” 以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。 把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的, 她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把 河神:“你掉河里的是这把金斧头还是这把铁斧头呢?” 青年:“都不是。” 河神:“你真是个诚实的孩子,这两把斧头都送给你了” 青年:“把我的钻石斧头还给我!” 河神:“不给。。。” 不得不说,中国真的越来越成熟和自信了。和2008年又是限行又是封道相比,这次办奥运一点都不扰民。听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么? 昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼,说多吃点猪腰子就好了,吃哪补哪。 我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好! 我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。 尼玛我也是无语了。。。 上个星期和老婆一起逛超市,她非要买根又粗又长的擀面杖。 我说你又不会擀面条你买这个做什么? 老婆笑笑说我可以学嘛。 两星期快过去了,手工面一次都没吃到,不过老婆已经拿它揍了我四次。。。 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。” 老板楞了一会说:“我们这有南孚巧克力!!” 早上起床,不爱搭理老婆。。。。。 老婆跟我说话问我干啥呢?! 我说死了。 又问:那怎么睁着眼睛? 我说:死不瞑目! 又问:那为啥还喘气? 我说:咽不下这口气。。。。。 一爱面子的朋友,男,很瘦,有一胖老婆。 一日两口子在家打起来了。 我冲进去劝架,发现其被老婆压在下面。 这朋友高呼:别拦我,我在下面打得顺手些。 老大:过两天打算把城西的青龙会端了,正所谓知己知彼百战不殆,你去那边埋个眼线。 第二天,老大发现小弟顶着个双眼皮来上班了。 二、风趣的动物调侃 鳄鱼想减肥,吃了点减肥药,结果瘦身成了壁虎,它现在天天见谁都说:别信广告,得看疗效。 问:“我这人脾气很犟,别人说什么我都听不进去,没人能要求我做事情,总是自己想怎么做就怎么做,你说我这样能干什么工作?” 答:“适合干理发师!”放假了,跟姐妹一起去东山岭拜佛,挺多人的都在拜佛,突然看到一个小女孩啪的一跪,拜的那个叫投入,学的有模有样,突然被她爸揪了起来,说拜错了。这个是送子观音。 用公司的新买的洗手液洗手后感觉很香! 回家后想让老婆闻闻,没想到她急忙躲开说:“你是不是放屁了让我闻!!”“兄台哪个学校毕业的?”“不才毕业于纽伊斯特学院。”“那是名校啊!”“言重了。敢问阁下?”“布鲁弗莱在读中。”“哇!也是青年才俊前途无量!”我从旁边走过,目不斜视,切,不就是New East(新东方) 哥哥从外地来探望,晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。 聊至深夜,我问:哥,你说咱这辈子还有啥遗憾没? 哥迷迷糊糊,回答:我觉得这被子太薄啦…外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都 刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。” 老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。 幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。 事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。” “还叫阿姨呢?” 我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!” 一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一条腿露在外面。 小兔子看见了,不解地问:“为什么把腿露在外面?”蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊它一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁 张大爷看见王老头搂着自己的老伴在广场上跳舞,心中醋意顿生,一把拉住老伴就往家里拽。 老伴说:“都这么大把年纪了,你这是吃的那门子干醋?” 张大爷说:“真是奇了怪了!你能让王老头吃你豆腐,就不许无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋,外面手写着“前男友”!我头嗡地一声,犹如晴天霹雳,差点没从椅子上摔下来,媳妇她到底背着我隐瞒了什么?犹豫了很久,颤抖地撕开密封条,一张白纸上面写着:“老公,当你看见老板特抠门,经常让我们加班还不给加班费,昨晚老板二胎喜添贵子请客吃饭。酒足饭饱后,老板问大伙:在产房门口,医生出来告诉我,我老婆已经生了后,知道我第一句话说的是什么吗?其他人都说的是:是儿子还是女儿啊 大便别在家里,一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便,一年下来,你就会有40个小时的带薪大便时间,相当于5天年假。 真是受不了那些健身房发传单的,不叫我帅哥也就算了,竟然叫我小胖子,太打击人了,这是想激发我的自卑心理么?好,我这就去吃成大胖子去! 兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。 狼:凭啥一见我和狈在一起就骂我们狼狈为奸,我看你们纯粹“饱汉子不知饿汉子饥”,吃饱撑的,也不想想,要不和它合作,哪儿有肉吃,还不得饿死啊。 动物有钱后 螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会一天,带着新买的笔记本电脑到办公室,一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包,然后说:“你的包,,,皮好软阿!”我一听,大惊失色,目瞪口呆,她接着又说:“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。 刘备听说诸葛亮很有才能,就和关羽,张飞到南阳请他出山,结果请了三次诸葛亮都避而不见,于是刘备就在屋外大谈天下局势,关羽谈了下各地的好马,张飞谈了下美酒和美女,几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了 前几天有个扣扣资料是女的加我!加进来还一直引诱我怎样怎样!哥也是过来人!天上哪会掉馅饼! 吊丝一枚,美女为何投怀送抱?只有三种可能!第一,老婆另申请的号! 第二老婆拜托闺蜜试探我! 第三,职 有客人网上问我:你们家的鞋码正常么?我:亲,我们家的鞋没疯过呢。