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妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?” 丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”

金莲手中拿叉竿不牢,失手滑落窗下,不端不正,却好打在一路人的头巾上。 金莲深深地道个万福,说道:“奴家一时失手,官人休怪。” 西门大官人抬起脸来,看到这般妖媚的夫人,顿时陷入了深深的遐想:“为什 一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐! 朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!” 在西餐厅见到一个成熟的美女,为了搭讪,我和她点了一模一样的套餐,坐到了她的对面:“美女,我们真有默契,你觉得呢?” 美女会心一笑,温柔的说:“不约而同”。 我暗自窃喜,仿佛成功就在眼前。 她似楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。 然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!大家好,现在播报我们家庭天气预报今天是:1月13日,是我期末考试出成绩的日子早上7点:家里艳阳高照,其乐融融,送我上学中午11点30:奶奶看到我的成绩,天气转阴,微风3级中午12点:爷爷遛弯回来,狂风 天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。 跟老公冷战几天了,一句话也没说过。 早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。 我没理他, 他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。 我。。男人责任很重,所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟,静静的思考,只有那时身体才属于自己的,推开门回家,你就是菜米油盐,是老公,是父亲,是儿子!今天我回家前在车上点了一颗烟,闭着眼思考这人生,刚抽了一口 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。 单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。 女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看,是“千匹狼”。 一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼 驴:“如果有朝一日咱驴儿有钱了,我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅,让俺舒舒服服地躺在上面,然后高一声低一声吆喝着主人推磨。” 记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?” “什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。 “大丈夫要懂得节制!”看到老公一瓶酒快要喝完了,我忍不住就说他。 老公歪头看了我一眼,端起酒杯:“我刚刚和自己打赌,喝完这杯你要不说话,我就不喝了,结果还是我输了……”话毕,一饮而尽,又倒上了一我最喜欢的户外运动,是在一个阳光灿烂的日子里,找个有树荫的草地,躺下来玩手机。你呢? 我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?” “汪汪!” “2乘3?” “汪汪汪汪汪汪!” “9开平方?” “汪汪汪!” 我完全被眼前的景象所 一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像,这位老画家用了两周就画好了。 姑娘高兴的说:“画的很好,您可真棒,我上次让一个年轻的画家画了一张,他画了十个月才画好。” 老画家说:“姑娘,要是我年轻时侯黄太太跟隔壁的李太太,两人闲来无事,坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说:“我呀!我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向,我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道:“那么你老公的‘那里 劫匪冲进银行,举着手枪对所有人大叫:“都给我举起手来,让我看到你们的热情!” 老婆用电脑看电视剧,我玩手机。 老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?” 我随口一说“那还不好”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。 马上天晴了,我太机智了! 最新研究表明,抽高档烟对身体损害更大,主要有两个原因,一是买高档烟让人心痛,久了易得心脏病;二是为了买高档烟,不得不省钱吃饭,久了容易营养不良。 一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。 家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。 一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下 相传,有个老巫婆叫高素。 她有三个女儿,可蹈,可薇,可姬。 这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。 老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系! 回笼教的法律依据:根据现行《睡法》规定,在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡,到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡,在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡,边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡,跟爱 2.河马:茱莉亚·罗伯茨算什么,我才是真正的大嘴美人。 坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身” 哎,哪行哪业容易呀... 鹉:我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。 蚂蟥:服务生,麻烦给我来一杯可以吸的果冻。 面试官:“忘掉你在大学里学过的东西,这里的工作不需要那些!” 我:“可我没读过大学啊!” 面试官:“那不好意思我说错了,这里的工作不需要你!” 公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”。 展昭吃惊:“何以变成现在这样?” 公孙策:“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。” “原来如此。”展昭 今天感觉很不舒服,于是请假去医院看病,医生看了看对我说:“你病得不轻啊!” 回家经过一个药房的时候我进去称了一下体重,当时就吓到了:“这么沉,难怪医生说我病的不轻呢~~”室友是个婴儿肥型的可爱女孩,晚上睡觉脚被蚊子叮了,于是整只脚都肿起来了,军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。辅导员闻讯前来探望,惊讶的问:这脚怎么肿成这样了?女孩弱弱的挪过另外一只:老师,是这只!今天收到一条短信:家资千万,无奈老公不举,重金求子,事后给50万,有意的话请联系我。我点了一支烟,眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑,同时心中夹杂着了忐忑与不安,最终回复了四个字:我也不行。      一天,张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时,发现鸡蛋5元钱一斤。张三说:“这是什么蛋?这么贵?”李四说:“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说:“世界上最贵的 老婆:“以后你别老说我胖,客观点好吗。” 老公:“怎么不客观了?” 老婆:“今天拍X片的医生说都见到我的锁骨了。” 替罪羊:看我善良,好欺负,就拿我替人背黑锅,是不是!小心我不让你发羊财! 一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗? 店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的! 今天老婆给我打电话说撞车了。 我说:“人没事吧!撞的什么车贵不?” 老婆:“我人没事,车也不贵,几百块的样子。” 我:“那多大点事,赔点钱行了。” 老婆:“人家老头说了,轮椅不要我们赔,光 最近有点太胖了,老婆天天让减肥,可是没有毅力坚持。 今天被拽进商场,说要给我看健身器械。 逛了半天,她给自己买了一百多的零食,给我买了条三块钱的跳绳。。。 38、耕牛:魂归故犁。 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:美的很,美的我起了我满身的鸡皮疙瘩! 女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?” 我可怜兮兮的说:“不贵了。” 她对我笑笑:“不贵了是吧?那你也不跪了。” 她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从 日本和中国的文化,其实还是差不多的。比如在日本,姬是公主的意思。在中国,公主也是鸡的意思。 鹿年轻的时候,爱上一个女孩叫梅花,后来分手,它文了女孩的名字在身上,纪念逝去的青春和爱情。 教训告诉我:学好普通话,骂人不吃亏,因为你用方言骂别人会听不懂的!!!一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男的还是生女的?”那男的说:“生男的,我们爷俩保护你,生女的,我保护你们娘俩!”同样的场景,一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无 猫头鹰:在我用餐的时候,请把灯全都关掉,结帐的时侯把电费给我扣出来。 乌龟把女孩子金鱼带回家里。 龟妈妈悄悄地对龟爸爸说:“这女孩儿衣服穿得这样碎,这样薄,一看就知道不是个好孩子。” 龟爸爸说:“你看,你看,还戴个双层眼镜装斯文!” 怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。 回复:我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了! “媳妇!” “干哈!” “我感觉吧,人家萌妹子就是萌萌哒” “哦?” “你看人家说话都带叠字儿的,什么吃饭饭,睡觉觉,多可爱啊!” “那我也会啊” “说一句听听!” “别BB”总是害怕爱情老去,总想知道为爱情保鲜。为什么要保鲜呢?它又不能吃。爱情就像世间大部分的事物,总有高低起跌,总有好和不好的时候,它如同季节,春去秋来,每天在变,它如同月色,阴晴圆缺一直在上演。你管不了爱 地铁上,几乎所有人都在低头玩手机,只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看,显得有点格格不入。这个小小着实打动了我,仿佛提醒了我什么,于是,我就偷走了他们的手机。 白雪公主(因为漂亮)遭王后嫉妒,险些被杀,幸好(因为漂亮)被猎人放过,(因为漂亮)又得到了七个小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死,但(因为漂亮)得到王子深情一吻而醒来。 (因为漂亮)她受到了全老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理, 直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?” 同学手机掉地上了,其中夹杂着兜里的几个硬币。。。 旁边一路人看到后说:哎呦,看人家,连电话费都摔出来了。。。 今天男朋友非要带我去吃火锅,我问为啥,他说今天是纪念日啊,我又不敢问,以为我忘了什么,就稀里糊涂跟着去了。 饭毕,我问,到底是什么纪念日,男友把手机掏出来,打开优化大师,幽幽的说:“今天是我持续 邓婵玉下嫁土行孙,两人身材殊异,饱为世俗所讥。 后土、邓二人战死于伐纣路上。 姜子牙怜其忠勇,封神时放二人入轮回,来世做对普通夫妻。 邓婵玉投到一户乡绅家里,从前世带了一身武艺,长至十八九岁, 某人经营一家饭店,生意最近很不好。 这天中午,朋友到饭店去找他,看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。 他组织完比赛请朋友吃饭,席间朋友问他:“生意不景气,你不在经营上多动脑筋,还有心思搞娱乐活动 3.孔雀:看我表演绝对不会收取“开屏费”。 篮球打不好的十大客观原因:地滑还有坑,球瘪还有包,框高有点歪,衬衫勒肩膀,短裤硌裤裆,没网不好瞄,队友太坑爹,阳光太刺眼,眼镜往下掉,穿鞋没穿好。 最无敌的一条:今儿手感不好! 突然明白了一件事,孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公” “我是你外公”什么的,其实他就是想表达“我Cao你姥姥”…… 一楚国人在大街上卖盾和矛。 夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它!” 又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住!” 然后路人甲问:“如果城管来了呢?”说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。 期间他不睡觉,也不让鹰睡。结果三天后,没错鹰死了。 他顶着黑眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。 撑窗的竹杆子---打一古人名。 其实求婚挺简单的,我在今天上午短短的两个小时之中,就有十几个姑娘答应了我的求婚,只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。 “呐,棒棒糖给你,等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯,好~” 看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”,我转向妻子:“老婆,你还记得这吗?” 妻子面带微笑:“当然记得,当年你刻下的。” 我难抑心中甜蜜:“这么多年啦,我们果真没有分开。” 妻子 有一个叫毕昇的人,发现原来印书的雕版印刷方式很不方便,于是在很多小泥块上刻上汉字...... 每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。 有天两套活字混在一套版里了,于是他就把相同的给挑出来,咦,这 最近认识了一位中医名医,和他闲聊,他建议我:你以后,多运动,不要买饮料喝,不能喝啤酒,更不能喝红酒,多喝白开水,出门别开车别打车多坐公交或步行,不要在外面吃饭饭尽量吃素,少吃肉类特别是海鲜! 我点 青蛙群落里选出了一只最美的青蛙。癞蛤蟆看见了,评论说:“这些青蛙的审美观真是有问题。这只青蛙背上光秃秃的,连一个疙瘩也没有,哪里配谈什么美不美啊!” 生活小常识:1、假如有人对你说他哑了,他肯定是在骗你。2、有科学证据表明,过生日有益健康,过得越多,活得越长。 昨晚开车碰到了一个朋友,直到现在他还在医院里躺着。。。 “我出国旅游刚回来。” “去哪了?给我看看照片。” “阿拉木图。” “没图你说啥呢!” BMW是什么意思??? 神回复:便秘王。。。!! 不让看动漫,不让玩网游,让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑? 管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷路了。 管仲说:“可以利用老马来寻路。” 于是放开老马前行,大家跟随在后。 后来老马把大家带到了塞翁家。 “听说你有很深的制服情结。” “是啊,一见制服就热血沸腾,心神不宁。” “哦,这是从什么时候开始的呢?” “从摆地摊那年开始吧。” 田鼠:我们家房子是四居室的,而且个个房间都宽敞得很,到时候老丈人、丈母娘、咱俩四个人一起打麻将都绰绰有余。 金丝雀:全是地下室,一股子的霉味,下暴雨还倒灌水…… 上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系! 所以现在他们叫我老王。 A:1+1=2是什么学? B:数学。 A:1+1=3是什么学? B:生命学。 A:1+1=4是什么学? B:经济学。 A:1+1=69是什么学? B当时就懵了,胡答:乱学。 A 展昭去上茅房,看见包大人蹲在那儿拉屎,就问包大人:“包大人,我发现你每次大便都蹲中间那个坑,有什么原因吗?” 包大人说:“因为我铁面无私啊!” 展昭说:“怎么说?” 包大人清了清嗓子,唱道:“ 老跳蚤告诫他的子孙们:“不要跑到女人那里去睡觉!” “可是那里有很暖和啊!” “暖和也不行!一不小心,就会躺在血泊之中的!” 孙悟空找玉帝去闹:“我当弼马温是多大的官呢,今天才知道,原来就是马夫。我这么大能耐,你让我给你养马?这不是欺负猴儿吗?” 太白金星赶紧拦住他,附耳说道:“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了,你 我们做什么事情都要考虑别人的感受,不能让他们太开心!陪老婆逛街买衣服,我在旁边坐着,老婆和店员砍价:“便宜点,你看我老公那穷憋样儿,也没什么钱!!!” 我。。。 我一向觉得我的朋友做事很没章法,但不久前帮她搬家后印象大为改观。 我搬的一个箱子上面贴的标示是:“地上捡的东西。”和一个妹子吃饭,她问我:“双鱼男怎么样啊?”我说:“会和你的好朋友劈腿啊!”她说:“不会啊!绝对不会的!”我说:“你为什么不信啊?真的会和你的好朋友劈腿啊!”她自信地微微一笑说:“我是处女座,我不会有 西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。 最讨厌那些自私的邻居,周末一大早明知道我要装修还睡觉。老婆问我:“老公,七夕打算送我什么礼物啊?” 我白了她一眼:“这你得问七夕呀!”昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?” 正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。” 有一只蚯蚓想要自杀。它找来一把刀把自己从中间切成了两截。咦?怎么没死? 它仍然不肯罢休,接着又把切下来的那半截剁成了肉泥。。。 最后它因谋杀罪被逮捕了。。。 现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样,我被请出了移动营业厅。 我在酒吧喝了很多酒,走连路都走不稳了,没办法,只好慢慢的爬了回去,等回到家,老婆已经睡着了,我偷偷的脱了衣服爬上床。 第二天早上睡醒,老婆问,你又去喝酒了吧? 我说:没有,怎么可能! 老婆 友情提示:快要过情人节了 1.想换老婆的带去北京野生动物园; 2.想换老公的带去宁波动物园; 这两个地方老虎比较专业。。。 北方的母女挑战老虎失败以后,南方的爷们又站出来挑战老虎,结果又失败 “你变了”,“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。 “想为你守寡。”---吵架后,老婆对我说道! “你在什么时侯会想起你的前任?” “有人出殡的时侯。” 医生:“手术后你只能吃流食。” 病人:“太好了,我平时最爱吃流食。” 医生:“都喜欢那些流食?” 病人:“二锅头。” 打麻将最怕三缺一,你看这桌子少根腿就是不稳。 “在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。 把鸭头切成片,就成了小鸭头片子 把母鸡宰了,就成了小鸡崽子 把手表砸了,就成了小婊砸了 用王八肉做成蛋糕,就成了小王八糕子 把萝卜头拧下,就成小萝卜头了 让小牛去读书 就是小牛犊子 把鸡一守门员去别国比赛,一天在休息时间他去街上闲逛,忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去。。。 听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意,因为他看到满大街的人用的都是iPhone,有iPhone3、iPhone4、iPHone4S,还有iPhone5、iPhone6,有3寸屏的、有4寸屏的、有 你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。 你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美 “一加一等于几?” “2呗” “错,是‘几’” 一天悟空看见唐憎在喝茶,就问:“师傅,喝什么茶啊?” 唐憎回答道:“减肥茶” 悟空:“您这么苗条还要减肥??” 唐憎到:“减一斤是一斤,绝不便宜那些妖精” “……” 涵养就是,当一个明显没见过世面的人在你面前显摆得到什么的时候,不要去把他比下去。厚道就是,另找个时机带他见见世面,免得被别人羞辱。 我:师傅我想纹个身。 师傅:小伙子想纹个什么? 我:我想纹个唯一的、个性的、复杂点,流行又上档次的。 师傅:小伙子放心,无论是青龙白虎或是米老鼠,我都会让你满意的。你要纹什么? 我:我想纹个 今天去大明寺烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~ 等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。 后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。 A:“在吗?” B:“在,你能借我点钱吗?” 林黛玉紧张地说:“我可能进了贾府,我可能遇见的是贾宝玉”。 狮子说:我们的逻辑是:暴力即权威。 瞌睡虫:高考期间分分秒秒都很重要,别看平时俺和学生们相处的很好,关键时刻俺决定暂时与高三学生告别,这都是为了他们的前途着想。 唯一比生日更致郁的日子,就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。 悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?” 佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。一个男的在一次车祸中被撞成重伤,送往医院,在抢救室里,一位大妈级的护士不慎一扭立即摔了下去正好压在那个男的身上。昏迷不醒中的男子,立马惊醒,大喊:救命啊,有人非礼啊!!顿时抢救室里所有人的目光都盯着这今天上班听见两个女同事在闲聊:一个男人,如果对女人不好,就算他再有钱,也总比找个穷鬼强! 当代土豪的十大特点: 1.手机不贴膜; 2.吃泡面不喝汤; 3.喝酸奶不舔盖; 4.口香糖三粒一块嚼; 5.吃薯片不舔手指头; 6.去超市结账买塑料袋; 7.喝咖啡吃西餐不自拍; 8男友郁闷道:“我有两个坏习惯,令我感到很困扰。” 朋友问:“是吗?说来听听。” 男友:“第一个坏习惯是裸睡。” 朋友安慰道:“这也没什么呀!别人又看不到。” 这时,男友忍不住痛哭道:“关键我第二个坏习 长了个长耳朵,却从来没有透露过任何消息。 吃亏不要喝水,不然会变污。晚上临睡,老婆躺床上玩手机,我躺她旁边,脑袋枕在她胸上,问她:“媳妇儿,咱玩脑筋急转弯呗:脑袋枕在你胸上,打一物品”。 老婆爱理不理的说不知。 我说:“平板电(垫)脑。” 晚上就去睡沙发了……高三数学老师和体育老师是夫妻俩,有一次下午最后一节数学课,数学老师在演算一道题目,突然卡住了,正觉得尴尬的时候,体育老师经过教室,数学老师立马叫住他,用很委屈的声音说老公,这题我不会做,声音要多委屈有 快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。 我含情脉脉的看着他,他也深情的望向我,说:“亲爱的,马上要毕业了,你涉世不深,我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。” 我羞涩地点点头:“好啊一Pol.ice回局里向上司报告。上司问:“有没有什么不寻常的情况?”他:“没有,只有个女的从10层楼跳下来,当场摔死了。”“这还不算不寻常?”“噢,这种情况活着才不寻常吧。” 现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受。。。 事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:唉妈,吓死老子了,赶紧点根烟 老婆想吃面包,我穿上外套,准备去楼下的小卖店,身后传来媳妇贴心的叮咛:“大晚上的,小卖店没有就回来,别去超市买了!” 我心里一颤——这TMD那里是叮嘱我啊,分明是提醒啊! 由于小雷长了一张大饼脸,所有人都嘲笑他,这让他非常郁闷,渐渐变得少言寡语。每当夜深人静时,小雷都会黯然地对着镜中的自己,馋得直流口水。 路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?!”姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。 小侄子在一旁无聊,装哭,大家都知道是装的,就没人搭理他。 他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后,对他妈妈说:“妈,等你去世的时候,你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!”我问她是不是看到我眼睛变弯了。闺蜜说不是,我继续问那你是怎么看出来的。闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:“你知道吗,所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用,白手起家的。”女朋友连连点头说:“对呀,不把这些钱花掉,你怎么白手起家呢?”我做设计的,经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离,昨天老板娘说:“你俩要把情感投入进去,你中有我,我中有你,要将对方当做自己的另一半。”今天文案妹子辞职了。 一天小明过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着小明的手!“终于遇到好人了,你叫什么名字!” “我叫小明!” “哦,”随机老奶奶 空调的作用真是太大了!如果没有空调,那全世界的空调遥控器都没用了! 娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。 有一天啊,白素贞在干家务,突然她对许仙说:“官人,你给人家唱首歌嘛!” 许仙说:“好呀!好呀!~~轻轻(青青)的一个吻已经打动我的心...” 许仙卒。 “换个灯泡需要几个程序员?” “来多少都不行,这是硬件工程师的活。” 朋友结婚时,他媳妇带来一个小瓶子,说以后的日子,每惹她哭一次,就往瓶子里滴一滴水,等哪天,瓶子满了,心也一定死了,会毫不犹豫地离开他。 3年过去了,前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水,被媳妇发现, 发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。 每次跟同事聊起关于老婆的话题,我都自豪不已。 我说:“我老婆对我可好了,出门吃油条要给我带两根回来,吃蒸饺要给我带一笼回来,就算她只买一杯奶茶,也会留半杯给我喝。” 我有这样一个懂得关心体贴人我:老婆你骨折过吗? 老婆:有啊! 我:什么位置? 老婆:我掉过牙。 我。。。今天老婆起来的很早在家做家务忙东忙西的,见丈夫还没起床,就叫了声:起床了!过了一会看丈夫还没下楼,就又大声的叫到:起来了,听见没?显然有点生气了…过了一会丈夫下来了,她就对丈夫说:哟,我刚还准备去找个 农夫的牛死了,他很伤心的哭。 一仙女看到了,安慰他:“如果你可以跟我做10次,我就帮你复活你的牛。” 农夫答应了,一下子2人做了一百多次。仙女很满意,就夸赞到:“你怎么那么厉害!” 农夫答道:“ 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~”妻子:“昨天晚上你老是说梦话,你自己知道吗?”丈夫:“不知道,我说了些什么?”妻子:“你好像在骂我。” 丈夫:“有这种可能,因为我白天不敢骂。” 虎:我的房子从来不安门,非常安全。 我:媳妇,晚上晚点回家。 老婆:怎么了? 我:晚上有测试任务。 老婆:什么测试任务? 我:测试蛋白质,维生素,矿物质等在大麦芽,啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用... 老婆:说人话我淡定的看着老公说道:“你说你出个差,说给我买的衣服裤子全小二号,内衣内裤跟二手似的,就连化妆品都是用过的,我真TM怀疑,你是不是把别人行李箱拎回来了。。。” 树上,一只乌鸦叼着块肉,狐狸见了,想起自己祖宗骗吃故事, 便对乌鸦说:“凤姐,您没穿时装啊?”乌鸦不理。 狐狸又说:“中国好声音是个屁,与您一比。能来一嗓子吗?”仍不理。 狐狸生气:“Kao, 我老婆对我很好,不要房不要车也不要存款,每天默默的陪着我,哪怕我在外面吃了再多的苦,受了再多的累,回家后她都会微笑着依偎在我身旁,我问老婆我要怎样才能让你过得幸福,她也只是保持着微笑而不语。对于这样 某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。 有一次,他又没有兑现以前的承诺。 他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。” 朋友看了他一眼,冷冷地说 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。 汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”科长写了一个“金”字,问我们:“这个字该怎么解释?”小张抢着答道:“人中之王,就是领导,要把两碗水端平。”小李说:“做个领导,根基要稳。”科长喝了一口茶:“错,这个字要这样解释:只要成为人中之王,就能 老婆:让你杀个鱼这么费劲!你跟笨蛋什么关系? 老公:夫妻关系…… 路遥知马力,日久会肾虚。 “找不到对象就会长胖” “为什么呢?” “因为伤心欲嚼,只能吃吃的等。” 昨天吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。 菜上来我一看是肉末炒的,就问服务员怎么回事? 服务员说:估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们下手轻点! 和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。 “你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!” “不会的,不会翻。” “会的!” “不会的。” “会的!” 一天燕子姑娘去汽车展厅看车,销售顾问热情接待。 销售顾问:燕姐,你看这款车配备了倒车雷达,使你倒车时更安全。 燕子:这款我就不考虑了。 销售顾问不解: 燕子:自从有了女儿,妻子变得越来越懒,家务活都推到我身上。天天最后累得腰都直不起来了,可妻子却搂着女儿悠闲地坐在沙发上看电视。一次,见我发怒了,老婆连忙解释道:“老公,别生气,其实你忙里忙外我也挺心疼的,但 4.熊猫:“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。 妻:我们离婚吧。 夫:你TM要是敢离婚劳资捅死你。 妻:你TM要是能捅死我,老娘就不跟你离婚了。 撞衫不可怕,谁丑谁尴尬。 说谎,只需卖弄“小聪明”;圆谎,可要搬出“大智慧”。 屌丝:你干过什么啊 ? 高富帅:我干过老师服务员、秘书、乘务员、司机等等。 屌丝:哇塞,你家这么有钱还要去做这种工作啊。 高富帅:噢!原来你说的是工作啊。妻子走到丈夫面前说:“你抱抱我。”丈夫抱抱她。妻子问:“是不是感觉比以前沉了?”丈夫点点头。妻子一脸自豪的说:“那当然,我现在可是有两个人的重量了。。”丈夫一脸惊喜:“难不成你。。。。。”妻子:“嗯, 年幼时每次向母亲要钱,母亲总是说:“你以为我像什么,像银行?” 其实,对一个未成年的孩子来说,父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱,出纳准会说:“你以为我像什么,像你妈?” 在网上看到一个这样的对话:A:你拉完粑粑之后,用左手还是右手擦? 无论你答案是左手还是右手,你都给坑了,正确答案是用纸擦的。 我问了我一个2货的朋友同样的问题,想坑坑他,结果这二货竟然说:我拉完寒风中,我挺拔的身姿,是最为独特的风景。 我审视四周,万物似乎都停了下来,注视,期待,这里,是我的舞台,我就是天地间的王者。 这一刻,我豪气冲天,终于大喊一声:收破烂啦~ 一天晚上,我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒,几个人商量好一起去不远处的网吧玩,我们借着月光走的小路,在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道:“你们怎么今天跟老公一起逛街,看到一条项链好漂亮阿!就跟老公撒娇。。。 老公:“那走吧,去看看吧” 继续撒娇:“可是伦家想天天看到呢!” 老公一脸宠爱:“真拿你没办法!” 看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中 泥鳅:要想在股市里挣到大把大把的银子,既不能做永远的多头,也不能做永远的空头,要做就做和我一样的“滑头”。 参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?” 牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。” 蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……” 青蛙结婚三天要求与刺猬离婚,法官问什么原因? 青蛙气愤地说:我原先是一只漂亮的青蛙,你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包,变成蛤蟆了。。。 老公:老婆咱们离婚吧。 老婆:你是不是外面有女人了。 老公:是的,她比你好,她不会乱找事,还不会惹人生气。 老婆:难道你就不考虑下我们这么多年的感情吗? 老公:我已经考虑很久了,我们真的不 猴:如果你认为咱俩性格不和,可以好聚好散,但不可朝三暮四。 菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子, “既然上班不开心,为什么还要上班?” “因为下班开心。” 蚂蚁:我们搬家是为了资产重组,变个脸价就涨上去啦! 老公:“有一天,我死了你咋办?” 媳妇儿:“和平时一样,同我闺蜜一起睡觉,吃饭,逛街。那我死了呢?” 老公:“和你一样,和你闺蜜一起吃饭,逛街,睡觉。。。” 一对夫妻去探险,不料迷路,随身带的东西吃光了,又喝又饿。这时,他们看到了一条河,不一会儿,夫就在河里捉到一条大鱼,高兴的对老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!” “没有油啊。” “那就煮!” 妈妈们的育儿经:头胎照书养,二胎照猪喂! 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。 A:听说你调职了,高升了吧? B:嗯,算升了。之前只看管一个小小的办公室,现在调我去大门那里看整个公司了。 A。。。有次下课,前桌男生突然转过头来说:“我要娶你……”说完被口水噎着了,下半句是“的狗命”。 老婆经常问老公的工资涨没涨,老妈经常问儿子的工作累不累。 年底最烦的事:写总结;最盼的事:发奖金;最累的事:答谢客户;最怕的事:领导找你谈话。 小陈经常被黑社会团伙欺负,忍无可忍,便恶狠狠的对他们扔下一句:你们等着吧,我会跟你们算账的! 然后就走了,一个月以后,小陈终于如愿以偿,成了这个团伙的会记。 大夷妈没来,让老公下班带试纸。 他提了袋柿饼回来说:现在没柿子买,买了点柿饼凑合下吧。。。 我。。。用你个大头鬼用!小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!” 小苏连忙问到:“前几天才2块呀!” 老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖, 每天跟美女迎面走过后,我都要回头看她一眼,就是为了检查一下她有没有回头看我。 一个演员想在一个舞台剧中找份工作。 经理问:“你都能干什么?” 演员答:“模仿鸟儿!” 经理:“你开玩笑的吧,那样的人一块钱就能找一堆。” 演员道:“噢,那就算了。”说着,展开翅膀,从窗户飞 马蜂:不捅马蜂窝,我会蜇你?孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说:“爷爷,人一变老,是不是 头发都转移到下巴上了呢?” 老婆早上换了身新裙子,儿子抱着妈妈说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了,抱着亲了一通,回头瞪我:“你儿子都比你嘴甜,学学!” 我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老 死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。我妈说我最近瘦了,要补补,然后用炖了2个小时的鸡汤,给我下了一碗方便面。 老公对我说:“咱孩子在学校里又淘气了,老师打电话又要找家长,我看还是你去吧!” 我问:“为什么?” 老公羞涩地答道:“因为。。。因为王老师以前也经常找我妈。” 时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。 每当长辈对我说“你这种人永远不会有出息!”的时候,都有点忍不住想对他们大吼:“拜托!我又不是小孩子!还需要你们成天来说这些?这种事情我早就知道了好不好!” 中国人最擅长的事情:不管自己混的成功或失败,都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。 所以,在此我奉劝笑话集的笑友们一句:天冷了,记得穿秋裤。一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的鸡吧都给炸飞了!还说没事!” 天真的很冷了,晚上睡觉放个屁都不舍得掀开被窝,你说这屁要是不臭,那放屁该是件多美好的事儿啊。 晚上睡觉,老婆:是不是卫生间排风在响? 我:是啊! 她:你去把它关了吧,响着我睡不着。 我:你离那么近,你去吧。 然后她就从我右边压我身上滚到我左边,说到:现在你离得近了。 记者问北极熊,你天天都干啥啊?北极熊说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 记者问海豹你天天都干啥啊,海豹说我天天就吃饭饭,睡觉觉,打豆豆。 这时候记者看见一个憔悴的企鹅,就问企鹅,你一定就是豆豆吧P>妻子:我饿了,咱俩去超市逛逛吧? 丈夫:你先吃点东西咱再去。 妻子:到那就买吃的了,饿不坏,走吧! 丈夫:我不是怕饿坏你,我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西! 电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。 小时候总觉得自己是个特别的人,长大后发现自己果然很特别,特别穷。 女A:俺骂老公几十句、上百句,他一句嘴也不回。 女B:那得当心他不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。 女A:俺老公绝对不会走那两个极端! 女B:他在沉默中有啥表现? 女A:不是在沉默中使劲 顾客:“请问那条围巾要多少钱?” 营业员:“二百元。” 顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。” 营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!” 我:“昨天昨晚上我发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。” 领导:“这就是你迟到的理由?” 我:“是的,领导!今天早上闹钟一响 一生至少应该有一次,不要再信“一生至少应该有一次”这种话。 今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:“老婆,你该减肥啦。” 老婆调头就说:“人家哪里胖了,你说!” 一咬牙说了实话:“刚才你从木桶出来穿衣服,我还想泡会,结果发现没水了。” 最鄙视穷人的就是穷人,才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的,斥其既无本领又无情趣领略面包的高级香气。 女友掉进猪圈,救援人员花3小时将其辨认出来! 谁能想到,我把朋友家墙上贴的福字扶正,竟然是帮倒忙;猎人猎的却不是人;“上海人有地域歧视”这句话有地域歧视呢? 不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀?天,雄狮遇见了孔雀姑娘:“你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗?” 孔雀姑娘:“不,不,您见过谁把裙子当围巾用吗?” 狮子大怒:“你是在笑话我没穿裤子?!” 有个财主对仆人很吝啬。一天,仆人听到秋蝉叫,便故意问财主:“这个叫的是什么呀?” 财主:“秋蝉。”。 仆人:“它吃什么呀?” 财主:“它吃风喝露水。” 仆人:““它穿衣服吗?” 财主:“不 丁义珍是谁?想想就不难猜出,应该是丁见血他哥。老婆:亲爱的,你咋不和老刘下棋了喃?老公:你想和一位赢了棋就骄傲,输了棋就骂人的人下棋么?妻子:这样额,肯定不想!老公:老刘也是这么想的。。A:你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨,开始减肥吗?B:可店家又赠了我一张,这不是还没用完么。。。最近越来越觉得中国确实强大了,像踢足球这么累的事,中国人都不怎么干,叫歪果仁踢给我们看。我们喝着冰啤酒,啃着鸭脖,剥着小龙虾,看着那些外国人在场上玩命地为我们奔跑表演,俺做中国人的自豪感油然而生!累死说:如果要论长相,我跟百兽之王老虎十分相似;如果要论名气,我在老鼠世界里大名鼎鼎;如果要论地位,我经常被主人搂在怀里。所以说,在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。 曹操:“文若,袁绍请我去官渡赴宴,你看如何?” 荀彧:“袁绍久有大志,称帝之心可谓是司马昭之心路人皆知。主公切不可单刀赴会,大意失了荆州。我举荐一位奇才,此人姓郭名嘉,智谋过人,人称小诸葛。虽是初 猫头鹰说啄木鸟:啄木的同时,也发出了“当当”的噪音。 啄木鸟说猫头鹰:睁一只眼闭一只眼,有纵容丑恶的嫌疑。 蛇:我也不想走曲折的道路,可这是一种无奈的选择。 “贫穷会对人的身心造成多大的影响?” “就我而言容易吃撑。”一架飞机冒着浓烟,摇摇欲坠。这时,飞机上的一个美国人站了起来喊道:“我再也忍受不下去了!”说完,他抓起一个伞包,冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道:“喂,这里还有女人呢。”美国人回身说道:“你这个 最近觉得我的手越来越好看了,可能是情人眼里出西施的原因!!! 老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~ 最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论,就算和土豪成了朋友又怎么样呢?吃人嘴软拿人手短,老是占人家便宜,就得付出尊严为代价,就得唯唯诺诺,就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗?反正我 家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。 一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。 他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。 他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。 今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。 女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去男:“我要跟你一起看月亮,数星星。”女:“就你这智商,我们只能一起看星星,数月亮。” 蚊子爸爸带小蚊子去看演出,结果小蚊子一个人哭着回来了,妈妈忙问:“宝贝你哭什么啊,你爸爸呢,没和你一起去?” 小蚊子大哭道:“爸爸去啦,我们看的正精彩,结果观众一鼓掌,爸爸没躲开,就死了。 “说说你梦想中一座你非去不可的城市,还有为什么?” “上海,因为我把行李落在那了,得再去一趟拿回来。” 一个朋友特别胖。。他每次去商场买衣服都要先对店员说:首先我不是结巴,然后这件给我拿XXXXL的。。 上联:这TM天,真TM冷,冻TM死了,咋TM整? 下联:活TM该,倒TM霉,穿TM少了,赖TM谁! 横批: 全TM废话! 孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是,闹地府时342年,加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年,八卦炉时期49年,被困五行山632年,总共是1218年。 而脱困时为贞观十三年,即公元640年,反 如果有下辈子和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。 一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。 我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办? 老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了…… 买了个西瓜,切开一看,里面血淋淋的。。太吓人了。赶紧丢掉了。。。 跟人干了一仗,那人是个秃瓢…… Pol.ice:“你怎么打的,把人一头秀发打没了?” 我:“他本来就是秃子啊!” Pol.ice:“人家咬定说是你打没的!” 我:“那我也受伤了,很严重,我胳 “今天是520,拣到这个瓶子的女孩做我女友吧,让我用一生为你守候。” 昨天,我将这段话写在纸条上,塞进漂流瓶,满怀期待的丢出去。 不一会儿,一位漂亮的女孩出现在我面前:“这瓶子是你丢的?” 我 工作累不累,想想火锅贵不贵;加班苦不苦,想想羊肉和毛肚。昨晚半夜起来上厕所,拖鞋在老公那边床,所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所,完了回来也是原路返回从老公身上爬回。 这货没醒就算了,早上起来给我说:老婆我昨晚做噩梦了,梦见被一辆大卡车来回碾压了两 三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。”一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。” 主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。” 猴子说:“行。” 主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。 妻:日照香炉生紫烟,你与何人在聊天? 夫:黄河之水天上来,就是普通一女孩。 妻:万水千山只等闲,微信闲扯这么甜? 夫:日出江花红胜火,我俩只是谈工作。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 和老爸上超市,路边有一男一女俩要饭的,我们绕行过去,老爸感叹道:“连要饭的都有媳妇了。”我笑答:“他应该是有老婆之后才去要饭的。” “医生,我有时候感觉压力很大。” “一般是什么时候?” “做饭的时候。” “哦,你叫什么名字。” “高压锅。” 在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。” 老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”老婆:老公,新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿,你能吗? 我:我能。 老婆:滚。。。 “请问,今天是几号?” “看一下你手中的报纸就知道了。” “你以为我傻呀,这报纸是昨天的。” 这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨,让人看了立时心生同情。 我蹲下身子放了张5元纸钞在他碗里,他说了声谢谢。 临走时我犹疑了下问他:跪这么长时间不疼吗? 他沉默片刻后对我微微一笑道:习惯了,曾 “什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇喝,窗外有黑影闪过腾空而去。 王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是谁。” 侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸 2。金钱豹:干啥尽上素菜?欺负咱没钱咋的,瞧瞧,我身上的衣服都是钱做的,不差钱儿。 昨天晚上,我把老板狠狠揍了一顿,打的他屁滚尿流,满地找牙,他答应我以后再也不加班了,而且每月还给我加五千元奖金! 要不是老婆把我踹醒,我相信我还能提更多的条件,丫的败家娘们儿,净搅我好事! 一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。 老公说:“买高层有很多好处。” 老婆说:“有什么好处?” 老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” 孔融说:“我年纪小,所以我要最小的。”说完,挑走了夜总会里最年轻的姑娘。 降温,老婆怕冷,穿了件羽绒服,照照镜子后问老公:我这样穿好像太厚(太后)喔? 老公扫她一眼说:像个老嬷嬷还差不多。 蚊子MM:我要吸恐龙血,我就是要嘛。 以前看电视偶像剧搭讪:“嘿,你好,请问这里怎么走?”或者“美女,这是你掉的吗?” 我和二B媳妇第一次见面是在夜市:“哎,哥,这家臭豆腐好吃不!” 老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?” 学生:“老师,昨天我家的小狗病了,爸爸请来了兽医。后来,兽医来了。天啊!原来兽医也是人!” 老婆:老公,这个月我至少有五次违停,我全部自己解决了! 老公:真的吗?说来听听! 老婆:是这样的,每次被交警贴条,我都悄悄撕掉了,从没有被发现过一次! 老公。。。 老婆:老公,我是不是很聪 媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼,恐犯圣怒。 可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候,还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是:我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。 先往瓶子里装满石块,装不下时,其实还可以装更小的,装满后还可以装细沙。到最后看似满了,其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们,只要注意先后顺序,自助餐是可以吃回成本的,哪怕菜吃不下了,还可以再喝两杯 跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!” 老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”我。。。美妙的时刻过后,老婆逗老公:亲爱的,如果有一天,我红杏出墙了,你会怎么样? 老公想了想,笑着说:不会的,你这吨位,怕是没出墙,墙就被压塌啦! 余跃军供稿 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。 终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?” 他憨憨的笑了,有些局促地点点头。 没过多久他 小明做梦发短信:“枯藤老树黑鸦,可乐皮鞋千家,世风日下,天堂:让我来吧!” 不一会,手机那头回复了八个字:“门票很贵,人多排队!” 知道逗B为什么那么搞笑吗?总结起来就三点:。。。一次,同事几个去美国,到超市买东西,用济南话讨论,有个美国人过来用标准的济南话说:“你们是济南的?!”暴汗,原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代,同事问他:“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道 问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看… 神回复:嗯,实验室标本有着落了… 谁能想到,秃顶又叫没毛病。 刚和马云做了比较:马云学历比我高,我比马云帅!马云比我有钱,我比马云年轻!唉!打个平手! 明明可以靠脸吃饭,但是你却要努力工作,这就是你和明明的差距。 海龟MM:我想把我的龟甲换成黄金甲。 和老婆躺床上玩手机,突然老婆跟我说:要不咋们一起改个情侣网名,我叫前凸后翘臣妾做不到,你叫又长又粗朕也做不到。 如果你的老公出轨。你就只能学习厨艺了。要抓住男人的心。就要先抓住他的胃。 比如你给他剥个橘子,呆会儿就给他做海鲜。让他慢性中毒。 再比如给他冲杯蜂蜜水,然后中饭做小葱拌豆腐。让他越来越聋。 人一家三口,儿子饿了,对妈妈说:妈,我饿了,你来做饭给我吃吧。 他妈说:我缝被子缝住口了,出不去,叫你爸做给你吃。 他爸一听就生气了:蠢货,要不是我砌墙围住出不去,我非连你带被子都扔出去不可。 “医生,我怀疑我老婆有严重的强迫症。” “哦?什么症状?” “比如说她衣服只要稍微有点点脏就必须换下来洗。” “这女孩子都爱干净,很正常呀!” “那如果她强迫我给她洗呢?” 在追逃犯的时侯Pol.ice舔了一口地面说:脚印还是很新鲜。 谷歌高级软件测试工程师:李世石。朋友结婚时,婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难,老婆就让老公在婆婆面前演出戏,于是老公跑到老妈面前说:在遇见她之前我只爱男人,是她让我改变了…… 于是,婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。小鲜肉是中国新一代男人的标本,这一代男人的特点是:身材娇小,没有胡子,不关心肌肉是不是结实,不关心有没有腹肌,他们认为只要不来月经就是男人。。。 传奇:只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。 如果在名牌大学里,你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘,那就娶了吧。 第一:她肯定不打呼噜; 第二:这样都能考上大学说明她智商高; 第三:睡觉不盖被子不感冒,说明她身体好; 第四:上课光顾睡觉 “我胖了!”“我也胖了!”——两个瘦子。 “你瘦啦!”“你也瘦啦!”——两个胖子。 今天去学校打热水,听到旁边两妹纸说话。。 A说:“我今天去超市买了袋很辣的火锅底料!” B说:“你打算在宿舍煮火锅吃啊?” A淡定地回答:“不是啊,冷的时候用火锅底料冲水喝…” 一股超强台风在海上形成,所到之处无不狂风暴雨遮天蔽日。这数吨海水裹挟着鱼虾贝石,宛若一头面目狰狞的怪兽,呼啸着向陆地扑来。 到了岸边,眼见那台风踌躇不前,尝试了几次,却又屡屡退返海面。 这时,只 我养过一只狐狸。它是个素食主义者,只爱吃水果,后来,它变成了一只果子狸。再后来,它爱吃煎饼,然后,它变成了煎饼果子狸。 晚上熬夜的时候,多熬一分钟也是赚到了自己的时间;早上赖床的时候,多赖一分钟也是占到了公司的便宜。所以我晚上睡不着,白天醒不了。一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?” 该男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。” 孙悟空学会72变后在同门之间炫耀,一会儿变成参天巨人,一会儿变成三寸小人, 谁曾想却被师父施以重罚,悟空不服,菩提祖师说:道观内禁止随地大小变。 一个人打电话给医生:“大夫,我妻子最近总是肚子疼,像是得了盲肠炎。” 医生:“我记得二年前给你太太做过盲肠切除手术,没有见过一个人身上长两条盲肠的啊。” 这个人道:“难道你就没听说过一个男人可 早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。 老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。 我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛” 这下彻底不理老婆下班回家,高兴的说:“老公我发现我开车的技术越来越好了。” 老公??? 过几天,老婆下班又说:“老公我发现了,不是我的开车技术好,是别人躲我躲的好……” 老公!!! 朋友因为嫖昌被抓了,说实话我挺担心的,因为他借我的嫖资还没给我。 小鸡和小鸭相爱了,它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。 干姐姐和干姐姐是两回事,亲妹妹和亲妹妹是两回事,爱上她和爱上她是两回事,长得不行和长得不行是两回事,你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱,我喜欢一个人和我喜欢一个人,汉字博大精深,三观重启,嗯!我一个 老公眼镜框坏了,让楼主去给他换个新镜框。。。 楼主不知道他喜欢什么样式,就打电话给他,为了让店员听到,就开了免提。 就听二货老公说:我想要两条腿,能掰开很大的那种,否则进不去,夹的脑袋也不舒服。 夏天,家里的空调坏了,一向很抠的老公说:“咱晚上出去住吧,家里太热了。” 暗喜,吃过晚饭,我收拾好静静的等他。 只见他不急不慢的在院子里搭起了帐篷…… 兔子一听,更是一箭一般离去。18—25岁是个混乱的年龄段,有些朋友要结婚了,有些朋友要开始读研读博,又有些朋友已经生了小孩,可有些朋友依然要遵守家里的门禁时间。脸,乃身外之物,可要可不要;钱,乃必要之物,不由得你不要。 本人女,不胜酒力。啤酒一杯就困得不省人事。 一天老公买了两听菠萝啤给我,吃饭时我喝了一听, 饭毕不想刷锅,就躺在沙发上装醉。 尼玛的,老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的那行字:本饮料不含酒精 吾日三省吾身:到底是嫉妒使我丑陋,还是丑陋使我嫉妒?到底是贫穷使我孤僻,还是孤僻使我贫穷?到底是懒惰使我肥胖,还是肥胖使我懒惰?我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。 自来水公司负责人说:“先生,这个月的水费是150万元。” “行,钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!! 老公:我要真约了,你肯定打死我! 老婆:嗯,肯定打死你! 老公:唉,女人真是口是心非!!! 老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!! 在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了,我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗? 唉,要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。教室里,小明把头靠在椅子上,不听课。老师关心的问:“你又生病了?”小明头也不抬的说:“是的,头疼。”老师说:“你有医生证明吗?拿出来你就可以回家休息了!”小明说:“就是因为医生不开证明,所以头疼。”老 如果今天过的不太如意,不要难过,说不定明天更惨呢!和女友逃课去她们宿舍,完事后就让在床上闲聊,突然她的室友回来了,推门进来看到我的屁股,很尴尬的退了出去,我安慰女友说:没事的,大家都那么熟,她出去转转就好了...然后我们就开始的第二轮,几分钟后她室友表哥下班回到家,刚好看见家里的金毛在表嫂胸前蹭呀蹭的,当时就生气了,隐压着怒火嘀咕:特么的当时谈恋爱蹭一下胸还要申请半天,关键还不通过,这年头连个狗都不如!说完就把狗叫了过来,踹了它一脚!结果狗本能反 包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。” 展昭:“你TM在逗我吧!” “把每一天都当成最后一天来过,生命才会精彩。”说完,他转过身拿起扩音器,“清仓甩卖,最后一天。全场两元,全场两元了啊……” 中国男人要像中国的文字博大精深,这四点你做到了,你媳妇就不会跟老王跑了。 天天看穿越小说、电视剧,看的马桶都像穿越的洞。 财主把欠债人召来,吩咐说:“你们谁如果还不起债可对我发誓,说清来生如何还,我就把借据烧掉,免还了。” 欠少的人说:“我愿来生变马,给主人骑坐,以还宿债。” 财主点头,把借据烧了。 欠债稍多的人曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让二货去叫二老过来一起吃,懒二货叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊!!!卧槽,,,我 比赛进行到一半,老婆拿来了一只乒乓球,我说:“搞什么?” 老婆说:“不是说任意球吗?” 一老和尚来家里面喝茶。我对和尚说:“我放不下一些人,放不下一些事。” 他说:“没有什么东西是放不下的。” 说罢开始往我茶杯里面倒热水,一直倒到热水不停的溢出来我都没有松手。 和尚说:“哎,你怎 老婆和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:“20行吗?” 老婆想了想,温柔的点点头,闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇 一直有个疑问,为什么陨石总是掉进坑里? 蛇:正在做全身美白,等彻底变成白蛇后就去西湖找偶像许仙谈情说爱。 哪吒和木吒手头紧,两人决定弄点钱花。 商量好后两人躲在路边,见一人走了过来,木吒从后面捂住那人双眼,哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。 两人自以为干得天衣无缝,哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了下午下班,在公交站台又听到一些人在背后议论我,这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话,早就跑过去揍他们了。 每次和妻子出门逛街,我都装作不认识妻子。 否则我担心别人会这么想:“这小伙子如果不是图钱,还能图什么呢??”老鼠要通过猫把守的必经之路,老鼠就请猫吃鱼,猫津津有味地吃完了鱼,猫说:“鱼的味道不错。”老鼠说:“你以后就去捕鱼,不要抓老鼠了。”猫说:“你还得教我游泳,否则,我不是去送死吗。” 女友因为穿劣质凉鞋,导致脚后跟经常磨破,我很心疼,趁着她今天生日,我送给她一盒高档创可贴。一天上街,我见一个残疾乞丐挺可怜,就掏出一元钱, 站在边上随手把钱扔在了盒子里。 正要走开,乞丐把我叫住说:你这是干吗? 是在打发叫花子呢! 你应该弯下腰,蹲下身子轻轻把钱放在我的盒子里。 这才是善行 半夜老婆上厕所,轻手轻脚的,但我还是醒了,然后打算让她感动下假装没醒,说了句梦话:老婆,我爱你!!! 然后,老婆一愣,我不争气的笑场了。。。 昨天早晨,我照镜子时,突然发现有点秃顶了。我把边上的头发往中间梳了梳,还是难以遮挡头顶的“天窗”。 在哀叹年龄不饶人之余,我转念一想,秃顶并非坏事,不都说聪明绝顶嘛。 吃早饭时,我得意地对老婆 大街上出了车祸,一女子坐在自己的车里打电话:“老公,我撞车了!撞坏个面包。 ” 过了会儿又道:“老公,那面包叫路虎。。。。。。” 妻子:“你上次说的那个小说写完了吗?”   丈夫:“刚写完,准备再修改一下。”   妻子:“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子?”   丈夫:“没有,他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和 半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所,我说你上厕所叫我干嘛! 她说叫你起来穿衣服,我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我! 二货老婆起身裹着被子走了。。。 今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢? 老公看了我一眼,说:猪一样的。。 尼玛。。。 今天把床单被罩换洗了,老公竟然没发现,我说:老公你没发现我们被罩换了吗? 结果这二货满脸疑惑的看着我说:“啊?被谁召唤了?” 据不完全统计,本次统计不完全。 “这款笔记本简直糟糕透了,无论是外形、工艺、性能还是电池续航能力,简直一无是处!” “也不能这么说,人家的发热量还挺大的。” 冬天到了,有些树都秃了,何况是人,你有些秃也属于正常。 以前闺蜜信誓旦旦跟我说,我不谈恋爱,她就不会谈,一直陪着我。 把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我,我跟闺蜜商量说,我想谈朋友了,有个男孩挺好的, 她高兴的手舞足蹈,说到,真的吗?明天我就把 傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。 老公:累死啦。 老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!! 老公:那么累,我才不要。 老婆:看嘛,看嘛。 老公:好吧。 。。。 老公:一点也不恐怖! 每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,MD,我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。 开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。” 距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。 “老婆,我那十二个啤酒盖呢?” “扔了啊,我说你一大老爷们怎么跟小孩似的,还收集这玩意,十二个,还十二生肖呢!” “我了个去,那些可都是再来一瓶啊,我的一箱啤酒啊……” 金钱豹VS蚰蜒 金钱豹:阿蚰,你叫“钱串子”,我叫金钱豹,我俩可否有钱人终成眷属? 蚰蜒:这个可以有,但是结婚之后谁来管钱呢? 金钱豹:我的钱都印在身上,只可炫富,不宜有一个小学生暗恋他的女老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白。老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的,最后老师受不了了,就说:“我不想要小孩子的啦! 八旬老太一步窜上公交抢到座位,司机默默按动了弹射装置。 真是受不了那些健身房发传单的,不叫我帅哥也就算了,竟然叫我小胖子,太打击人了,这是想激发我的自卑心理么?好,我这就去吃成大胖子去! 发传单不容易,一般情况下有人给我发传单我都会接着,毕竟大家都不容易嘛。 但是现在温度一天比一天低,出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来,遇到发传单的很纠结,伸手去接吧,口袋那么暖和真的不想伸出喝补肾中药,苦不堪咽。 老婆在旁边悠悠滴说:“吃得苦中苦,方能人上人!” 说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊? 老板说,可以啊,只要你愿意。“ 那把我的白头发染黑,黑头发不用染了”。 老板。。。 我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?” 终于迫于我的威严之下她不 和老公逛街,到一家首饰店,有个贵妇在买戒指,好漂亮啊。 老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问::喜欢么? 我特别高兴连连点头,老公说:喜欢就多看两眼,一会被别人买走了。 尼玛。。。老婆:老公,你饿吗? 老公:饿。。。 老婆:去吃屎吧! 老公:。。。 老婆:老公,你饿吗? 老公:不饿 老婆:吃屎吃饱了啊? 老公:我。。。!! 老婆:老公,你饿吗? 老公:。。。蜈蚣妈妈生宝宝,医生对她说:“来,放松,对,诶,使劲,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了,腿出来了……”坐公交车,老公说:媳妇给我撒个娇。 我拉着他的手轻摇,楚楚可怜的看着他:不嘛,人家才不要撒娇。 他推我一把:赶紧的!让你撒个娇咋就这么难??!! 我。。。 今天早晨挤电梯……电梯门马上就要关了,一微胖少妇迅速冲进来,接着就听见“滴”的一声!少妇很不好意思地下去了!电梯关门以后,旁边一哥们手机又滴了一声! 你不是超人,但你必须超能忍。 面条,是火锅界的李谷一,她一出场,盛宴就要宣告结束了,难忘今宵!牛羊肉卷是当红小鲜肉组合,开场歌舞担当;啤酒饮料是朱军董卿,每完一个节目他俩就得出来走一个。。。点素菜就为了颜色搭配。。。A:“看新闻上说特朗普在白宫成立了一个神秘的‘中央圣经学习小组’,你怎么看?”B:“是呀,看当下这形势,估计也就封皮是圣经,内容应该是我国十九大报告吧。。。” “老婆,老婆,快出来看,我上电视了!” “尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!” 4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗,我恶狠狠的对好帖说:你敢打我老婆我就揍你妈!一次上厕所没带纸,打电话给最好的兄弟江湖救急。哥们沉默了一下说,你发个定位给我,我来想办法。半个小时后,厕所外面传来个声音:“请问X先生在哪个蹲位,您的外卖到了加一包餐巾。” 今天老婆几个同学要到我家做客,老婆摸着下巴,上下打量着我,说:老公,你做为一家之主,总感觉少了点气势,必须装扮一下! 呵,还是自己家女人好啊,懂得给我长脸! 两分钟不到,我啥行头都没变,就是身 媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班,回来时,发现她额头上有块青紫。我大吃一惊,赶紧问她:咋回事?撞车了? 媳妇扭捏半天才弱弱道:那啥,下桥过三米限高时,我一低头,磕方向盘上了。。。森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”老虎说:“因为今天拍的是 听单田芳讲的《西游记》,有一段说:别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪,澡可没少洗。 不管哪个妖怪都挺讲卫生,吃之前至少得洗个十遍八遍的,里里外外把他涮得干干净净,每次眼看要上锅蒸了,叫孙猴子给救走 老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一磅,你能看出我和以前有什么区别吗?” 老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?” “老公,今晚你刷碗好吗?” “好吧!” “服务员!我们没钱,你领他去刷碗吧。”人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?” 在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?” 答曰:“梅树!” 又问道:“怎么不见开花呢?” 回到:“梅花!”昨天老婆办了件蠢事,我逮住机会一顿训,最后骂了她一句没脑子。 她缓过气后说:我是没脑子,但我找了个有脑子的丈夫,你有脑子,但找了个没脑子的老婆,你说咱俩到底谁没脑子!? 我。。。这架我杂就吵不赢呢 我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 老婆带着3岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。 我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见! 要自己洗衣服,能够在一天之内学会洗衣机的操作方法,并对不同质地的衣服采用何种洗涤剂进行全面了解,增长知识,开阔视野; 附近新开了一家丰胸美容院,招牌取名“梅隆”,广告宣传附语是:倘若以后别人问起,打死也要说“梅隆”!生活离不开钱和食物,所以热爱金钱和美食,就是热爱生活呀。 今天下完雨和女友压马路,一轿车飞奔而过,溅了我一身水,我骂了句:卧槽! 女友说了句:也许人家家里真有急事。 我一听,女友什么时候这么温柔善解人意了,结果她又说了一句我直接膜拜了:“比如,他家里有 昨天接到一个陌生电话,说的不是本地话,让我猜他是谁。 我说是李哥吧。 他说是。 然后我们各种聊,聊了一会儿,他说:兄弟,最近手头紧,借点钱吧? 我说:快过年了,骗子太多,我也没骗到钱,手头也 我叫《雪莲》,为了找到《芙蓉王》,我走遍了《 中华》大地,我爬上《红塔山》,想摘一支《红梅》,却跌落到《红河》里,还好被水里的《真龙》救起。 于是,我骑着《好猫》,穿过《长白山》、来到《白沙 》、 多年前,在火车站,手上拿着掐灭的烟头到处找垃圾桶。遍寻不着,突然见一角落里扔了很多,刚离手,不知哪里钻出来一个戴红袖套的中年男子:罚款5元。 我说:这里扔了这么多。 他悠悠答道:都交了罚款的。 11、回短信:“老婆,我和你的想法一样。” 老婆:“一样的想法是什么想法?” 回短信:“我也爱我自己。” 老婆:“滚!” 一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。 把爱情建立在胃口上,比那些一味风花雪月的爱情更牢固、更可靠。 一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下,你猜怎么着? 怎么着? 只见母鸡脸红着说:对、对不起,我没带手机拉不出来。老师:108好汉上梁山,为什么要排名次?小明:不排名次难道一起上?梁山哪受得了!!老师:滚出去!!便秘,好难受。七岁的儿子说:“爸爸,我有办法!”我说:“啥办法?快说!”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。 猴子:天生脾气很着急,考试最怕思考题。 三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮” 醉鬼B说:“天上有三个月亮” 他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。 醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?” 老鼠生存的四大理由:为猫提供就业机会,为狗提供兼职机会,为电脑鼠标充当免费代言,为人类研究某些疾病以身试法。 悟空问道:“师父,如果有美女,请你念经。你看,念什么经好?” 唐僧笑了:“当然是念:一本正经!”我去医院检查结果真怀孕了,出来高兴的给老公电话。 我:亲爱的,我怀孕了。 老公:想吃什么就说,不要在这骗吃骗喝的。 为了讨她开心,我去宠物店买了条小狗。见她的时候我把小狗藏在背后,对她说:“我给你带来了一个能让你开心的东西,猜猜是什么?。” 话音未落,小狗突然叫了一声,很尴尬,以为露馅了,没想到她低头认真想了一 你认为有钱是种怎样的体验? 我只想说,我说我有钱,别人说我装B。我说我没钱,别人又说我装B。 诸葛亮写信给小乔,信里夹铜钱。 不久诸葛亮去见周渝,亮曰:“有金钱交易的性关系,是不是叫嫖?” 周渝点头说是,亮曰:“那我嫖了你老婆小乔”。 周渝大怒,回家问小乔:“诸葛亮给你钱了?” 小乔 所谓奥运,就是指一群最需要运动的人,坐在那里看着一群最需要休息的人运动。 沙发:看AV也是。有次去超市买东西,经过生活用品区。 导购向我推荐了一种洗面奶:“先生这是最新上市的专对成熟男士设计的您试试吗?” 我:“你猜。” 然后我把一只脚搭在购物车上吱溜吱溜的滑走了。 老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。” 我问:“我都不怕,你个大男人还怕?” 他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。” Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉,并询问了他们的住处。 一个流浪汉说:“我家住在空空如也!” “你呢?” 另一个回答:“我和他家门当户对!” 鸨:别叫我老鸨,其实我是只鸟。。。 一天,石头又欺负鸡蛋,鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。” 兔:为了和乌龟赛跑那点破事,弄得我威风扫地,成了“反面典型”。要知道,咱老兔也是有身份,要脸面的人,但龟兄弟实在太知我心了,又是别墅又是美人的,谁能把持得住啊。 一只鸟看见了另一只鸟:“喂,我们交往吧。” 另一只鸟说:“对不起,我不搞基。” 然后就“嗖!"地一下缩回了裤裆。 和老婆探讨儿子的教育问题,确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆:“我们要实行责任承包制,各管一摊。” 我:“同意。” 老婆:“儿子负责‘高’,长自己的个子。” 我:“同意。” 老婆我两2b同学轮流玩游戏,其中一个很不老实的多玩了一局, 另一同学骂他:“不耿直,遭狗日。” 后来他们打了起来,被骂的那个同学很不幸的被压在了身下, 他灵光一闪向我求救道:“帮帮我,我要被狗日了。”有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您 某日,包大人食指缠上了厚厚的纱布。展昭见了急忙追问道:大人,您的手这是怎么了?包大人咬牙切齿地回答到:都是公孙策那个魂淡,昨晚送俺一包巧克力手指饼干! 自从习惯你们说“丁丁”,“抓壮丁”这个词我就无法直视了。 以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”. 中午吃饭时我问老爸:“为什么我们家没有家谱。” “因为穷。” “为啥?” “祖辈们都穷,家谱上没有可写的,怕被后人笑话就扔了。” “经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。” “恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?” “蹬三轮。” 今天白天正在马路边溜达 ,突然一辆宝马X7停在了我旁边,车上下来一个中年男人叫我过去,过去之后那人一张银行卡甩我脸上了,说:这里有200万,离开我女儿。 我刚要弯腰把卡捡起来就被我爸叫醒了,该去掰 西游记里,唐僧正女儿国国王温存,被一女妖精捉走,当女妖精欲睡唐僧时,唐僧拒绝了,妖精问为何,唐僧说了句:“人妖岂可相提并论” 年轻人:算命先生,你算一下我身上一共带了多少钱, 你猜到了我再请你算别方面。 算命先生:我没算错的话,你今天身上应该没有带钱。 年轻人:你算得真准,那请你帮我算一下其他的。 算命先生: 从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。 有一种职业,平均寿命39岁、非正常死亡率44%、死亡方式多种多样(有被亲爹娘亲兄弟杀死的,有死于老婆孩子之手的,有被自己手下送走的…), 听上去如果谁做了,那肯定会被人认为大脑进水了。 但历史上 到三亚旅游,晚上去大排档吃海鲜,刚靠近鱼箱,伙计手麻脚利抓出百八十条鱼“嗙嗙嗙嗙”全给敲晕了,我们吓得浑身发抖:“不是用手指过的才算数吗?” 伙计手拿敲鱼的家伙往胸前一放,道:“那是去年的做法,今 老公今天神秘的对我说:亲爱的,给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱,马上情人节了他还是惦记我的,就给他了200块。 然后贱贱的问:给我买什么?他一脸严肃认真的回答:给你买个教训!不要随便 我说老婆水桶腰,她竟然回我一句“不然哪来这么多水……”我也是醉了! 歹徒将女孩逼到墙角,女孩深色紧张,用颤抖的声音问:“你。。。你想怎样?” 男人拿起刀比划一下,坏笑着说:“我就想看你因为我紧张的样子。” 位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。” 我问:“有什么迹象吗?” “有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。” “根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢 好朋友就像是星星,你不一定经常能看到他们,但你知道,只要你一抬头,他们永远在那里远远地看着你,啥用没有。 沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。” 他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。 “可怜的战士,告诉我,你们在等谁?” 星矢 企鹅:生于南极,世居偏僻,不为人知,世代恋土,不愿迁徙。少时憨厚,及长则大有绅士风度,某公司知其能,聘其为形象代表,名曰:QQ。其后气候变暖,冰川融化,失其所而终。 黄鼠狼说:夜里可以想方设法偷鸡吃,白天则要轰轰烈烈地去给鸡拜年。在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。” 老公房里床边只有一边有插座,每次充电就只能一个人充。 我很郁闷,问其原因。 老公说:“当初没设计,因为,我没想到我能娶到老婆。” 老婆骂我太懒,她做什么我都不帮她,如果以后我再不帮她,她就收拾东西走人。 为了挽留她,我利索的帮她搬来了几个行李箱。 你要是真心买的话,还能给你便宜点。哦,真心竟然这么不值钱。 大象MM:我想镶两颗金牙,不过分吧。 三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说:“主人的女儿喜欢踢我,我咬了她的腿,主人就把我送来人道毁灭,呜呜呜。” 乙狗也很伤心地说:“主人的儿子老是对着我撒尿,我咬伤了他那小鸡ji,主到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!尼玛,偌大的一个大厅几十男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?”女:“是什么?”男:“和你成家。” 生活里的所受的委屈,消化了就是成长的动力,消化不了就会变成脾气。 忙到现在,终于有时间吃口盒饭,我看我这有鸡腿和鱼,而我的助理妹子那只有青菜,想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活,不禁有点过意不去,于是我赶紧换了个地方吃。 一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!” 司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话,汉武帝就问他:“你就不怕死吗?” 司马迁回答:“皇上听过愚公移山吗?我死了还有我儿子,我儿子死了还有我孙子,子子孙孙无穷尽也!” 然后。。。然后司马迁就被 丈夫教老婆开车,指着车里讲道:“这是变速杆,中间的是刹车,往右是油门踏板……” 妻子生气地说:“别一次说那么多好不好?先教会我开车,其它的以后再慢慢教!” “你的‘高’跟‘鞋’。。。” “我的高跟鞋怎么了?” “有关系。。。” “。。。我的高跟鞋有什么关系?” “鞋跟高。” 我六岁的时候拧不开饮料瓶,后来上了小学,读完初中高中,大学也毕业了,然后我去超市买了瓶饮料,一下就拧开了。想了想老师说过的话,果然没错:知识就是力量。 老婆:“老公我要是得病了你会带我去旅游吗?” 老公“那当然。” 老婆:“好感动哦!!第一站你准备带我去哪?” 老公:“去你娘家。。。” 老婆:“你妹。。” 一个人在马路上溜达,看到一大爷蹲在路边发呆,我走过去问:大爷,你心情不好吗? 大爷头也不回地说:想起十年前我在这被车撞了,送进了医院。。。 我赶紧安慰大爷说:都这么长时间了,别难过了! 大爷继 问:为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢? 答:有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了! 某军区新兵训练,一新兵初来乍到,烟瘾又犯了,看见门口一大爷在那浇花。 就喊:“大爷帮我买包烟呗。” 大爷说道:“你们不是禁烟吗? ” 那新兵说:“没事的, 肯定发现不了,帮个忙呗,东北人都是活雷 海可枯 石可烂 天可崩 地可裂 我们肩并着肩 手牵着手 牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着手牵着男朋友过生日,他一铁哥们送来定制蛋糕,一路形容:“我原本想送你七个葫芦娃的造型,可那人不会做,我就给你整了一个海尔兄弟,想咱俩一样的、”我正为他的创意而佩服,打开蛋糕盖子,瞬间吐血,明明是喜洋洋和灰太 饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。 我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得 有的人面对错误靠的是解决,而我对错误靠的是嘴硬,哼,就这么任性!女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?男:你知道地球为啥围着太阳转?女:为啥?你的意思是说我有吸引力?男:因为太阳的质量大!女啪一巴掌:滚! 大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’! 可能是比较劳累,大林很快缴械投降。 老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?” 大林苦笑着说:“‘课 小马背着粮食要过河。牛伯伯说:“没事儿的,这水很浅,才刚到我的小腿。” 小马刚要过,小松鼠拦住他说:“不要啊不要啊,这水深得很,我有个朋友前两天就被卷走了。” 小马考虑了一会儿,回头踢了牛伯伯一作为空姐,我们常常受严格的语言训练。尽管这样,我还是失过言。那次在航线上,我一秉顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用狗狗生了小崽子有半个月了。今天忽然叼出来给我看看了一眼又放回窝里。我莫名其妙的问:“怎么了?你想说啥?”这时候我妈尖声尖气的说道:“主人⋯你看我都有孩子啦!你还是个单身狗!”我的心……哎呀…… 刘备说:我那么聪明有能耐,不如改名叫刘能吧! 10年前读初中,我每天5元零花钱,给她买4元钱的牛奶或蛋糕,自己1元钱吃包子;10年后的今天,她是我老婆,我零花钱还是5元。 出差住宾馆,有时看到墙上有脚印,我就想卧槽真有高人啊,脚能踢这么高! 直到有一天,哥拿起拖鞋打死一只蚊子在墙上也留下了一个脚印。。。 今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。 兜里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。 A:深海里的鱼为什么长的那么难看? B:深海里很黑嘛~谁也看不见谁,所以大家都随便长啦~ 我很胖,老公长期海外出差,为省电话费仅视频聊天,无奈老公出差地网络太差,经常卡。 一次,老公半天后打过来一句话:老婆你太占带宽了…… 纹身不纹嗜血狼,独狼带血家必亡。 纹身不纹下山虎,猛虎下山反噬主。 纹身不纹睁眼关,睁眼关公杀人间。 纹身不纹唐三藏,九九八一难相抗。 纹身不纹小哪吒,龙遇哪吒命丧涯。 纹身不纹老钟馗,避小美上班要迟到了,正好一辆出租车从小区出来,她一个箭步冲了上去,看见一个背书包的小学生坐在里面。小美说:“小弟弟,姐姐上班要迟到了,你让姐姐坐这辆车行吗?”小学生说:“我上学也要迟到了。”小美就对司机本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子…… 妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。 多年跟药厂打交道,听药厂里老师傅一句话,给大家分享,去药店买药,一定要蹲下来…… 站着视线内的药全是提成高的,效果一般,好药都在下面…… 曾经天真的以为指纹很安全、直到有一天我喝醉了!老婆拿着我的手解锁了我的手机,多么痛的领悟。。。一年奔波,尘缘遇了谁;一句珍重,天涯别了谁;一点灵犀,凭栏忆了谁;一种相思,闲愁予了谁;一江明月,豪情酬了谁;一场冬雪,烟波忘了谁;一壶浊酒,相逢醉了谁;一世浮生,轻狂撩了谁;一封短信,才情念了谁;一十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?” 老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费 狮子:我爱龇牙咧嘴,这不是在炫耀恐怖,而是警告你不要扰我吃饭。电梯里,一女孩手里抱着东西,一屌丝男问:你几楼啊? 女孩:9楼。 屌丝男:你快按啊,一会儿过了! 女A:“我老公比我小十岁,够年青吧!” 女B:“我老公是我看着长大的!” 他哭着夺门而出,从此家里没有了门。 蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。 一女爱写稿,因作品欠佳,总被退稿,她郁闷的在微博上写道:“从前有一个公主,总爱写稿子,可她写得并不好,总是被退稿,后来她就变成了‘白写公主’” 在这个世界上,有这么一类人:他们表面上跟你和和气气,显得特别懂你,最后做出的事情,却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别,并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气,却无奈,拿他毫无办 夜色深沉。展昭换上一袭黑衣,正要走出开封府,忽听暗中传来一声:“展护卫哪里去?” 定睛细看方才发现包拯的双眼与额上弯月。“属下正要外出打探情报。不知大人一身夜行衣是要……” “你在说什么。本府刚 在路上捡到一个钱包,里面有5000多块钱,我想失主一定很着急,我的脑子里顿时跳出来两个小人,一个说:“反正没人看到,拿去买个手机吧。” “不行不行!”另一个阻止道:“还是买个电脑吧。” 2B同事办离职,需要写离职报告,那么大一张A4纸,他就写了4个字:不想做了。 我说:这么大张纸,你能不能多写点? 然后他把纸拿过去在前面加了两个字:“真的” “屁股决定脑袋这事,其实也没有什么不对的,但自己的脑袋不能被别人屁股所决定,这是个基本原则。” “你个扫厕所的杂这么多废话。” 昨晚和媳妇吵架,吵到最后她吼道:“那你为什么娶我?” 我一激动,道:“冲动消费啊!” 啪啪啪。。。我再次为我的冲动付出了代价。。。 我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多! 顾客经常说:“我回去考虑考虑,回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理:有些人,一转身就是一辈子。。。 一个人走路不小心摔了一跤,刚爬起来没走几步,又摔倒了,于是自言自语道:“要是早知道还要摔这一跤,刚才我就不起来了。” 本人在IT公司工作。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。 他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。。。 渐入深秋,天也越来越凉爽,空调车都调回了一块钱,但还是有乘客不注意投两块,司机看到也不提醒人,我就忍不住多嘴:师傅我和前面那人一起的!高中老师说:“高中辛苦下上大学就轻松了。”到了大学,大学老师说:“大学辛苦下,可以找到轻松得工作。”工作后老板说:“年轻得时候辛苦下,以后结婚生子压力就不大了。”养了孩子后,老婆说:“现在辛苦下,等儿 刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。我:我们单位新来了一个小姑娘,跟咱们住一个小区,可以让她搭我车回家吧? 老婆:不行! 我:就十多分钟的路程,放心,我不会乱来的。 老婆:不行就是不行! 我:一个单位的同事,万一人家提出来了,不刚到家就收到老婆发来的短信: A、洗衣, B、做饭, C、拖地,D、陪我散步。我果断回了一条信息过去:我选 D!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!我。。。 “他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?” “钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。” 女士们为什么就相信胸部可以按摩变大,而脸可以按摩变小呢? 为了可以顺利的走领导的后门,小李买了一瓶润滑液。。。 唐僧骑马骑累了,想座车。 沙僧去路口打的,没成功,司机说他行李太多了。 换八戒去,也没成功,司机嫌他太胖,拉着费油。 就边悟空去,也空手而归,司机说他毛太多,怕掉在车上不好清理。 无奈之下, 和老婆结婚好几年了,一直怀不上孩子,每次吵架我总是埋怨她的肚子不争气。 谁知,老婆居然顶撞道:谁不争气还不知道呢?老娘当年谈了两次恋爱,打了5次胎,你说到底是谁有问题? 看来真的是我有问题,该 羊:做个“洋人”真不赖!超国民待遇,足够让你洋洋自得。 刚才打麻将,我不按常理出牌,出了一对K。 原来以为上了班就有很多很多的钱,后来上了班才知道得伸手向父母要钱。原来以为努力工作就能有很多的钱,现在才知道工资还不够给家人的日常开销。特别是当了老师,行个礼还得向媳妇要。。。 我的天啊,其实我也 其实结婚没什么大不了的,就是一个男的一个女的睡到一个炕上,这总得有点说法吧,不然还不乱了套了,所以就一顿饭把大家的嘴堵上,省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和 半夜三更,老公起床闹肚子,拉了半小时之后终于结束了。 我明明听见冲厕所的声音,但还是听见他放了个屁。 “老公,你不是上完了么,怎么还放屁?又闹肚子了?” 老公淡定地回:“拉了这么久,终于解决 问:为什么相亲的时候,若双方对不上眼的话,都争先离开呢? <FONT color=#ffffff>答:傻啊你,谁走得慢谁结账啊……“我已经是成年人了,现在学钢琴,还能学会吗?”“不行!因为你爸妈已经打不过你了。” “今天开卷吗?”“开卷。”两股龙卷风互相约定道。 老婆对老公抱怨道:“每天早上你一起床就说‘困死了’,叫你做点家务你说‘累死了’,饭做得晚了些你说‘饿死了’,乘公共汽车上下班你说‘挤死了’,让你打的你说‘贵死了’,骑自行车你又说‘冷死了’……你这一 如果你吃一样东西只是因为扔掉太浪费,那你不就和垃圾桶一样了吗? 妻子过生日,想买一件毛皮大衣,便对丈夫说:“亲爱的,我生日快到了,你不去为我看看毛皮吗?” 丈夫一拍大腿:“好主意,咱俩一块去。不过得快点,不然动物园就关门了。” A:处男之身可以卖钱吗? B:问这干啥?你要卖不成? A:嗯,我女朋友怀孕了,急着用钱。 !@#$@#$ 三八妇女节那天,老婆说在这一天女人什么都不用干,平时要做的事都由老公来做,我觉得很有道理,于是我化妆了一个小时,花了三小时网购,然后躺在床上看了一下午韩剧。一Pol.ice执勤,查到一没系安全带的,让司机出示驾驶本,司机说忘带了,就打电话让老婆送。期间,两人聊天才知道是小学同学,Pol.ice经常被这司机欺负的很惨,后来司机老婆把驾驶本送来了,检查完事后昨晚,老公醉醺醺的对我说:媳妇,这么多年,我对你说了好多的谎话。你对我却深信不疑。我,我觉得。。。我:是不是觉得对不起我?老公:我是觉得你真弱智啊~哈哈~ “老板,你这里有人吃过霸王餐么?” “有,以前遇到过。” “你们把他怎么样了?” “能怎么样,遇到这些没素质的,自认倒霉呗。” “哦那我就放心了。我吃霸王餐。” 刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够? 我用手指比划OK。 老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。 我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。 老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?” 电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。 妻子放下报纸看了一会电视,对丈夫说:“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。” 丈夫说:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么? 今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。” 出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?” 老爸:“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一 自动感应冲水马桶好可怕!你拉完屎站起来,一转身,屎已经没有了,无影无踪,无迹可寻!我们的孩子将来可能连自己的屎长什么样都不知道了,只能通过教科书和博物馆来学习!救救孩子! 六耳猕猴和孙悟空打长得一模一样,飞来飞去真假难辨。 沙僧和猪八戒看了一遍又一遍,就是没看出个所以然来,只听唐僧说道:“我那徒儿会七十二般变化之术,你们可干比拼?两个猴王都答应了。” 唐生说:变作 青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品,回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇,不但养颜护肤,还会越擦越年轻,今年二十,明年十八。 怕青蛙不信,女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。 教室里有点热,于是老师一边讲课一边脱外套,就在老师脱到一半的时候,后排小明突然大喊:“脱!大爷有的是钱!”老师怒不可竭,大喝:滚出去。 蜗牛:小牛牌移动房,欧式螺旋型设计,小户型,随时可以改变小区居住环境,平房、楼房可以随时互换。小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头、经过、结尾。一同学这样写:今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)最后,我们班赢了 早上洗头,手机放旁边搁板上。洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头冲了下。 老婆领驾照后第一天上路,坐在副驾驶上的我胆战心惊,走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。 老婆还兴冲冲地说:“看我开得多快,其他车都没法超过去。” “一辆破车压着两条道还水蛇转,谁敢超啊 “师父,我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦?休骗为师!” “不信,你听!” “放屁就好好放,还TM腹语。。。”老婆是我的初恋,今天聊天她问我:“你之前谈好几个,我初恋就跟你结婚了,这事你怎么看?”  我一拍桌子,站起来说:“你还好意思说,我找一个不是你,找一个不是你,你倒好,找一次我就出现在你面前了,你还好意 我昨晚下班进门的时候,正好跟进一只苍蝇,老婆看到后,立马面容失色,黯然道:咱们楼道干净卫生,一天打扫三遍,半只苍蝇都没有,这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的,既然这样,你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇 昨晚上打车,上了辆烧天然气的出租,我就问司机:“你一升汽(一生气)能跑多远?” 司机瞟了我一眼:“我一生气就拒载,一米都不跑。”狗:在耗子公司做兼职,干起了专职保安。 我发现自己有仇富心理。唉,真的好恨自己。 “你怎么看菲律宾总统访华期间宣布与美国脱离军事以及经济的关系。” “为了贷款假离婚,这事儿在我国见得多了。”我在床上躺着耍手机,老妈在门口说“在家里听话哈,我出去一会中午回来。”我就“昂”了一声。我妈说:“我给狗说话呢!” 今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样? 我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。 我问媳妇这咋煮的? 她说:网上说要打破壳才能进去味道。 一天,经过一个教堂,才上小学的女儿突然说:“那里面的人都在折寿?”我急忙制止她:“别瞎说,这是老师教你们的吗?”女儿挺委屈:“我在书上看的,书上说周末很多人都到教堂折寿。”弄了半天,终于懂了,她说的“ 刚才走到一个药店门口,两个青年一人拎着一桶花生油在称体重,第一个上去一看说:我胖了10斤。 第二个上去:我也是。 两人恨恨地蹬了一脚地磅,走了。跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说:让我把买花的钱还给他,我说我也没收,干嘛要给你钱?这货:花是我花八十块钱买的,拿回家没用,给你买的你就得给我钱!擦。。。看见媳妇不在家,我兴奋的对儿子道“儿子,考考你,爸爸捡到了五十块钱,买包烟花了七块,还剩多少?答对有奖哦,”儿子想了想,突然叹了口气“一分都没了,因为妈妈就在你身后。” 媳妇:如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁? 老公:当然是先救你,她和我有半毛钱关系! 媳妇:如果她说如果你先救他,她就嫁给你呢? 老公:那也不行,万一她骗我呢。。。 媳妇:真TM保本! 皇阿玛最讨厌什么? 答:寒暑假。因为每到寒暑假,他就必须被人问一次还记不记得大明湖畔的夏雨荷。 “父王,能说说你此生最快乐的事是什么吗?” 老皇帝深思了一会说道:“有次你皇叔请我吃酒,嗯,那真是一大快事啊!现在想起来都觉得美妙极了。” “父王,那你们是不是吃了好久(酒)好久 小珊病了,肺炎。凭借当时的技术,医生说她只有一丝生存的希望。她每日躺在病床上,看着窗外的秋叶漂落哀叹到“等到最后一片树叶掉落,也是我离开的时候了” 年轻的画师听说了这个消息连夜画了一幅保留了一片叶 小明用电击戒掉了网瘾,不想却染上了电瘾。 一个人举办了一场宴会,当地所有的富人都来参加。 他家有一个池塘,里面养了很多鳄鱼。他宣布,如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话,他将满足他三个愿望。 但没有人愿意接受这个挑战。突然,池塘飞溅起一 夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热? 我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后,老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。 爱一个人,就是支持她的事业。听说她开了个殡葬用品店,我都等不及想死了。 老婆给我说:“是谁说的‘你的是我的,我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。 亲爱的,请放心,在咱家,没有武则天,也没有慈禧太后,我俩永远都是平等的:家务事是你的,电视遥控器是我的;贷款卡是你的, 老婆边看淘宝边听歌,到月亮之上的时候跟着唱了起来:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样”还挺顺口。。。鲜花哭泣着道:“我不管我不管!人家就是要插在牛粪上!” 牛难受的说:“那你也...啊……等我拉完再...啊……” 虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。上联:要啥来啥手气顺; 下联:说胡就胡财运开。 虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。 5.蜘蛛:开个网店,吃喝就不愁喽! 现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像我这么直接:“不是本人!” 问:“树上有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了。但一个猎人只用两枪就把两只鸟给打死了,请问为什么?” <FONT color=#ffffff>答:“一一新婚小伙子请教情感专家:“如何才能拴住老婆的心” 情感专家:“用时装绑住她,用高跟鞋绊住她,用金银手链缠住她,用钻石项链套住她,她就离不开你了!” 逛街路上突然听到后面一声惨叫,回头看到二货老公跑过来唔着手。 我调侃到:“走路把手踩了?” 却没想到他使劲点头,说:“钥匙掉地上了,赶忙伸手去捡,结果腿没反应过来,就踩上了!” 小王有一天忽然留起了中分,大家改叫他小全。 我 :老公,人家的胸好闷怎么办?要不你给我讲笑话呗! 老公:它们还小,听不懂的! “云,你好美。” 我对枕边的马云说。 昨个夜里在宾馆,一下子来了两个空姐!一会儿亲这里,一会儿亲哪里,还唱着小曲!为了征服他们,从十一点奋战到了凌晨一点!终于给他们拍死了! 老婆菜做的很好吃,很和我胃口。 有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。 老婆说:你是我上辈子养的猪。。。 山上庙里有尊雕刻精美的佛像,前来拜佛的人络绎不绝。 铺在山路上的石阶开始抱怨:“大家同是石头,凭什么我被人蹬来踩去,你却被人供在殿堂?” 佛像笑了笑:“当年,您只挨六刀,做了一方石阶,而我可是挨 唐僧:“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里,你会先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“先救谁?” 悟空:“。。。” 唐僧:“悟空,为师问你话呢!” “小米和iPhone比,优势在哪里?” “丢了没那么心疼” 展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。” 公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。” 展昭:“有劳先生了。” 公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿 我:老板,我觉得员工偷吃也并非坏事,这至少证明了我们的食品绿色安全啊。 老板:这TM就是你每天吃我半斤鸡爪的理由??? 他是个孤独的孩子,没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪,他堆了一个小雪人,他问:“我可以抱抱你吗?” 小雪人反问:“为什么?” 他说:“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。 下一秒,他 相亲完的回家路上,女方说还是不要发展下去了,因为她觉得我有点不够男人。 “好吧,不过还是谢谢你陪我走回家。”说着,我关上了房门。 公司开会,遇到一个很棘手的问题,大老板问我,能搞定吗? 我说我试试。 老板手一抬,指着20层楼的窗外,我看到一只小鸟在奋力翱翔,我说我懂了,您是说如此寒冷的天气,小鸟还在高空奋斗,我有什么理由不 玫瑰并不想取悦所有人,所以它让自己全身都长满了刺,这样只有真正愿意了解它的人才能感受它的美。 刺猬也是这么想的,然而所有人都讨厌它:长这么丑,还装什么B? 我:你喜欢玩水吗? 男票:我喜欢玩火! 我:好的!以后你做饭! 男票:不,我喜欢玩水。 我:好的!以后碗也交给你洗了。 男票。。。给客户的方案落到家了,老婆电话又打不通,于是给领导打电话:“头儿,方案落家里了,我回家取一下。”“不用取了,你写的这种垃圾是不会通过的!” 父母们最担心的两件事情:儿子从网上下载了什么,还有女儿上传了什么到网上。 A:今天收到十几个快递,全都是败家老娘们网购的货。接到一个,我的心就疼一下。 B:你心疼什么呀?挣钱不就是让嫂子消费的么? A:她居然同一件商品在不同家购买。目的就是看看到底哪家的货是真的。拿 “老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。” “拍好了,可以把肉还给我了吧?” “明明是我的,有图有真相”哈哈曾经听过一句话,在困境时除了向家里人,你能从其他人那里借来多少钱,你就值多少! 于是我把这句话发在了空间,很快神评论出现了:对不起,我没有那么多钱借给你,因为你无价! 我居然无言以对!!! 丈夫下班回家,额上有一片殷红,妻子见了大发娇嗔:“怎么会有口红!” 丈夫:“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。” 妻子笑笑说:“算你运好。”    老婆:“你说我长得像维纳斯吗?” 老公:“像,简直一模一样,怎么就没人把你偷走呢。” 包大人到案发现场,勘察良久,没有发现丝毫线索,心想不能这么丢人啊,这可如何是好。。。 踌躇良久,忽然包大人眼睛一亮,缓缓地转过身来问道:“元芳,你怎么看?” A:听说你那里这些天很热,是吗? B:你说什么?冰箱里信号不好。 “人生最大的耻辱是什么?” “作弊都TM不及格!” 曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!” 曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……” 2、老婆最近动不动就发脾气,老公不温不火地唱起来:“风在吼,马在叫,老婆在咆哮,老婆在咆哮!!!” “昨天半夜,趁女室友睡着,我偷偷跟她滚床单了。” “我擦,她醒来报警没有?” “没。” “说明她还是喜欢你的。” “我是说她没醒。” 下班回到家,看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。 老公见状怒道:“你特么又把晚饭烧糊了吧?! ”昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出 正在上小学的外甥女问我:“叔叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?” 爆笑店名 1.饭店:食家庄,饭醉团伙,小步食,明吃故饭 2.服装店:照本衫,牛裙 3.茶楼:井茶局,人口浦茶 4.烧烤店:高烤,我烤,思烤者 寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。 他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。” 店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风 中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。 一日军中无事,刘关张三兄弟大帐闲聊。 关羽说:“大哥三弟,我感觉咱们和西游记里面的人差不多。 我脸红红的像悟空,三弟满脸胡子像沙僧。” 刘备摸摸自己的耳朵大骂:你给我滚出去!!看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来今天才发现我们工地宿舍几个烟民都挺搞笑的,我哥工资最高8000一月,抽的3快5的红兰州,我7000抽五块的猴王,下一个5000,抽的利群,一个挣4500的,抽的芙蓉王,最后一个学徒,一月给3000,抽 从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴上墨镜之后沉思了一会儿,说道:突然好想吃竹子哦… 5.壁虎:爬故宫城墙容易,爬网络防火墙难啊! 老婆:“你是不是搞外遇了?” 老公:“净瞎扯!” 老婆:“没事儿,你说吧,说出一个我给你一百块钱。” 老公:“我怕没命花!” 手机辐射究竟对人体有多大危害呢?美国科学家曾做过这样一项实验,他把一只小白鼠和一部手机放在箱子内,密封后埋在地下,然后每天给这部手机打电话发信息。。。 一个月后科学家挖出箱子惊奇的发现,小白鼠竟然两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着 老王有多年顽固腰伤,一直困扰着他。 最近儿子帮他找了个中医帮他治病,开了个方子立马好了。 问老王:“这中医开的什么方子这么厉害?” “这方子除了费嗓子,其他都挺好,名字叫站着说话不腰疼。” 牛二和大狗都是一根筋,打起赌来谁也不服谁。 那天。牛二说:“真稀奇,石头会说话。” 大狗就接过话头说“放屁,哪有石头说话的?” “不信就打赌” “打赌就打赌。” “四个菜一壶酒,谁输谁掏钱 一女士要离婚,对她的律师说:“结婚20年了,丈夫和我都非常快乐,可后来……” 律师问:“后来怎么了?”。 “后来我们见面了。” 平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,效率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。。 某人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了。 这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?” “三块。” 这人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您 横看成岭李易峰,远近高低方大同。 山穷水尽秦海璐,柳暗花明李宇春! 床前李四光,疑是李小双。 大漠王宇直,长河高圆圆,白日伊能静,黄渤入海流。 猴年里,单身的不应该叫单身狗,应该叫大剩! 晚上在床上,我向一直醉心厨艺的老婆抱怨:你说咱夫妻俩,也没整点啥情趣用品的。 老婆说:我们有啊!说完去厨房拿来一个打蛋器! 一天早上我那二货老婆洗澡洗得浴室镜子上都是雾,然后在吹头发的时候念叨着:魔镜魔镜,谁是世界上最美的女人。接着她就用电风筒对着镜子吹,不一会儿她的脸就出现在镜子上。。。 一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙,信中写道:“漂亮的妹妹,我喜欢你好久了,可以接受我的爱吗?” 不久,收到了妙龄青蛙的回信:“尊敬的蛤蟆哥,我的条件不高,只要您穿上像我一样的绿衣 老婆是双胞胎。 今天坏坏的问她:“都说双胞胎会有感应,那我们XXOO的时候,你妹妹会不会感应到呀?” 老婆幽幽的回答:“你这点小玩意,连我都感觉不到,我妹会感应到么?” 我:........ 同事小丽买一条裙子就花了1000块,妻羡慕不已,回家就对老公说:“小丽买了一条裙子。” 老公边玩游戏边“哦”了一声。 妻子又说:“那衣服贵得很。” 老公又“哦”了一声。 妻子生气地说:“你 少妇请大师算彩票。大师掐指:你出国几次?4次。 几个孩子? 2个。 今年读了几本书? 5本。 每月跟老公几次? 少妇羞红:2次。 至今有过几次外遇? 少妇愠怒:我是良家! 大师:那 蜘蛛:虽说俺家开了个网吧,也就是能顾住全家吃喝不愁,俺决定报个科技学院,学学电子商务,等毕业了能在网络上做点生意。 某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪 一2B刚在医生面前坐下,医生说:你有病! 2B怒骂:你TMD才有病!医生拒诊。 2B跑服务台说:我有病,医生不给看。 这些年,我成长了很多,不再是从前的那个网瘾少年。我是网瘾中年。 31、蜘蛛:永垂不朽。 “你压着我头发了。”夜半时分,僧人耳边传来一句女子的声音,被吓得无法动弹。他明明记得,他睡的是个尼姑。逛街看见一漂亮的斜挎包,问老板多少钱,老板瞅我一眼,建议我背双肩包。我说我喜欢那个斜挎包,老板指着门口模特胸前被斜挎包肩带勒着的俩大白兔,又指下我,说:姑娘,人家胸大的背这个是锦上添花,你背这样的包, 我非常擅长骗女人开心,比如我每次都在电话里都对妈妈说:“妈,别担心,我过得挺好的。” 蚂蚁:看球赛期间,欢迎手舞,切莫足蹈! 问:把自己的秘密告诉谁最安全? 答:猪。 某部门收到匿名举报信,说狼用羊皮作伪装,假扮温柔善良,四处为害,有歌词为证:我确定我就是那一只披着羊皮的狼。 椰子属于哺乳动物,因为它们长着毛而且会产奶。老婆:“在看什么?” 老公:“看我当年写给你的情书。” 老婆:“什么情书,那就是投降自白书。” 老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!” 老婆:“哈哈,那是招降通知书。” “亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而,他俩心中比谁都清楚:亲近人的唯一目的,便是—————吸血。长颈鹿住院了,兔子和狮子隔着窗户看它。 兔子:它自从进了医院就一直躺着吗? 狮子:是啊。 兔子:多久了? 狮子:五天了。 兔子:好可怜。 狮 老婆:老公,今天我看见一帅哥,长的特别帅气,那胸肌特别的发达,一看就是个模特! 老公:是吗?我再给你一次机会,重新组织下语言! 老婆:亲爱的,我今天看见一爷们,打扮的跟个傻逼似的,那胸肌肿的像 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记?” “这……”丈夫张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?” 妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!” 今天朋友圈里都说,九月新的开始,要重新安排人生,要重新这样、那样的,我可以很负责任的告诉你们:你们八月份什么吊样,九月份还会是这个吊样。该干嘛该干嘛去,别整天瞎BB!砖搬完没?垃圾捡完没?玉米掰完没 火灾现场,一新来的同事闷闷不乐,抱怨道:“最近太霉了,到哪儿哪儿都发生火灾,是天要亡我吗” 同事小李听到了赶紧过来安慰:“兄弟不要难过,这都是天灾人祸,哪个都没办法的,把心放宽,以前没见过你,你是 鸦:与同事相处不融洽,常讲他人黑话,影响团结协作的工作氛围。 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。 MM女的一听,便把衣服脱了。。。 男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊! 男的说:我没钱啊! 兔子问蛇:“你吃什么东西都一口吞下,为什么不分小一点儿?” 蛇说:“你把手绑在后面再吃东西试试看,你就知道了。” 鹅:我的叫声,在农夫耳朵里是添堵的噪音,在文人耳朵里是曲项向天歌! 有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好? 人说;为什么? 蚊子:因为今天是我的生日。 人:真的? 蚊子:恩。 然后人拍着手说:祝我妈这几天一直唠叨,让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说:“妈,你放心,我以后肯定会带一个高大帅气,会洗衣做饭,能上得厅堂下得厨房,对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼:“就你这样的,能找个站着 某天公司要开会,女同事在楼上忙,快到时间了才准备到楼下会议室开会。 楼下有好几个会议室,于是发短信给一男同事:哪个房间? 男同事回:507。 据说第二天,男同事没来上班,跟老婆在家解释…… “三弟,有人说我们兄弟数学不好!” “四哥,他们凭什么这么说?” 狐狸骗走了乌鸦口里的肉后,乌鸦每次看到狐狸都骂狐狸是骗子。 有一次,狐狸对乌鸦说:“乌鸦太太,你完全用不着对‘骗子’二字如此义愤。其实你自己也是一个彻头彻尾的骗子。你自己的歌喉怎么样你自己 猫头鹰:如果不是什么大是大非的事情,不妨学一下猫头鹰? 睁一只眼儿闭一只眼儿,若是啥事都较真儿,啥事都原则,你就会成为另类!阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上,过去问道:老兄,要帮忙么?男子摇摇头说:不用,戒烟这事就得我一个人来。一次数学课,老师出了一道题:”这道题等于几?“某人1答:”是六千!“一名开小差的童鞋嘀咕:”(⊙o⊙)哦 原来是刘谦!“班长又说:”不,是六千二百五!“下课,那个开小差的童鞋一把撩起班长的袖子:”班长 十岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是,偷偷改了个网名“认贼作父”。 老公又开始埋怨我太胖了,吧啦吧啦没完没了的说我,我一个生气打了他一巴掌,他也火了,说我太过分了,我说:“谁过分了,是你先说我胖的。。” 他说:“明明是你先胖我才说的!” 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? 答:等了好久终于等到今天。 重大利好消息:95岁老人看病不要钱后,100岁老人可以放宽生2胎政策。 110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界! 注意保重身体,后面的好日子在等着我们呢! 结婚前,我和未婚妻花了好几万学了瑜伽,等到结婚买两个泡菜坛子那么大的新房就好啦! 老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!” 二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!” “先不聊了,时间到了,我去上课了。” “嗯,好梦。” 一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨:“爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事,说她想早点抱孙子。” 丈夫说:妈在这事上是急了点,但爸从来都不多说什么呀。 妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整 一天晚上一同事发给我一条信息:夜总会来? 恰巧老婆在旁边,机智的我马上回了一句:太阳总会升起? 老婆啪的一巴掌:哟,没看出来你还挺机智的啊! 一女子一手拉着有病的大儿子,一手拉着没病的小儿子去找医生看病。医生看后给她开了药方,药剂师给了她一大一小两种药,并对她说:“一天两次,大的两粒,小的三粒。” 这位女子回到家,倒了一杯水,给她的大孩 周末被叫去加班,结果没啥事又不能走,只好看美剧解闷。 老板到公司看见了,训我:“到公司不干活看美剧,公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好,我急了:“你让我加班,给加班费吗?” 然后老板怒了,把 八哥说:我的升官秘诀更简单,无论何时何地,坚定不移地当好上级的传声筒。蛤蟆、刺猬在森林里玩,突然从林中走出一只老虎,蛤蟆急忙跳进草丛躲起来,刺猬由于目标太大,无法躲藏,只好蜷缩成一团,竖起浑身的刺,“沙沙”地不停摇晃。 老虎走了,蛤蟆钻出来,指着刺猬说:你看你 两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....干嘛要跑那么快? 他俩高呼:药不能停!朋友到我工作的酒店跟他女友开房。 我正在值班,突然接到电话:“哥们,套套忘带了,给哥送盒杜蕾斯上来。” 于是我很不情愿的从吧台拿了盒杜蕾斯送上去。 从一楼爬到二楼找到他在的房间,敲门! 他女友开的门:小李得了肾病住进医院,哥们大黄来看望他。小李:“我发现我和孙悟空一样,都栽在五指上”大黄:“人家孙悟空是被压在了五指山下,你栽在什么上了?”小李:“我小时候栽在了老爸的五指印下,现在成年了,栽在了我的 “国师,朕今早上起来,发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝,象征江山社稷,国师,现在它碎了一个角,这说明了什么呢?” 国师:“陛下,这说明您没拿稳。”跟老公逛步行街,一小姑娘拦着他卖花,老公拍了下我屁股说:这是我妹。哪里有哥哥给亲妹妹买玫瑰的。小姑娘郑重地说:叔叔你可以不买,为什么要骗人?哪里有哥哥把手放亲妹妹屁股上的? 桃花潭水深千尺,不及汪伦送礼就送脑白金。别问你女朋友等下或是今晚想吃什么,跟她说“猜猜我们今天晚餐吃什么?”等她猜了一堆食物之后,再带她去吃她第一个猜的东西就好了。 厂长儿媳妇为了保持身材,生下孩子后不用母乳喂养,他非常着急,对儿子说:“看到没,这设备又白白闲置了。” 小鸡问狗哥:“你喝西瓜汁吗?” “这寒冬腊月的,哪来的西瓜汁?” “哦,我大姨妈来了。” “滚!真尼玛恶心!” “...从乡下带的大棚西瓜。” 土豆不停的娇喘:慢,慢点。 优酷邪媚一笑:新婚之夜你竟让我慢,不好好挑教不行呢。 粗重的喘息伴着优酷霸道的宣言:从今天起,你是我的人了。 巅峰到来之际,优酷突然停下,土豆诧异:怎么停了? 优朋友回国休假回来,我们都去给他接风洗尘。酒过三巡,我们都兴高采烈,而他却强装笑脸,不言不语。有一朋友看不下去了,说了句“怎么回家一趟拽了,都不想理我们了?”朋友抽了口烟,长叹一口气说:“这次我回去被一刚跟一女同学聊天,突然说到我没有女朋友的话题。她问我为什么不让人给你介绍一个,我说我没有女朋友你们都知道,为什么不主动给我介绍,这还要我说吗。猜她怎么回答,“你不说我们怎么知道你喜欢女的”。。。 晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的哥们并且惊叫了一声:“妈呀!” 结果那哥们结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。” 就匆匆走了。。。 “睡眠充足才能高效工作,所以上班时打个盹,也是为工作着想。” 这特么就是你边开车边睡觉的理由?老总对我吼到。。。高中时候的事情,一次我们学校的学生跟附近技校的人干了一架,群架,打得很凶,头破血流的。学校领导赶到现场,先派人用把伤者送到医院,然后调查处理,忙到了半夜,忽然有人想起一个严重的问题,打红眼了的学生好像 给美军一个建议,使用体脂含量检测计进行精确制导,可以轻松解决朝鲜问题。 批评老鼠:就你喜欢上课吃零食,吃完你还“咯吱咯吱”的磨牙了,你让同学们怎么听讲? 出去聚会,老婆说:别喝多。 我说:我什么时候喝多过? 老婆:你TM那回没喝多,喝断片了你还能记得?! 走在路上,看见街边有一个乞丐,衣衫褴褛的样子好可怜。 我连忙扶着他去买肉包子,过了一会儿,我和乞丐吃着热腾腾的包子,他流着泪看着我:“谢谢你啊好心人,但是你他么为什么要用我的钱买包子?” 有个问题请教大家,今天和女网友约定见面吃饭,她带了三女两男过来。 我们去了一家酒楼,Ta们都是按最贵的菜点。 吃到一半我去上厕所了,出来直接到吧台又给他们点了两瓶茅台,我自己拿了条软中华就回家了 有一户人家从来不请客。 一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?” 仆人答:“要我们东家请客,要等下一世。” 这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的? “Rose,你胖了。”Jack说。 “这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。”刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进 今天在网吧玩游戏,中间各种“神操作”,队友就骂我说我没意识,垃圾。 我回了一句:“在我们小学,还没人敢跟老子这样说话。” 小青蛙碰到了一只牛蛙,和他打招呼:嗨,你是牛蛙吗。 牛蛙不屑地回答:请叫我绿巨人!老婆:“你为什么总是说我傻?”老公:“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么?”“找到同类了,高兴呗。” 老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,赶快走过去一看,上面放了二十块。 第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。 “老公,还记得我们的初吻吗?” “当然记得,回味无穷,真是令人终生难忘啊!” “让我们重温那种感觉好吗?” “改天再说吧。你闻闻,这猪蹄儿多香啊,凉了就不好啃了。” 肾,是一种广泛种植的一年一熟农作物,每年十月播种,次年九月收割,在国内已有多年种植史。 知道我过去的人很可怕,有我过去照片的人才更可怕! 晚上跟老婆去超市买东西,买了一大车,正式高峰期,超市人满为患。。。 最后去收银台结账的时候,我兜里没钱,她结账,这二货把钱掏出来,喊了一声,“你看,你傍个富婆多好,供你吃供你穿。” 尼玛,顿时 飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带……… 郭小四来录节目,冤家路窄,接待把郭老师领到宾馆。 “这标间房间我不满意,我必须睡大床房!” “好的郭老师!服务员,麻烦您把床横过来!”昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!我就说了句:先得有,才会下垂。然后。。。夜晚的室外好冷啊。 老婆:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。” 我。。。:“好吧,我承认我不是男人。” “你个大骗子”一天,和老婆过河,老婆“啪”掉河里去了。 然后河神出来,左手提头猪,问:“这是你掉的吗?” 我说:“不是。” 河神右手提头河马,问:“这是你掉的吗?” 我说:“也不是。” 河神说:“那我帮不老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子… “等到四十岁,我仍未娶,你也未嫁,我们就在一起。”读罢掩卷沉思,不由感叹:这俩人长得得多丑啊…… 老头:我四个儿子里有三个是工商管理硕士。 朋友:第四个是干什么的呢? 老头:他从小不上学,结果成了小偷。 朋友:那你还不得把他赶出家门啊? 老头:赶他?他可是唯一赚钱的那个。 小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问:“为嘛蛰我?”小蜜蜂说:“因为爱你。” 小蝴蝶生气了:“蛰我算什么爱?” 望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影,小蜜蜂伤心地喃喃自语:“如果蛰都不算爱,我有什么好期待从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃 “你TM天天扒别人老婆裤子要脸不要脸,我怎么没见着你天天扒我裤子?这日子能不能过了,不能过就离!” “老婆,你有必要把我给女儿换尿不湿说得那么严重吗?” 女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样? 女B:月薪三万。 女A:哇,真不错!税前还是税后? 女B:睡后。 虎:俺要找个脑门有王的,威震群狼的,做事不狂的,对俺情深意长的! 婚后第二天上午,一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。 工作人员问怎么回事,新娘大怒:“早上一起来,有个电话响了。这时,他立刻从床上跳起来说让我快走,他女朋友来查岗了!” 新郎也立刻指责新娘道:“ 老婆:老公,我这么傻,你到底看上我哪点? 老公:我有十亿美金,在瑞士银行,你信吗? 老婆:我。。。信。 老公:我就看上你这一点。 老婆:什么意思啊? 老公:一点悟性都没有,胸大无脑懂了没娶了个懒媳妇:老婆为了少刷一个碗竟然让我端着锅吃饭!  今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。” “最近精神恍惚,一早准备去复印身份证(交税用的),刚好同事还了我一张百元大钞,然后我就拿着身份证和钱来到复印机旁,然后不知怎么的把百元大钞放进去复印,点了开始。然后老板在我背后:怎么,最近缺钱?我那叫一 今天给大家带来的是我妈亲手包的翡翠璧玉玲珑饺,工艺极其复杂,首先要萃取菠菜汁,揉一坨绿色的面,再准备一坨的白色的面,融合,擀皮儿。 馅也非常讲究,用了香菇、豆腐、芹菜、花生等调成。 从开始准备到老婆最近迷上了侦探小说,刚刚又看完了一部。我问她有什么好看? 她说:“又学到个新技能,以后你要是找小三,我可以制造出你俩殉情的现场。” 两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!” 老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。” 小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?” 老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东 鲫鱼:俺住水晶宫,宽敞又明亮! 可怕的两件事:你什么都知道,但什么都不说;你什么都不知道,但瞎JB说。 从外地刚回来,本人不胜酒力。 一哥们儿非要拉着喝酒,到了饭店更是拍着大腿扯着嗓子喊:“红的,白的,还是啤的?” 我这暴脾气一听我就火了:“嘛的,就白的,别的老子喝不习惯!服务员,来两壶99度的 狐狸灵机一动,说道:我可以当狐狸精。 有人格分裂的强J犯竟被法官判为轮J。 老婆给老公打电话说:“老公,真的好激动哦!我刚才试了我的结婚礼服,都十年了竟然还是那么合身!” 老公回答说:“当然合身了,我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”睡得正香,老婆抽了我一巴掌,我怒目圆睁,老婆说:生气是无能的表现。 我想了想,做了几个深呼吸,露出晴朗的微笑。 老婆又抽了我一巴掌,说:有气不敢生,比无能还无能。一位外地男子走进县百货公司,来到日用品专卖柜台,问一位女营业员:“同志,我要买媳妇。”对方生气的说:“流氓。”“六毛?好!给我来一袋。”“你慢慢说,你要买什么?”“我-买-洗-衣-粉。” 我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!” 老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?” 我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上 委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢? 新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。 这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的…… 小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。 武林盟主被他逼到角落,捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落。 他却是把刀抽回,跪倒在地,痛苦地喃喃自语:“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……” 武林盟主强忍剧痛,沙哑地对他说:“一桶浆 老婆:你觉得我这个人长得怎么样?形容一下! 老公:像个三无产品。 老婆:什么意思,你给我说清楚? 老公:没胸,没脸,没屁股!简称三无! 老婆:玛蛋,离婚。。。 一只母鸡下蛋前在窝口不停咯咯哒,大家都以为它马上要下蛋了。 可过了半天也没有蛋,只见母鸡红着脸出来说:对,对不起,我没带手机拉不出来。我们学校有新来一个同学长得很老成。老到什么程度?高中新开学还没发校服,这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所,40多岁的年级主任喊了他声大哥,还跟他借了个火还一起抽了根烟…… 手机的防水功能越来越强,其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。 今天听我同事说的,每个人都怕自己的老婆,只有我老婆不怕我,当时我还很佩服他,后来仔细想想,是不是有什么地方不对。老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。 老公:说重点。 老婆:3000。 古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时,有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了,司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了,水流出来,小朋友得救了,大家都称赞司马光。 第二天,他们去河边玩,司马光 看了西游之后我总结了一下发现,悟空一定是个女的: 第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了; 第二、他有定身术确从不调戏美女; 第三、只要是漂亮的女妖直接打死; 第四、他有一根能大能小的棒子。 男:你想上研究生么? 女:想啊! 男:来吧,我就是! 妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁? 夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。 妻:海内存知己,鬼才相信你。 夫: 屎壳郎父子逛街,看到一粗一细两条大便。 小屎壳郎兴奋的说:“爸爸,咱俩一人滚一个粪球回去。我滚哪条?” 爸爸:“滚粗。” “爸爸不爱我!”小屎壳郎掩面痛哭跑开了。。。 中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。 第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。 但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。 老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。 一个旅行团到景区饭店就餐,在宴席上点了一盘鳖蛋。 开席时,服务员端上一精制花盘,盘中盛着亮晶晶的8个鳖蛋,便热情招呼道:“8位贵客,正好8个王八蛋,请吧。” 不一会儿,服务员又端上了当地几盘土特 “你们要请老孙帮忙抓什么妖精?” “回孙长老,我们也不知道。妖精们来无影去无踪,每次都将村子洗劫一空……” “喔,洗劫精!”晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?” 以为是什么呢,就说:“原味的吧。” “那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。 镜子里的世界都是反的,难怪照得我那么丑。妻子责备丈夫:“昨天晚上,你又喝醉了。” “谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?” “这可是你昨晚自己招认的。” “喝醉时说的话能信吗?” 这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~上初中时,大家过早都喜欢喝豆腐花。有次跟几个同学一起过早,他对摊主说:“给我来碗杯装的!”摊主无奈的看着他,一起的同学都笑翻了。 不懂那些“路见不平一声吼”的人,路不平你修啊,吼啥吼!!! 老婆说他最近心跳很快,我说去做个心电图查查,她死活不去,我就纳闷了,问她为什么不去? 她说:“胸小,做心电图,让人看见多丢脸!” 老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了! 我:那我去药店给你配点儿药。 老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。 我去。。。 如果下一句话是假的,那上一句话就是真的? 晚上关灯睡觉,感觉有蚊子老公起来拍死了刚躺下又听到蚊子叫,于是我说:别理它,谁家死个人还不得哭会儿。。。 今天带着一瓶可乐就坐地铁了,喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶,谁叫咱们笑友都素质高呢~可是素质再高,小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思??? 我有那么像捡空瓶子的大爷么!!! 饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,所有食客都投入地看着屏幕。 看选手们绕场滑行一周又一周,然后隔壁桌的学生低声说了一句:“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!” “风水”这个玄学概念到底指的是什么? 根据它的特点:无形无色无味;受家具摆放的影响;好坏直接影响生活质量。 我们很容易得出结论:风水=WiFi信号 屌丝:嘿,你枕头下面那色小说真TM带劲,哪儿买的? 高富帅:你翻它干嘛,那是我的日记。 老婆把猪蹄给宰了!高兴地跑去跟老公说:“老公,我会宰猪蹄了。” 老公:“宰个猪蹄咋了,证明你是女汉子么?” 我:“不是,我只想告诉你,你小心点,我能分尸了。”昨天又重温天龙八部,突然发现自己和少林扫地僧非常的相似 第一,扫地僧是个老单身汉,我也是个资深单身狗。 第二,扫地僧在少林寺是负责扫地,我在单位也是打扫卫生的。 第三,扫地僧默默无闻,我也是没人认识。 老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么? 老公:烟。 老婆:是因为我能让你上瘾吗? 老公:你和烟都花了我很多钱。 蛤蟆:俺就是来座冷板凳的。 一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡? 小偷说:没有。 神父追问:一只也没有偷? 小偷说:对天发誓,一只也没有偷! 神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。 小偷擦了把汗心想:还 马:用我的唇,碰你的嘴。那分缠绵,那分沉醉,让驴儿嫉妒得流泪。 羊只是狼包养的一个情人,羊老实温驯,不会威胁狼的安全。 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。 我很气愤,是,林丹他是出轨了,为什么陈赫被黑那么惨?就因为他俩长得像吗?万一哪天吴彦祖也出轨了,那我岂不是也要躺枪了!?你们想过我的感受吗?! “我不吃这套!” “有橡胶味是吧?” 自从把闹钟设成国歌之后,我每天都成了愿意做奴隶的人。。。 包拯升堂审案。“下跪之人,所犯何罪?” “冤枉啊青天大老爷,小人曾正经习得算命之术,他们却非说我是神棍。” “哦?你且为本府卜上一卦,是非曲直自有公断。” “好的大人,我见您印堂发黑……” 我抱怨老公没责任心。。。 老公头也不抬的说:说的好像我把你睡了没娶你似的!! 孙悟空新得虎皮裙,向牛魔王炫耀:“你看我这虎皮,不错吧。” 牛魔王不甘示弱,亮出自己的豹皮披风:“你看看我这豹皮,怎么样!” 孙悟空翻开来看了看,说:“有点过长。” 厨房年终总结大会,杯子首先发言:“这一年,我就是一个杯具。” 筷子想了想:“好像这里只有我拿得起,放得下。” 抹布跳出来骂道:“我擦!” 老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?” 我:“二婚!” 老婆。。。 看到有的人结婚时候纹个戒指在手指头上,离婚的话剁手,于是跟老婆说:咱俩也去纹一个吧? 老婆说:那玩儿的太小了,咱们纹脖子上吧。 我勒个去,玩的真大! 大人们看见司马光砸缸,上前问道:“你怎么不砸别的,司马?”我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。。。甲:昨晚你妻子大吵大闹了?乙:是的,她在对狗发脾气。甲:可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙! 猫说:“人藏诡密却叫猫腻。” 恐龙:毁容相当于整容,追尾吧,我等不及了。 “你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?” “灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。” 一小贩在小区叫卖:梨子哦,鲜梨子! 一位大娘大喊:喂喂过来!小贩没听见,大娘继续喊:我喊你呢,你是不是耳朵有问题啊! 小贩终于过来了,大娘问道:你是不是卖桃子的啊? 万万没想到请问千千想到了吗? 如果未来真的有时光机,为什么我孙子还不来找我?有三种可能:一、没有发明,二、世界毁灭,三…… 朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。 我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?” 植树节那天一大早,我就背着包,带着铁锹,爬上了后山的小树林,拍死了一对打野战的。 食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。 真心对别人好,不求回报的人,一般都会如愿以偿,得不到任何回报。 老婆:“老公,你知道我为什么这么胖,一直减不下来吗?” 老公:“为啥?” 老婆:“因为你一直在我心中!” 老公。。。 老公和老婆看路过一暴露美女,老公想:好性感的美女啊。 老婆想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 第二天,老婆穿的很暴露。 老公想:穿这么骚,要出去勾引谁呢? 老婆想:我性感吧! 今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。 八戒:我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。 和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧!” 老婆说不关,我说为啥? 她说:“别人看着是女司机都会让着点的。” 我。。。那不是让着点,是躲着点好吧! 老婆:“老公,你是不是得了关节挛缩症?” 我:“为什么这么说?” 老婆:“你没觉得你的手臂越来越短了吗?咱们刚在一起时,你的手还可以环住我的腰。” 我。。。 和暗恋的女神聊天,她说:“最近喜欢一个人。” 我问:“谁啊。” 她诡异一笑:“远在天边” 我开心的说:“近在眼前!” 她说:“不,就是远在天边。” 我曾经也号称酒神,一个晚上对付十几个,喝伤7个,喝趴下10个,令无数人闻风丧胆!不管是红的白的还是洋的,有酒必干!! 但现在我为何退出江湖,归隐深山?两杯就倒, 三杯就大脑短路?是什么让我改变如 为什么KTV禁止携带刀具? 防止别人胡乱切歌。 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚,大象法官问其愿因,小狗说:“小猫天天夜不归宿,我怀疑它有不轨行为!” 小猫满腹委屈的说:“我那是去追老鼠去了。” 小狗:“看,它承认了!”去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。 我:“你们干嘛?” 老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。” 晚上去吃饭,没事把老板叫过来逗他:“大叔身体不错啊,肌肉也挺发达,肯定喜欢打架吧?”。 大叔憨厚的一笑:“不打架,从不打架” “哦,那我没钱”我把筷子一放机智的说。 蛇来了,青蛙躲进洞里去;蛇:出来吧,我们是朋友;青蛙:你那名字太可怕;蛇:我改名叫蛙了;青蛙:那我也不出来,你长的太吓人。 人类最早是裸体的,至于我们为什么要穿衣服,大致有9种说法:御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法:显瘦。 男怕入错行,的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。 螃蟹:做事横下一条心,考试横下一个身。 我的兄弟模仿霍金模仿得特别像,这可能是那场车祸带来唯一的收获。 “女儿太坚持了,她跟一条狗比赛谁先动,已经对视五个小时了!” “啊?” “她是不是疯了?那是个玩具狗啊!” “神经病,你女儿不也是个芭比娃娃吗?” 今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下! 然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对 法医老张刚才对我说:“智能手机的普及让我的工作量减少了,很感谢这个时代!” 我问他为什么,他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥,翻翻手机就好了。 甲:公交车上老人打人事件你怎么看? 乙:第一次听说付费玩家打不过免费玩家的! 小明从小喜欢魔术,可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。 小明为了证明自己,于是上街去表演,他拦下一个路人,递给他一副扑克牌并说:“这是一副没开封的新扑克牌,你看看它有没有什么问题。” 于是路人就拆 晚饭后,我看到《好婚姻,靠修行》这本书里面的一句话:“若得不离不弃,不怨不疑,欲执手同心,白首不离,不难矣!”很有感触,就念给老公听。 老公正在沙发上看电视,听完不屑地说:“说得挺轻松,作者是谁 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!” 苦者问禅师:“禅是什么?” 禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问:“站到何时?” 禅师答:“感觉如何?” 苦者咽了咽口水:“饿!” 禅师:“这就 我:“你脸上怎么有两道伤口?” 朋友:“最近上火。” 我:“不像上火造成的啊。” 朋友:“不是我上火,是我老婆上火!!!” 我。。。 警察同志,我承认我是醉酒驾车,下回绝对不敢了,我自罚三杯吧! 每天都要给儿子讲很多大道理,就是为了让他明白,像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。 和老婆去买东西,她看中了一件披肩,试了试发现尺寸偏小,我问老板:“还有更大的吗?” 老板说:“小伙子,你去别处找找看吧,这已经是我家最大的窗帘了。” 别人的老婆是这样的,老公:老婆,我想有个女儿!   老婆:嗯,我给你生一个。   我的老婆却是这样,我:老婆,我想有个女儿!   老婆:爸!蚊子:全世界的人都盯着足球看,难道在足球上还能叮出血来? 两岸统一用啥国旗,有网友给出了如下结果,我觉得很有道理: “大家好,我叫赵二蛋,我的笔名叫老王。” 说完,赵二蛋掏出自己的笔,“来老王,跟大家认识一下。”朋友在国外工作,那天他和我语音通话,说新买的苹果手机好便宜,还说外国人素质就是高,过马路都是车让人,正说在兴头上,忽然一声惊呼,然后电话就挂断了!后来他才告诉我,那天在马路上,手机被骑摩托车的外国人抢 螃蟹笑兔子:你喝醉了,眼睛都喝红了。 兔子说:你才喝醉了呢,满嘴都是白沫,都吐成什么样啦!!! 蜗牛:房贷的利率可别再涨了!   一商人两年未归,妻子想念托人代信:三角地一块小田抛荒失种已有二年.毛草纷飞.淤泥堵塞.若君再不归或租或借商人受到信后马上赶回了家!! 刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那! 孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。 刘备破涕而笑:尼玛,有一 女支 ,你不早说! 老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。 老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。” 交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 处理完后, 一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。” 老板说:“怎么又要换锅呢?” 厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。” 我国古代一种普遍而崇高的精神追求是隐居:无拘无束,放浪形骸。 但隐居的最高境界不是隐于山林,而是“大隐隐于市”。 随着时代的变迁,这种文化也发生了相应的演进。 现在人们的最高追求用一个字就概括 和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。 见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。 君子报仇十年不晚,总有一天我要把欺负过我的人,在朋友圈一个一个骂一遍。 和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了,我说要一份猪脑,她说“好的”,再来一份撒尿牛丸,“好的”,额,再来一份羊肉卷,“好的”。。。 我终于忍不住了,拍桌子猛地站起来吼道,点菜的时候能 不要随便学习别人调戏老婆的套路,因为别人娇妻的一句讨厌,很有可能是你家女汉子的一巴掌,不说了,我找个地方哭一会儿去。。。 在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。 因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把 八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。 悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖 去买水果,店主问还要点什么我:看草莓挺好,多少钱一斤? 店主:15一斤。 我:我能尝一个吗? 店主:不能。。。知道味你就不买了。 我。。。 我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。 有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。” 朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”“你到底爱我哪一点嘛?” “你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。” “讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀... 平日里腿脚要勤快些,但凡老婆让买东西,时间又允许,一定要货比三家。比如买青菜,只要多跑几个菜市场,你就可以以最低的价格买入,以最高的价格上报,中间的差价不就到手了? 香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。” 方丈微微一笑:“因为我家的猫。” 香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?” 方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的武器,对于你的安全我很放那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?” 结果他很不屑地扫了我一眼:“打。” 我说:“真的?!你这么在乎我?” 老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不 老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 晚上我做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟,冲Q币不? 白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?”老婆空间设了个问题密码:你是? 我输入你老公,你亲爱的之类,全家成员名字都试过了,还是不对,问老婆 老婆弱弱地回了句:你是我天边最美的云彩~ 蜗牛:拒不拆迁,被列为最牛的拒拆钉子户。 老公慢悠悠的说:“想必我是世界上最爱干净的人了。” 我震惊:“你爱干净?开什么玩笑!” 老公:“爱一样东西,不一定非要得到它。其实越是得不到,内心就越是热爱呀。” 这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。 这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。 老婆扫了我一眼,笑道:“你呀,的确跟几位梁山 昨晚做梦,与月老闲聊。 我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊! 后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊! 蜈蚣:因为早上起床穿鞋,我总是三天两头地迟到而被扣工资,为了生计,我只好晚上睡觉的时候不再脱鞋。在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不? 我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了! 我有点迷糊的问:你不吃? 老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了小区放了四个垃圾筒,大力推广垃圾分类,大家踊跃学习分类并且实践,感觉人民的素质正在日益提升!!!后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上,拉着就走了。。。第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题,不知道应该怎么称呼空姐。想了想,是不是要叫“服务员”,但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质,完全没有逼格。“服务员”这么鬼?是饭馆么?显然不行。于 “你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。” “因为我的滑锁图标是一把刀。” 公主被魔王抓走,救她的王子始终没有出现,只有一只小青蛙陪伴着她,黑暗的日子里,它鼓励她,帮助她,最终他们一起想办法打败了魔王,获得自由的公主要嫁给小青蛙,小青蛙说:可是我不是王子啊。 公主说:没关“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?” “不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!” “气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?” “大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!” “我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?” “大人,您体形接近熊猫,不怕降 司仪:新郎,你确定娶她为妻,忍受以后跟哥们儿吃饭时从裤衩儿里鞋垫子里掏出私房钱的尴尬和臭味儿么? 新郎:我乐意! 司仪:新娘,你确定嫁他为妻,以后看着闺蜜老公又送她一个新LV包包后忍着回家不骂老师:同学们一定不能铺张浪费,不经常用的东西可以跟同学们共享,不一定每个人都要买!小明:老师,我家的东西就都是二手货,没有一件不是共享过的!老师:真不错!又节约又充分利用资源!是二手市场淘的吗?小明: A:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。” B:“好提议” A:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。” B:“你讲点实用的行不行。” A:“我在地上挖个坑 网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?够二十才能上网。” 我当时就不淡定了:“我艹,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?” 小姑娘一脸委屈 大雁:都说南方男人体贴,所以我才从北方飞过来找对象。 音乐家与批评家在公园里散步。 这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批 和老婆开玩笑说:“老婆,明天我请你吃大餐!” 老婆问:“有这好事?吃啥啊?” 我答曰:“十二菜一汤!” 老婆惊喜:“真的?就咱俩吗?吃不完的!” 我:“就咱俩,麻辣烫,十二个菜都有。”我一个东北大汉,在山东冻成狗。后来他们告诉我,之前不是因为我属性高,而是装备好! 告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。 请大家不要黑周立波,我的命是他救的。 五年前我出车祸了,在医院昏迷了四年半。 医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。 我爬起来关掉了……咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗? 新婚一个礼拜了,今早我迷迷糊糊的起床去上厕所,看到老公又在客厅看文件,我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说:老公,以后你不要那么早就起来工作了,看你每天顶着两个黑眼圈,心疼死我了。 老公听后转过 每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。 一哥们名叫王根基,某天第一次去见女友爸妈。 女友爸爸:“你是小王吧!”想想又觉得不对,连忙改口道:“你是小基吧!” 眼看气氛变得越来越尴尬,女友妈妈连忙出来打圆场,“你就是根基吧!” 老婆是我的初恋,今天打电话我开玩笑说:“老婆,我们分手吧,我长这么大还没有分过手,让我的人生完美一点” 这二货来了句:“你人生里还没有带过绿帽子吧,要不要也完美一下?” 好吧,我错了,错了还不 和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑, 那个尴尬啊。。。 某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。 同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。 于是都向这个人讨教:你用的什么方法,让牛在冬 “今天看电脑的时候怎么头很晕啊?” “你的电脑可能中木马了!” “什么木马会让用户觉得头晕啊?” “旋转木马!”母鸡说:“如果我有钱了,我要申请成为丁克家族,同时,请名医给我实施绝育手术。” 老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢? 直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。 刚和老婆讨论着去哪吃好吃的,问:要不要带上女儿一起去? 老婆很肯定的说:不带。 我说:我们俩去Happy不带她,这样不太好吧? 老婆:以后她和她老公去吃好的,可能会带你么? 吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。 女:“亲爱的,你说我跟范冰冰谁更漂亮?” 男:“那还用说吗?你是我老婆,范冰冰是外人。” 女:“所以呢?” 男:“她漂亮,咱不能背后说外人不好。” 刘备问关羽:“你本领如何?” 关羽说:“能在千军万马当中取上将首级!” 刘备大喜:“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。” 小夫妻准备睡觉 夫:我在上面。 妻:我在上面。 夫:我在上面舒服。 妻:我在上面踏实。 夫:好了,就依你吧! 妻:唉!什么时候能卖个大房子,不再睡这上下床。闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~”我安慰她:“别气了,他可能是一时糊涂!”闺蜜:“我想跟他离婚,又舍不得孩子,怎么办?”我沉默了一会说:“要不你就给他点‘颜色’看看?” 操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说:“在下携幼子(柚子)前来拜访!” 华佗一听连忙摆手:“太客气啦,来就来带什么水果嘛。” 听说女人都喜欢听男人说“随便刷”,于是等到吃完晚饭,我为了让媳妇开心一下,也对她说:“拿去,随便刷!” “刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。 大一开学没多久,舍友MM在家跟姥爷聊天,MM:“我们六个人一个宿舍。” 姥爷:“嗯,几个男的几个女的啊?” MM:“……” 调查表明,很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有,我特别喜欢铜臭味。一只蚊子趴在老婆脸上吸血,顿时我就怒了,敢盯我老婆,于是我飞快的打了老婆三个耳光。。。 “你说你就是说说是吧。” “嗯,是的。” “久仰大名,我是朋友圈!” 我:“处女座和什么星座最配?” 大师:“天蝎座。” 我:“为什么?” 大师:“不为什么,解救其他星座。” 驴停下脚步,发现是狼,悄悄溜下山坡; 老婆生日,带去花店买花,老婆:现在的花很贵呀,要不就拿着花拍个照发朋友圈好了,省钱呢,我:老婆今天真乖。老 婆:老公,我这么乖是不是应该奖励。 我:好的呀。 老婆:那就把我上次看中的钻戒买了吧 本人已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安,有时候还想不开。 希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭,看看电影,喝喝咖啡,吃吃烤串,旅旅游,爬爬山,开导开导我。你要实在没时间陪我就跟女朋友去逛公园,她说想玩前面那个秋千,于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量,我说:小朋友,你一个人吗?小朋友看着我点点头,于是我笑着对他说:那让给我玩,不然打死你。 猫头鹰:睁一眼闭一眼,其实我是在打转向灯。朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别? 九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。 虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿 “从前有个人买了一只鸭子没用绳子系牢,然后。。。” “然后怎么了?” “然后就没了鸭。。。” 竞选助理:“议员先生,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什么看法。” 参议员:“呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!” 从前有一位美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去。。。 慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到 上帝在周六造了陆地动物和人类; 周五造了海里的游鱼和飞鸟; 在周四造了太阳和月亮还有星星,不辞辛苦地把它们都摆在天上; 在周三造了大海和陆地以及各种植物; 在周二造了空气,用空气把天地隔开; 爷爷:小明,你要好好学,不然。。。。。。。 小明;不然就娶不到好老婆。 爷爷:谁告诉你的? 小明:爸爸。 爷爷:傻孩子,不仅是娶不到好老婆,还会生个笨儿子。 上联:中发白三坎齐全,称为三元会; 下联:幺到九一个不缺,叫做一条龙。 “有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?” “我和我嫂子就是其中一对。” 小熊问妈妈:“妈妈,什么是幸福?” 妈妈说:“你出去问问其他人,晚上回来妈妈再告诉你。” 小熊出门了,一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福,回到家小熊就问:“妈妈,现在 老虎:我家不开网站就罢了,一开就开了两家,一家叫雅虎,另一家叫奇虎。有个小学生不认识“槐”字,便向哥哥请教。 弟弟:“哥哥,这是个什么字啊?” 哥哥:“鬼字。” 弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?” 哥哥不耐烦了:“这是树上的吊死鬼呗! 今天在路边看见有卖加密蚊帐的,不知道用的什么算法?! 鹤立鸡群:下了一次基层,就出了名。 数学老师上课拿出量角器,尺度之大令人咋舌。 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。 媳妇怀孕了,她对我说:“怀孕时期,我眼睛不能看邪恶事物,你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音,你要对我温声细语。你说话还要文雅,不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。” “本人姓尤,想给未出生的女儿取个名字,想要听起来比较干练,最好有点女强人的味道,能有点日韩风更好。” “尤两下子。” 看完冷笑话,感觉确实被冷到了,到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈,真不该把空调温度打这么低,这都冻感冒了。 “你姓什么?” “伍。” “哪个伍?” “单人旁加一个一二三四五的五。” “亻5 这样? ” 医院里一个父亲带儿子看病,医生检查后说:感冒了,我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲:开两瓶吧。医生:一瓶就能好。父亲:我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。 这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!! 让你加油,是让你努力,不是让你吃的疯狂长肉肥得流油! 有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?” 朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!”戏团老板从动物园买了一只狮子,打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。 老板威胁狮子道:“你如果再练不好,我就把你送回动物园去。” 狮子听了这话很不以为意,说道:“回去 从前有一个人叫小明,但小明没听见。 中国母亲,一个神奇的存在:她们普遍反对儿女早恋,却热衷于催婚。 A问心理医生:“大夫,为何我总感到烦躁,寝食不安?” 心理医生:“因为你内心充满贪欲,做人应该把名利看淡,钱财乃是身外之物。” A:“大夫,我该如何摆脱金钱的诱惑?” 心理医生:“请您付888 长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。 半夜,熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说:“你去开门。” 男子说:“我大门都关了,怎么可能有人敲门?” 女子说到:“你别吓我大半夜的。” 男子说:“MD,我才应该怕才 和媳妇一起出门,路边有一个流浪歌手在卖唱,我跟媳妇说:“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。” 媳妇看看我说:“你不是那块料。” 我:“难道我去卖唱还会被饿死么。” 媳妇叹了口气,道:“不,你 小朋友,你要知道:在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。儿子对妈妈说:“我在公车踩了一个阿姨的脚。”妈妈问:“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子:“我说了对不起,阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道:“真乖,那你谢谢阿姨了吗?”儿子说:“没有,然后我又踩了阿姨一脚,在卧室看电视,听见小侄女哭了,跑出去看,她装哭呢!来来回回好几次!我就烦了,又听见她哭我也不去看了……哭的久了我忍不住出去看了一下,卧槽,鼻涕眼泪一大把的!赶紧问她怎么了,小侄女哭哭啼啼吭吭哧哧的说: 今天在洗手间偶遇经理在旁边尿尿,跟经理打个招呼,本来想说‘好巧啊!’嘴巴不灵活 结果说成了‘好小啊!’哎~谁有新工作给我介绍介绍啊。 妹妹又和隔壁家的狗吵架了,狗叫了句:“汪汪” 妹说:“你才傻B” 狗又叫:“汪汪汪” 妹指着狗说:“喂!你骂我可以啊但是不要骂我父母!” 狗吐了吐舌头继续骂道:“汪汪汪汪汪” 妹妹气疯了抓 老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。” 我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?” 老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。” 我。。。 一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?” 哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!” 老师:“小亮,你知道五减五等于几吗?” 小亮:“我不知道。” 老师继续启发他说:“假如你的口袋里有五个硬币,但口袋里有一个洞,五个硬币全掉了,现在你的口袋里还有什么?” 小亮:“一个洞。” 哎,最近天气不好,又要让司机送我回家。车还好,也就百来万,但司机技术不好,走走停停。还很任性,从来不送我到家门口,以后再也不给他两块钱工资了。 今天看到一个丰胸广告:某名星挺胸站在广告横幅里,旁边一行字:“没有什么大不了。” 我趴在地上,拱起身子扮作山洞,儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过,我们玩得很嗨。 老公倚门看了一会儿,忽然说:你妈这个山洞不错哇,还带钟乳石!!! “字幕组”这个词传到日本,日本人以为中国看动漫的都是黑社会。。。 喜欢的东西,只要没超出你的经济收入,就不要犹豫,不要谈什么实用与长效,能花一些钱买到幸福感与愉悦感,才是最重要的,因为当你真的成了大富豪的那一天,多少钱也不一定能买来等价的快乐。 人生苦短,看上就三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。” 量变导致质变,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就变成了。。。很多人的爸爸。 “我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。 “行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。 “想的美。。。我……我海葬,!” A:我儿子有1米8多的个儿,整整比我高了一头。 B:小心不是你儿子。 A:不可能,我在医院里亲眼看见我老婆生的。 B:你只看见出来,又没看见进去。 老虎:生留名,死留皮。最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们 我怀疑胡歌喜欢我,不然为什么长成我喜欢的样子,他就是想勾引我!男同事夸女同事面相旺夫! 女同事心中大喜! 女同事:“真的吗?真的吗?怎么看出来的?” 男同事:“你这长相让老公看了就没啥欲望,只能一心一意搞事业了!” 。。。 俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?” 老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。” 老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老有一次,一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹,于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。 但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说:“主人下夹子是要抓你,这是你的麻烦,跟我们 A:“你最近瘦了不少,有什么减肥良方?” B:“这应该归功于我用的餐具!整整一个月,我一直用筷子喝鸡汤!” 上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调。 晚上回到家,老婆用手机边拍我边问:“不是说加班吗,怎么有酒味?” 我面对摄像头有点不自在:“我,我口渴,路上买了瓶啤酒喝。” 老婆拿着手机捣鼓了好一会儿,然后说:“我妈不信、我妹妹不信、我全体闺 “咱昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对老婆交代的?” “我说:‘今天’。。。” “怎么只说了两个字?” “嗯,下面我就插不上嘴了。” 说领导坏话不小心发群里了,又发现发的是同事群,不是领导群,又发现群里有领导,又发现领导不在线,又发现领导就在我身后。。。 父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。 二货老公打电话说在街上,想买个包送我,一阵狂喜,老公回来说不知道我喜欢什么款式的,就一起买个四种款式,说只要我高兴就好。 当时那个兴奋呀,急忙打开一看“豆沙包,酱肉包,灌汤包,糖包”各一个。现在 神农尝百草,最后发现还是肉好吃! 佛祖问悟空,佛祖道:“你有何能?” 大圣道:“我一个跟斗运十万八千里,还有七十二般变化。” 佛祖道:“你变个麻雀与我看看。” 大圣即变作一只麻雀。 佛祖道:“水蛇!” 大圣便变作一条水蛇。今天我早早起床了,对媳妇吼道:今天饭我不做!地我也不拖! 媳妇怒道,你TM想翻天! 我笑嘻嘻,今天不是愚人节吗?逗你玩的。。。 只听那边又传来,老娘批你过节了吗!! 卧槽。。。 刚出来找工作的时候,不知道找啥工作,就看墙上贴的那些招聘广告,墙上贴的蛮多,看的人也很多。 我看见前边墙角有个人在看,我也就过去看看,刚到那里, 啥还没看呢,那人就冲我嚷:看啥看,没见过撒尿呀? 在餐厅抽烟,服务员过来向我露出纹身,我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人,而是他纹身写的是:抽烟罚款500元。 有一天,天鹅对癞蛤蟆说:我要是长成你那样,我早就去死了。 癞蛤蟆说:那猪还活的好好的呢。 在一旁的猪听了,非常气愤地说:我在看笑话,我招谁惹谁了。(开个玩笑,莫要见怪哈~) 一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉,而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。 昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么? 媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。 然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。 古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。” 男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。” 我们学校一老师去食堂给自家狗狗收拾剩饭剩菜。 问打扫卫生的大爷:“大爷,这没人吃了吧?” 大爷说:“嗯,没人吃了,你吃吧……” 公司年会前夕:今天我们宣布了年终晚会的奖项,特别奖“有可能高达十万以上”,私下打听了下,原来是2块钱的彩票一张… 墨鱼告诉我们:肚子里有没有墨水,光从外形是看不出来出来的。 “我只是和我女同事开个玩笑,所以从后面捂住她,想让她猜猜我是谁?” “猜你是谁?你TM倒是捂眼啊,捂住人家胸干啥?”Pol.ice怒吼道。 悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。 “我可能要红了”。 一包被拆开的卫生巾哆嗦着对其他卫生巾说。 天气越来越热了,翻箱倒柜找了半天的短袖,结果找到的全是些名牌,感觉穿出去太高调了,比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。 居然还有一件北京武警总医院,这穿出去回头率太高了,想想还是算了吧, 蜜蜂:花花世界,更需要真情投入。酒这个东西,能不沾尽量别沾,刚才我们家就发生了一场酒后暴力事件,老婆喝醉了,把我打了一顿。 余跃军 啄木鸟:凡事精雕又细刻,考试门门都通过。 鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。 老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 我:“那就叫沙凰吧!” 老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。 “怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!” “真的啊?” “那当然!” “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧” 我:“服务员,你这汤怎么这么咸。” 服务员:“先生,这是漱口水。。。” 从前有个盗墓贼,一生盗了无数大墓,可惜挥霍无度。 他临死之前告诉自己儿子:“我当年曾盗得一件至宝,就藏在悬棺之中……”没说完就咽气了。 儿子不知是何处悬棺,只得捡起父亲手艺,几十年间盗遍全国各地 一家三口在家吃饭。。儿子在夹一块肉时,手一松肉就掉到了桌子上。。。 儿子想夹起时,老婆温柔的一笑:“宝宝,桌桌脏,掉桌桌上的肉肉就不能吃了!” 然后将肉夹到了我碗里。。 “老三,去劈柴,老大,去扛米,老五去挑水,老四来生火,老二去看看老六死哪儿去了,老七快在吃饭前把衣服收了!” “爷爷,我们葫芦兄弟不是这么用的!” 我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐的举止,然后回头对妻子说:“这种教育难道就这样没完没了吗?” 她回答说,“对男孩子的训练是没完没了,直到他结婚,然后由他妻子继续这项工作,你嘴里含着饭时能不能别说小丽在家等外卖,忽然手机响了,小丽以为是外卖看也没看,就接了起来:“是外卖吗?”只听电话那头有人叹了口气,说:“闺女,我是你爸!你说你这么大个人了,饭也不做,怎么这么懒?”小丽不好意思地说:“爸,我知男生注意了:如果一个女孩喜欢你,你不要轻易让她陪你看球,否则她看着看着,就喜欢踢球的那个男的了。 一对夫妻生了个猪脸的儿子。 妻:我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?难道生的是妖怪? 夫:唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀! 早上上班,我拿着一包烟见人就发。 一个同事冲过来抢了两根,还问我:今天怎么这么大方?你不抽烟,烟哪来的? 我发完烟剩了几根,就全扔给了他,顺便说了句:烟是你昨天落我办公桌上的。 三年了,为了你我戒烟,戒酒,网游也没空打,被你欺负的不成人样,今天我终于翻身了,小子!!!我要送你去幼儿园了!!嘎嘎嘎!!! 尔康抱着奄奄一息的紫薇去找太医:太医,求求你一定要治好我的紫薇,我不能没有她。 太医看着奄奄一息的紫薇:幸亏你送来得及时不然就没救了。这次容嬷嬷扎得太狠了,老夫尽力了,可以保证她三天不漏气! 今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋,酱油加多了有点发黑。 老公回来说:这是啥? 我随嘴来了一句:西红柿炒。。。乌鸡蛋。 太TM机智了!!! 今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么? 大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。 我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了” 大爷也激动说:你这后生 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? A:今天是个好日子。 B:我真的还想再活五百年。 C:等了好久终于等到今天。