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大象:今天天真冷啊,看我,刚买了个耳朵帽。 长颈鹿:可不,冻死了,今天出来我特意找了条围巾戴上了。

一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。 猴王对众猴训话说:“凡事要动脑筋,不然会变得像大象那样又蠢又笨。” 大象听了很不高兴,便对小象们说:“做象要走得端,行得正,否则就会像猴子不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。 我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。” 老婆:“啊呸!你还治愈系 某君早晨起床,老婆一脸鄙夷地看着他。 “你昨晚做梦了吧?”, “你怎么知道,我好像梦见打仗了,还杀了几个日本鬼子……”, 老婆不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上,绝对 在看电视,媳妇儿在旁边做菜。 我就嘴特贱的问了句:媳妇儿,我要出轨了你会儿怎么办? 只见媳妇儿拿起一根黄瓜,一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说:你刚说什么?我做菜,没听清。 我怯怯地说: 下午在海边游泳,有很多妹子穿着性感的泳衣,看的我都不敢上岸,在水里泡了好长时间才上岸。。。 “都说三个臭皮匠赛过诸葛亮,我想你已经赶上了三分之一的诸葛亮。” “你麻痹你说我是臭皮匠?” “不,你是诸。” 老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢? 直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫 一颗山楂在路上闲逛,突然看到有人卖冰糖葫芦,大惊一声,“艾玛,人体蜈蚣。”(注:人体蜈蚣,荷兰恐怖片) 老婆:“你去好好反省下。” 老公:“反省什么?” 老婆:“反省一下为什么我会叫你反省。” 2。金钱豹:干啥尽上素菜?欺负咱没钱咋的,瞧瞧,我身上的衣服都是钱做的,不差钱儿。 现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。。。 丈夫:“谢谢你在邻居面前夸我有才华。” 妻子说:“你要钱没钱,要貌没貌,要地位没地位,我要不说你有才华,别人还不得骂我傻啊。” 一物降一物,钱能降万物。 酱油和醋打架了,引来了一群围观者,醋得意洋洋地说:“哈哈我的兄弟都来帮我了!” 酱油不屑地说:“谁说他们是来帮你的呀?” 醋说:“他们都是来打酱油的,你说他们帮谁?” 杨幂小时候数学成绩很差,不会算加法,有一次数学老师问她:“幂幂,四加七等于几?” 过了一会儿,数学老师就死了。老师:小明杯水车薪怎么解释呀?小明:杯水车薪就是,平时上班端杯茶水,出门专车开路,薪水照领不误。老师。。。老师正讲到被保险人与受益人的关系问题,为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。 贺涵说,他在罗子君身上看到她为了生活特别努力的样子! 我想对我男神说的是:其实,贺涵,你可以来看看我,我也在拼了命的生活,比罗子君更努力呢! 和老婆大吵一架,晚上在卫生间小便,看见新买的裤头有一根线头,用手拽不断,看见盆台上有剪刀,就拿过来准备剪断。 这是老婆忽然冲过来抓住我的手哭喊者:“我错了还不行嘛,干什么啊你。” 从前有个人他叫“木”,他是世界上最富有的人,什么都有。木有钱,木有老婆,木有情人,木有房子,木有车子,木有。。。 女A:我今天在人行道上见到一个安全套。 女B:你说的“人行道”指的是什么。 我对老婆抱怨道:“你这开车技术也太烂了吧!我真后悔今天带你出来练车!” 老婆:“也没那么差吧,好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好?” 我无奈地摇了摇头,用诺基亚敲碎车窗,游了上 我家有位霸气的老婆,和她吵架真是种煎熬: 1.你再顶一句,我把你的嘴撕成拖把。 2.我说了那么多你听进去了没有?你要是再听不进去,信不信把你的耳朵撕成拖把。 3.我说了那么多你吭一声啊,你再 许仙含情脉脉的对白娘子唱道:“你问我爱你有多深,我爱你有几分。 我的情不移 ,我的爱不变 ,月亮代表我的心 。青青的一个吻 ,已经打动我的心……” ——许仙,卒。 “先生,你不能进去!” 一个消防员拦住我。 “别拦我,快让我进去。” “里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。” “那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。” “那你TM拿 一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。 好吧,现在他有两个问题了。 当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁。“打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 从唐朝开始黄色就是皇室的专属颜色,只有皇帝及最亲近的宗族子弟才能使用,一般老百姓是不能用的,即使对黄色不敬都不行,要杀头的。就算是在今天,对黄色不敬也要扣六分的。刚到家家,老婆温柔地说:“回来了,累不累?” 我:“有点累。” 她又问:“饿不饿?” 我:“饿死了!” 老婆温柔地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”今天跟二货老婆逛街,路过一个蛋糕店。 我问她想不想吃蛋糕,她说:“不想吃,闻见味了过敏!” 我说:“这种过敏什么症状啊?” 她说:“流口水!”据说技术宅都这样哄老婆: 1、给老婆支付宝一大笔钱; 2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站; 3、骗取支付宝密码把钱转走; 4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行, 远远地看见一条疯狗,雄狮赶紧躲开了。 小狮子说:“爸爸,你敢于和老虎拼斗,与猎豹争雄,如今却躲避一条疯狗,多丢人啊!” 雄狮说:“孩子,我问你,打败一条疯狗光荣不光荣?”小狮子摇 问:如果有人要在医学院跳楼,你怎么看… 神回复:嗯,实验室标本有着落了…公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地 相亲,吃饭。 “我看看……你喜不喜欢吃金针菇肥牛?” “嗯。” “服务员,请来一份金针菇,谢谢。” (肥妞) 癞蛤蟆:吃不着天鹅肉,能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。 有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子,我心里想:这TM谁家的小孩啊,开裆裤不穿就放出来,给人一种似裸非裸的感觉,看得我好纠结啊。。。今天发现一件事,女人是“凹”男人是“凸”,把凸字掉个头跟凹合在一起就会组成一个新的字--“日”!造字的人太特么有智慧了! 老婆问起我的幸运数字是多少。 我思考了一下回答:“16(石榴)” 我老婆听后火冒三丈,“啪”的赏了我一耳光:“我问你喜欢吃什么水果了吗?!” 他疑惑地问妻子:“为什么每次你骂我废物的时候,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板?” 妻子:“她的意思是:顶楼上的。” 奶牛:正在禽兽整容医院做隆胸,因为人类使劲挤牛奶,把它的乳房都揪得下垂了,想通过隆胸技术回到坚挺的“牛初乳”状态。 今天打车,广播一直放周杰伦的歌,一会儿周杰伦是一代人的青春,一会儿周杰伦为华语音乐做出巨大贡献,司机师傅说,太可惜了,年纪轻轻就没了。。。 我对酒精过敏,一喝就特么上脸,呼吸急促,脸瑕绯红,娇喘,浑身发烫,眼神迷离,骚姿弄首。。。狐狸:在我们单位,我还是混得不错的,哪个见了我不毕恭毕敬的。我一点力气也没有的躺着,什么也没有说,被眼前这个赤身裸体的男人折磨了大半夜,看着他满足地熟睡,轻轻地抚摸他的身体,自从有了这个男人,是我一生中最幸福的时光,“儿子,妈妈爱你!” 瓢虫:我身上的点,无论是优点还是缺点,我都把它看做是美人痣。 我家的狗会接电话,有天我和女朋友在家滚床单, 我妈给家里打电话,我俩正在兴奋的时候不想接, 紧接着狗狗把免提打开了,我就听我妈在那边说,小虎在家吗, 狗狗叫了一声,那他 去野炊,有人带铲子,有人带碗筷,还有人带各种食物,但最后大家都饿肚子,因为没人愿意背锅。 电视法制节目播的电信诈骗案,我:“现在骗子怎么那么多啊?” 老婆:“现在的人好骗啊!” 我:“好骗吗?我怎么不觉得。” 老婆:“你还不觉得?脸皮真厚,我不就是你骗来的。。。” 螳螂:生活就像刷牙,一手握着杯具,一手握着洗具。 一人去向一位老人订购凉席,便问老人这手工编织的多少钱一张,老人说35,这人又问那订200张的话多少钱一张呢,老人回答说40。 这人惊讶不已,订的多怎么不便宜反而更贵了呢? 这时,老人抬头望着天说 车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。 过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?” 又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕朋友要尽地主之谊请我吃饭,边开车边思考该带我去哪家,我劝他说你也别费心了,就请最贵的吧。“想吃特色菜还是好吃就行?”“够贵就行。”“前面那家不错但这个时间要排队。”“没关系只要能吃到贵的。”“有没有什 昨夜雷震雨,那雷一会儿一个挺吓人的。。。 我要去洗澡,老婆说打雷呢,别洗淋浴了怕导电。 心里小感动中。。。 那货来了句,电死了还得换人,麻烦。。。 老鼠高兴地说:“太好了,我的兄弟结婚了。” “你的兄弟是谁?” “狮子啊!”老鼠答道。 “有没有搞错,狮子怎么会是你的兄弟?” “唉,你不知道,”老鼠叹了口气 一只熊剪掉脚趾甲后,变成了一只能。 “今天你打扮的这么漂亮啊!有什么开心的事吗?” “因为我老公。” “哦?你老公出差要回来啦?” “不是,因为他又要出差了。” 问:刚被人打了一棒,马上潜入水中,过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么? 答:乌龟。 错!是免职官员。 骆驼:继续发扬吃苦耐劳、乐于奉献的精神,甘愿牺牲自己,也要服务大家。 今天和老婆去鸳鸯木桶浴,回来后犹豫半天说:“老婆,你该减肥啦。” 老婆调头就说:“人家哪里胖了,你说!” 一咬牙说了实话:“刚才你从木桶出来穿衣服,我还想泡会,结果发现没水了。” 每次觉得灰心丧气的时候就去看看刘翔跨栏的视频,然后告诉自己说,看,没什么过不去的;或者再去搜搜杨幂的照片,然后一面盯着她的胸部,一面对自己说,看,没什么大不了的。 在外打工想家想老婆了,今天一早打电话给老婆:“老婆,我这几天晚上都睡不好!” “怎么了,有什心事吗?” “没什么,只是想你们了” “哟,给我才实交待,你到低有几个老婆?” 我。。。 蚂蚁:俺有“公”寓,要是能分个高层看看远处的风景,那是再好不过了!两口子散步,看见一个吊带短裙的美女,老公多看了几眼,老婆说你要是喜欢这样的我天天穿给你看。。。 老公斩钉截铁的说你要是穿成这样咱俩就离婚。晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句:别摸我,扎脸! 我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的:不摸,扎手! 家里买了一只小乌龟,岳母:这小乌龟壳儿挺硬。 我:硬啥呀,铁锤一敲就碎。 岳母:铁锤敲啥不得碎呐?。 我:钉子。 老婆揪着我耳朵:会不会和长辈聊天? 老公:“老婆,我想给你买一件衣服,你穿上肯定很好看。” 老婆马上亲了一个:“老公,你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?” 老公:“我想给你买件——皇后的新裙!” ‘啪’的一声,面上火辣辣的, 悟空见如来佛祖神通广大,十分崇拜,兴奋地说:“佛祖,我是你的粉丝,你可以关注我吗?” 佛祖点点头,把悟空关在了五行山下。 老公:你是不是有其他男人了? 老婆:。。。是的。 老公:他多大?有什么好! 老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性 “12356” “4呢?” “你别没4找4” 我:媳妇,你能不能别拿我的血汗钱在外面养汉子。 媳妇:没有啊。。。 我:那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。什么事iPad能做到,iPhone却做不到?答:......盖住泡面桶!To cover the cup of instant noodles! 律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?” 委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香 桃园结义之前,张飞和关羽正巧在同一个地方学写毛笔字,写完一看,自己很不满意,不由得对旁边的关羽说:我字好丑,你呢? 关羽放下手中的毛笔,两手抱拳对张飞说到:好丑你好,我字云长。 丈夫:“孩子你不带,就知道在那儿看杂志,你应该学学上面写的燕子:辛劳的母燕子每天为雏燕送食三四百次……” 妻:“要是像上面写的海马那样多好:雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里,就再没有海马妈妈的事了 鸭子也有意见了,是因为狗,整天急了就跳墙,却东碰西撞,打扰鸭子下蛋,造成下蛋率偏低,质量较差的现《买假后悔表》,深刻悔悟。发誓今后一定亲力亲为,小心谨慎,再不买假货。 每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时,他们都会语重心长地对我说:哈哈哈哈哈哈哈。。。 人长得丑不丑真的没关系,只要看不到自己丑就行了。。。 大虾:没我,你们那网络都玩不转。 我脸被半岁的女儿抓伤了,老婆频频催我上医院。 我说:“我不在乎这点伤。” 老婆说:“可我在乎我的名誉。” 批评螃蟹:铁钳功虽然练的很好,可你不能欺负同学呀。连个路也不好好走,看把你得瑟的吧,还想称王称霸怎么的?如何鉴定一个男人好不好色?仔细观察一下他的面部,只要还有呼吸,基本就能确定了。 足球战术总体上就分两种:一是能把球控制好,人走哪儿球到哪儿,跟遛狗一样,叫“遛狗派”;二是老控制不好球,满场狂奔猛追,球跟从家里跑出来满街撒欢儿的狗似的,叫“追狗派”。 老婆和闺密出去逛街,问老公要钱,老公坐在沙发上,翘这二郎腿抽着烟问:“20行吗?” 老婆想了想,温柔的点点头,闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴,只见老公从钱包里掏出20,然后把钱包递给了媳妇明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。 在回家路上看到俩熊孩子再吵架,吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说:“你长大就是这样的!” 原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开! 一两个人说你不好,可能是他们的问题,但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。 男女之间相处,男人要处处让着女人。就拿我来说,我做任何事就都让着女朋友,比如让她洗衣服,让她做饭,让她刷碗,让她收拾屋子。。。 人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。而我在闭目养神。。。天堂的门坏了,招标重修。印度人:只要3千块就弄好,材料费1千,人工费用1千,我自己赚1千;又来个德国人,德国佬:要6千块,材料费2千,人工费2千,自己赚2千;最后跑来一个中国人:这个要9千块,3千块给 以前我经常纳闷:为什么很多有钱人也不开心? 后来我想通了:因为有钱人他想干什么就能干什么,他想不开心就不开心。 其实,我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生,5年前好多人说我长得像欧阳震华,现在还有好多人说我长得像范伟。 听到一老头和一个年轻小伙的对话也是醉了,老头对小伙说:早知道你追的是我女儿,就不告诉你那么多泡妞秘诀了。 乌龟婆婆泪眼婆娑:俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得,它伙除了龟壳大些,屁不是,成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊? 我现在才知道,方便面桶上有一层有害物质,水太烫的话就会溶化在汤里,人吃多了很容易得癌症,我们这里就有个学生考研,连续吃两个月方便面,后来得了癌症死了,所以建议大家以后千万不要考研! 老婆来电,说:“老公,对不起。” “。。。” “其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲望,但是这次不行了。” “看上什么了 “老婆,我想去阳台站会儿。” “你咋想的,这大半夜的,天还这么冷,你没事跑阳台站着干啥!要是冻感冒了怎么整,你是家里的顶梁柱,你要是倒下啦,这个家怎么整!” “可是老婆,这个搓衣板太硬了,我实 老鼠药其实是一种后悔药,如果我后悔活着,可以吃一点。 如来:听说你学习很棒,来根大家分享一下吧。 唐僧:好的!学习要立志,像我之前戒撸,就把硬盘里所有的片子都删除了! 如来:之后呢,效果如何? 唐僧:之后我就学会了数据恢复技术 。。。 老鹰带领小鹰练习飞翔。撞了几次树后,小鹰再也不肯练习了。 老鹰耐心地开导小鹰:“孩子,你不要放弃!你没看见书上说,不经历风雨,怎么见彩虹!不经过失败,怎么会成功!” 小鹰回答:“ 其。。。。实我不。。。是结巴,我。。。只。。。是脑子转。。。的太快,嘴跟。。。跟不上。丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。” 驴说:你怎么不告诉我?我一声吼叫,吓破狼的胆。 钓鱼回来,呼哧呼哧的拿着大包小裹的渔具一大堆,却没有钓到鱼。。。 路边几个老娘们喷我:图啥啊,一条鱼没钓到还累成那个样儿! 我脸憋通红,回了她们一句:不想要孩子你们不也啪啪啪吗?! 她们。。。 最近热播《岳飞》,爷爷感叹道:“岳飞是传奇人物,连他后人也是奇才。” 弟弟在一旁说:“是啊,听说他儿子岳不群武功盖世……” 然后我看到一根拐杖飞过去! 今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!” 我听了很受教 搞不懂你们为啥害怕外星人,不就是长相怪异,科技先进一些嘛?有的像章鱼,有的背甲壳,虽然看起来很恐怖,但是说不定很好吃呢? 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊。。。” 1979年,瑞典还认为Gay是“一种病”,聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,愤起反击,他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay。” 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事? 这一切的背后,到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想老婆最近学养生。昨天,她说吃火锅上火了,让我买个西瓜给她调和一下。今天,她说吃西瓜寒凉过了头,要去吃火锅调和回来。姐姐就跟姐夫说:你藏私房钱的地方一点都没挑战性,一下就给找着了,真没意思,钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下,笑着说:你看,还在呢! 姐姐咆哮:你特么还真敢藏私房钱!活腻了! 我住长江头,君主长江尾,待到一日发大水,共做长江鬼。 男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。 儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!” 妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!” 男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等 贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋,别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他:“真是个不靠谱的孩子。” 文革时期,一生产队长正在台上作报告。 “同志们,毛主席教导我们说:……” 正在这时他的小孩在一旁拉着他的衣角,要红薯吃。队长不耐烦地高声说:“要吃自己拿!” 斑马:纹身,成为流行世界的时尚。 食堂阿姨说:你们如果觉得我烧的饭好吃,那我就是食堂厨师,你们如果觉得我烧的饭不好吃,那我就是饲养员。蚂蚁爱上蜘蛛,成天围着网转悠,一不小心坠入网中,狂喜:“亲爱的,我来了!”蜘蛛甚欢,急速上前,搂住狂亲:“亲爱的,我也爱你,我要把你吃进嘴里,放到胃里,融进我的血液里………” 25岁那年,领导常对你说:将来的你一定会感激现在拼命的自己。 若干年后,某天你遇见了以前的领导,领导说到,感谢你当年的拼命让我混了个好业绩,然后把手中的鲜花放到你坟前。 我:“老板,把这个三折的钱包多少钱?” 老板:“1000。” 我:“这么贵,不是打三折吗?” 老板:“这款不打折的。” 我:“这标牌上写的三折啊。” 老板:“哦,那标牌说的是钱包的结构。”我:“老公,我们出去吃吧。”老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。”我:“你为什么总和我对着干!”老公:“要不今晚试试从后边?”我。。。你妹,滚一边去。 老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。” 我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?” 一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。 狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去 今天回家闻见老公身上香水味,就问他是不是瞎搞去了? 老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水,离他近,如何如何。 其实老公的为人我知道,但是故意装生气不理他,谁知这货跑来边扒我衣服边说:“看来只有用 一人问朋友:“为什么你称呼小孙为‘老战友’?你们这么年轻,不可能参加过战争啊。” “那倒是,不过,我们是同一天结婚的。” A:你说我这穷日子过到啥时侯是个头啊? B:那得看你能活多久了。 俗话说吃什么补什么,我的衣服破了没人帮我补,我只好吃了一件衣服自己补。 那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的“啊”,实在单调难听。 听了一会儿,我忍无可忍,委婉地问师傅:“你听的是江南小调吗?” 师傅兴奋地说:“这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。” 我说 像我这种出门忘带床的人,困死也是活该的!高中时候年级主任夫人是他曾经的学生,于是某次上课同学脑残来了一句,“老师你太坏,摧残祖国花朵。”老师来了一句:“我为祖国培养这么多花朵,就不准我摘一朵?” 在野外遇到老虎千万不要慌张,更不能逃跑,你应该真诚地看着它说:“我现在心情很差,喝了不少酒,我嫂子不是个好东西,她背着我哥和别人有一腿。” 老虎很聪明的,它的祖先吃过这种人的亏,所以它知道这种人很蜂追求白蝴蝶:你是洁白的天使,我爱你的纯朴!次日,马蜂见到花蝴蝶,盯了许久后挖苦道:“哟,蛮时尚啊!一天不见就搞上身体彩绘了!” 令人意想不到的是:健身房里最多人用的器械竟然是镜子。 一大早就被邻居吵醒,她说:”你快走,我老公回来了!” 一记者访问一位成功人士的老婆:“您真是有眼光,嫁了一个这么优秀的男人,请问您是在什么时候看出你老公这么棒的呢?” 对方回:“睡觉的时候。” 记者话筒一抖...这么大的尺度...艾玛逮到猛料了! 慧聪大师嚼了一口剁椒,脱口而出“辣死我了!”然后心说“坏了,出家人不打诳语!”遂,暗运内力震碎自己心脉而亡。 没料到因此犯了杀戒,永世不得成佛! 下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。 后来可能他发现我看他的眼 那天我突然问我女友:你觉得我长得好看吗? 他:你要听真话还是假话? 我:假话。 他:有点难看! 我(欣喜):那我要听真话! 他:很难看! 我:…… 招司机一名:开奥迪A8,男女不限,要求有气质懂得交流,会抽烟喝酒,三年驾龄,不能酒驾。月薪12000元,包吃住,食堂八菜一汤,出差每天补助300元饭伙钱,住5星级宾馆,提供奥迪A8一辆,每天1包软中 “伏地魔,临死之前还有什么话说!” “哈利,能让我唱首歌吗?” “唱吧。” “哈利撸呀!哈利撸呀!哈利撸……” 伏地魔……殂…… 昨天大家正在野餐,旁边一阵引擎声呼啸而过,我对着声音消失的方向大喊:“有钱了不起阿!?” 同行的默默说了一句“那是摩托车。。。” “噢。。。”我再一次用力喊道:“没钱屌什么屌啊!?” “徒儿,为师教你这套拳法一定要后发制人,出招比对手越晚越好。” “师父,难道您要教我太极拳?” “不,我是要教你猜拳!” 老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。 我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!” 大雁:学会向周围的同事示弱,先进不一定要年年当,官不一定要年年升,这一点大雁做得最好,要知道编队飞行时,头雁总是轮流更替的,头雁自有光鲜的一面,要知道也是风险最大的一个位置,要不怎么会有“枪打出头鸟 “哥,咋了?” “别提了,和你嫂子快离了。” “为啥啊?” “我那天去她闺蜜家,天晚了,她闺蜜就让我俩睡主卧室,她睡客房,你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!” “那咋了,你失眠啦?” “今天下班早,回家做好了饭菜。 老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。” 我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭…… 越想越开心,刚才我躺床上玩手机,突然想起,火上还烧着水。。。腾地蹿起来,心想完了,都过俩钟头了壶肯定烧化了,会不会爆炸呢?心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。。。我考!居然忘了开火,我太佩服我自己了! 某高管的年轻太太生了个儿子,高管想知道儿子长得像谁,急忙派他的副手到产科医院去查看。 副手回来对高管说:“完全像您!” “那就对了。再说得详细点儿。” “细看了一下,您的儿子头上光光,没有头发 小猫姑娘坐在镜子前涂口红,被一只老鼠看到了。 老鼠撇着嘴说:还臭美哩,一个女孩子家家还长那么长的胡子。。 跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。 记得当年我让我妈给我买iPhone 4,我妈说:买iPhone 4?我还给你买iPhone 8呢! 母上大人,您实现承诺的时候终于到了!最近出差,昨晚实在想女友,就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求,她刚开始不能接受,最后还是勉强理解了,给我发来一张。果然,尺度够大,是2048×1152的。 路边一个乞丐对我说:“先生行行好,给我两块钱买个面包吧?” 我看到他面前的破碗空空的,就买了个面包回到他面前说:“看到发票没,面包涨到三块了,给你两块钱也买不到! ” 青年:大师,我不明白你们出家人为什么总是说:阿弥陀佛,到底是啥意思? 大师:我总不能跟你们凡人一样整天:我艹,我考,尼玛!我们总得有个属于自己的口头语吧? 青年。。。 今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。 掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我: 鹦鹉:非法模仿,混淆原声,被告侵权。 她是富家千金,而他只是一个普通的酒店主厨,她经常去酒店吃饭,被他做的美食深深迷住。 终于有一天她鼓起勇气问他:“你愿意一辈子只为我一个人做饭吗?” 他憨憨的笑了,有些局促地点点头。 没过多久他 阿呆的妈妈要去做客,对阿呆说:“大人不在家,你要看好门哦!” 阿呆满口答应说:“您放心去吧!” 妈妈出门不久,邻居的玩伴柱子来找他说:“村头在演戏,咱俩快去看吧。” “我妈妈叫我看好门,我去不妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了。办的时候我还犯愁,咱俩的结婚证都皱巴成那样了,怕别人看了笑话。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了,估计那两口子也没少折腾。 去火车站快餐店吃饭,打菜后我说这量怎么这么少? 服务员说多了吃不完浪费,我说凭我这体格再来三份我都吃的完。 服务员说你先吃吧,吃完了给我再添点。 结果还真吃不完,太TM难吃了。 岳飞问母亲:“国难当头,儿将何如?” 岳母道:“好男儿当精忠报国!” 岳飞回头看着媳妇儿说道:“叫你妈别打岔!”某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得英国科学家最新研究发现,植物不但有感觉,甚至还有幻觉,譬如一些韭菜就认为自己是股民,是区块链参与者,是虚拟币受益者。 我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局登记结婚,出门时还不忘回头问了一句:“办离婚也是这里吧?”…现在还在家跪搓衣板呐。 昨天和人约炮,开房花了300,我提出AA制,每个人正好50。 袋鼠:正在工商局进行登记注册,想把自己的兜肚注册成名为“富二袋”的商标。 老婆:老公,我发现我爱上另一个男人了。 老公:谁?我认识吗?他有我对你好吗?我还不够优秀吗! 老婆:和他比,你连提鞋的资格都没有。 老公:不可能,你叫他出来,我让他知道谁是爷爷谁是孙子! 看两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。 问:怎么区分妖精和妖怪? 回复:按波划分。 问:???详解! 再复:大“精”小“怪”! 问导演为什么这次请的男嘉宾这么娘炮,导演说这是特妖嘉宾。 一只狐狸凭借纤细的身材,钻过了葡萄园的铁栅栏,美美地饱餐了一顿,吃完之后却发现,自己已经胖得再也穿不出栅栏,赶回来的主人轻松将它捉住打死。 这个故事再次证明了那个残酷的真理:要么瘦,要么死 股市跌跌不休,一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 老公:“咱家的狗狗长得还行,要不卖了吧。” 老婆:“那能卖几个钱?实在撑不下去,能管一周的伙食呢。” 在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?” 大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’”。 “如何形容一个人又土又倔强?” “钢筋混凝土。” 不甘屈辱的动物: 1,驴:人蠢却说蠢驴; 2,牛:人说大话却叫吹牛B; 3,猫:人搞诡计却叫猫腻; 4,狼:人合伙干坏事却说狼狈为奸; 5,老鼠:人 电话亭前排起了长队。一名男子站在电话亭里,15分钟没说过一句话。 队伍里有个妇女忍不住喊道:“既然你不打电话,就不要占着机子了。我们还要打呢!” “急什么呀!我在听我老婆讲话呢!” 43、乌龟:视死如龟。 参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美? 新郎鼓起全部力量大声回答:美!!! 司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。。。 壁虎:套牢了,没办法,丢根尾巴,割肉吧。叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。昨晚和一妹子聊天,聊着聊着,突发感慨:“今晚的太阳不错啊。” 妹子愣了,然后又问妹子:“你那儿有太阳吗?” 妹子可实诚了:“没有。” “哦,原来你欠日啊!” “你滚!”一通好哄方才作罢。 第二天,见到 一对新人正在潜水结婚,前来参加婚礼的一个女子感叹道:“潜水真是最好的结婚方式啊!” 她老公不解地问:“为什么?” 女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。” 从前,天上有十个太阳,人们难耐高温,此时出现了个叫后羿的弓箭手,他一口气射下好几个太阳,但是每射几个太阳就又升起几个,射几个升几个,这让后羿很是苦恼,后来他终于找到了问题的根源,一箭射死了那个一直发 掉进虎笼的第十一天,他终于练成了变化之术,变成了一堆排泄物。刚刚干完一阵活,主管却发现一同事在仓库偷懒了好大一会了,就对那位同事说:你在仓库里找找活动扳手!同事开始翻箱倒柜一通找,最后累得满头大汗:主管!我没找到!主管说:没找到就算了!回头主管自言自语:仓库里 唐僧师徒取经路遇一户人家,欲化斋。 男女主人正在行房事。 唐僧见状:光天化日。。。! 话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上,大骂:老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的! 送3岁的儿子第一次去上学,离开幼儿园时,我感到恋恋不舍,忍不住回头多看了几眼,那老师长得可真性感啊!一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。” 老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!” 老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。” 老公:“是吗?老婆就是体贴。” 老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!” 某妇产科诊所开业第一天,医生下班后回家,妻子关心的问:“今天情况如何?” 医生:“还行,有个美女将她那只难产的母猫送来了。” 昨晚,一个人走在桥头,风景不错。抬头看了一眼月亮,真圆真好看。 来了一个人跟我要16元,我说什么钱? 他说月光浴。 我说怎么定的价? 他说十五的月亮16元。 前几天,我看上一件衣服却没我穿的号了,我就欣喜自己省下了一笔买衣服的钱,然后为了奖励自己的勤俭节约,我又买了一件更贵的衣服。 我把这事说给老公听,老公听完若有所思地问我:“你知道这故事说明了什么 千年后,在某山里住着一位修道千年的老神仙。某天,他徒弟突然问他:师傅,是什么让你走向修仙的道路。 老神仙深深吸了一口气,道:那年,墓地上涨,钱不够。。。 知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗?因为不想让你丑得太明显。 饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,所有食客都投入地看着屏幕。 看选手们绕场滑行一周又一周,然后隔壁桌的学生低声说了一句:“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊!”法海把白素贞囚禁在雷峰塔里,一晚欲图不轨。 可是多年不近女色,下面半天翘不起来。 白娘子大笑道:“哈哈哈!还想占我便宜,你不知道“法海无鞭“吗?” 法海一时恼羞成怒咬了白娘子一口,结果中毒而亡。 白娘 上几天,老婆问我:是前任好看还是她好看。 我:她化妆都没有你化成灰好看。 其实胖子们对胖也不全是反感,比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊! 孙悟空:“嫂嫂,我在你里面了。” 铁扇公主:“叔叔,你快出来啊~啊~啊~” 孙悟空:“嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。” 铁扇公主:”啊~~” 在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。 “徒儿,你看那棉花糖,形虽有异,却归同本,彼此轮转,相灭相生。你从中悟到了什么?” “师傅,弟子悟到了禅意。” “很好,为师也是如此,你去给为师买两个吧。” 自从习惯你们说“丁丁”,“抓壮丁”这个词我就无法直视了。 蚯蚓:车有交通事故,我有克隆技术。 去帮一单身女同事修电脑,费好大劲终于弄好了, 女同事拿出俩香蕉表示感谢,我说不吃。 女同事说吃吧,没事,我都洗过了。 路上,越想越不对劲,香蕉吃前要洗吗?乌鸦是动物界的模范恋人,对待爱情忠贞不渝,一生只有一个性伴侣,他们于幼年结为“夫妻”,当伴侣死掉,活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们,两个丑的相遇是缘,凑合凑合得了,不然谁也找不着我:“你是不是觉得我平常为人太过霸道?”女友:“有钱的帅总裁才叫霸道,像你这种穷酸丑八怪,叫做装B。”哦。。。 你认为大禹三过家门而不入真的什么都没干吗?不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是石头里蹦出来的。 关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话,你认为孙悟空当年定住了七仙女,什么都没有干吗? 不要老婆挽着我的胳膊,说:老公,我们有没有夫妻像? 我:没有! 她狠掐了我一下。 我继续说:你看,你这么年轻漂亮,挽着我这么一个半老头子,人家一看就知道你是个小三! 她立马笑得花枝乱颤的。。。 “医生医生,救救我老婆吧,我老婆她快不行了!她这到底是啥病啊,没多少日子就瘦了那么多,皮肤也没有弹性了,我就这么一个老婆请您一定要治好她啊!” “首先,我不是医生。其次,她破成这样子粘都没法粘,你 来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也 在酒吧上厕所,厕所标语是:小便不冲,老婆不忠。大便不充,菊花变松。你干嘛呢?看世界杯啊~哪个队领先了?不知道啊,看不懂……那你看啥呢?!看一帮千万富翁累的跟瘪犊子似的跑来跑去,我心里舒坦。…… 老公扛着自行车回来了,我问老公:“自行车坏了吗?” 老公摇头说:“没有。” 我说:“那你干吗扛着它?” 老公咧嘴一笑说:“我……我喝多了。” 我感到很搞笑,就对老公说:“你喝多就喝多呗,为啥我觉得开发个运动app,把健身人群跟各大工地人力需求连接起来,什么钢筋水泥半价搬,肯定火。 有一天可乐和咖啡在聊天。 可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?” 咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……” 聊着聊着,可乐就没气了。 洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何? 老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉! 我。。。 上次去旅游,老婆带的东西那叫一个全呀,登山时,才登到半山腰就觉得冷了。 老婆拿出外套,得意地说:“没有我,你就得冻死了。” “也就这外套带对了。”我一挥手说,“大部分都是多余的。” 可我这一 经常说你胖的人,不会嫌弃你胖。经常说你矮的人,不会嘲笑你矮。经常说你笨的人,不会在意你笨。经常说你傻的人…你打他啊,给他惯的! 都说男人结婚前是哈巴狗,结婚后是狼狗,个人感觉没什么,至少种没变。 比起女人结婚前是波斯猫,结婚后是母老虎来,要靠谱多了。 更有甚者婚后变母暴龙的,连科都跨越了。 老鼠不爱大米爱上猫,为的是能够不再提心吊担的偷东西。 晚上去剪头,到街上找了家美发店,进去后一看,里面除了一张沙发什么都没有。。。 好奇的我就问老板娘:你连发剪吹风都没有,你凭什么做生意啊? 老板娘:凭感觉。。。 这种天气,公园里下棋的老头一个不少。不知道该说什么了。婚姻制度就那么不合理吗? 城里人:“你在买什么?” 农夫:“我在买母牛。” 城里人:“买轿车更好。” 农夫:“还是母牛好。” 城里人:“如果你骑母牛别人会笑你的!” 农夫:“如果你挤轿车的奶会更好笑!” 虽然我只是一只狼,但是我不是一只色狼,就算是色狼我也不Ri羊,啦啦啦啦啦啦啦。 一只中年灰色蛤蟆写情书给一只绿色妙龄青蛙,信中写道:“漂亮的妹妹,我喜欢你好久了,可以接受我的爱吗?” 不久,收到了妙龄青蛙的回信:“尊敬的蛤蟆哥,我的条件不高,只要您穿上像我一样的绿衣 老婆:老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。 老公:我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。 老婆一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:“省钱买漂亮衣服。” 我又问:“买漂亮衣服干嘛呀?” 别人家的老婆的回答肯定是“穿给你看呀”,可我家二货老婆的回答是:“脱给你看呀。” 白娘子问许仙:“你为何对我如此情深?” 许仙说:“青青的一个吻,已经打动我的心...嗯,好像哪里不对哦?” 在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。” 她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。” 我装作害羞地样子问:“真的吗?” “真的,脸长得跟车祸现 一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位,唱得不好是要过来打我吗? “做人要有底线!”食人族道. “你的底线是什么?” “吃人要吐骨头。” 我的同桌是个极品,一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼,而分开念很爽。没想到她说“老娘2年前都知道‘咬’” 老婆用电脑看电视剧,我玩手机。 老婆突然问我:“如果我失忆了,忘了你怎么办?” 我随口一说“那还不好”,空气瞬间变冷,我抬头认真地看着她,“我再追你一回”。 马上天晴了,我太机智了! 前女友结婚,作为初恋的我给新郎敬酒说:“新娘今天太漂亮了,啥也不说了,我先干了,你随意!” 领导今天训话了:你们这帮人,干活的时候跟鸭子一样,呆萌呆萌的,一听到吃饭就跟苍蝇一样,都围上来了。 7、老婆因公司开会较晚回来,听到开门声赶紧躺在沙发上,听老婆进来后,故意睡眼惺忪跟老婆说,老婆你回来啦,我都睡了一觉了,看来今晚会睡不着! 老婆:你就装吧你,刚还见你的朋友圈在更新信息,想看球赛 各位土豪,今天PhoneX就出了,如果你们换了iPhoneX之后有不用的iPhone7、iPhone7plus、iPhone6s、iPhone6s plus都可以到我这里换不锈钢脸盆,本消息长期有效 别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快啊。以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句:A呀,这B孩,C家的,光脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思:A boy can do everything for girl一个村里惟一的一头母牛死了,村民决定集资买一头母牛,给村里的公牛配对。 村民们打听了母牛的价格,发现大多数地方的母牛价格都很贵,只有一个地方的母牛非常便宜。 于是,他们把这头便宜的母牛买了回来,结 悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。 我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。 小女孩:我自己有零花钱。 我:切,你能有多少零花钱? 小女孩:我攒八千多了。 我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗?刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”这哥们端这酒半天没喝下去。。。买了瓶美白护肤品,每天起来都细细地擦着。 半个月过去了,有天晚上缠住正看新闻的老公:“老公,你看看,我是不是变白了?” 老公抬头瞅了我一眼,又扭头看看灯,吐出一句:“咱家的灯咋越来越暗了?” 问:公主结婚后为什么睡觉不挂蚊帐了? 答:因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈 姥爷:“人生最最最痛苦的事就是正吃着饭呢,饭碗没了!!!” 其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。 有时候想想,觉得钱这东西真没什么用,除了能随心所欲的买东西,还能干点啥?跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。 我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳。。。 于是一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能?老妇笑着曰:我可以舔的!! 鲸:要是把俺放在球门前,肯定把球门堵得严严实实,谁也甭想把球踢进来。街上,媳妇儿问我:“我跟对面那女的比,谁更漂亮?” 我说:“当然是你漂亮了!” 媳妇儿问:“为什么?” 我说:“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?!” 运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。如果老公惹你生气了,记住千万不要当面吵,那样很伤感情的!可以等到夜深人静的时候,当老公进入睡梦乡后,狠狠的给他一个大嘴巴子,这时他会突然惊醒的,迷茫又惊恐地望着你,这时一定要温柔地轻拍老公哄老公“又做 蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走得太慢了,啥时候能到河边? 蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢! 今天一大早二货媳妇就问我:“老公,人家生日了你送什么礼物给人家?” 我就问她:“咳咳,媳妇啊,你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊?” 这时媳妇羞哒哒的说:“当然是既能装B又能实用的啦。” 高铁上不是不让抽烟吗,一到站,总有老烟民趁着停车的三两分钟,下来猛嘬几口,刚才下来和一大哥抽烟,乘务员妹子不解的说:烟有什么好抽的,为什么抽烟?大哥洒脱的弹掉烟头,看着妹子,意味深长的说:为了等一个劝 啄木鸟:我天天都在敲啊敲,怎么就不来个MM来敲我家的门呢! 健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。 “不要脸和厚脸皮,哪个最可怕?” “厚脸皮吧~” “为什么?” “厚脸皮的话,关键的时候可以不要脸。” 大夫让其遮住一只眼,指着视力表一个一个地问。 大夫指1.0他说看不见,大夫指0.8他说看不见,大夫指0.2他还说看不见。 大夫说:“过来让我看一下。” 大夫扒了扒眼说:“假眼你也不说一声。” 我:“我昨晚吃坏东西了,跑了一个晚上的厕所。” 他:“你怎么这么不小心把东西吃坏了。” 妻子非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,妻子很无奈。 丈夫安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。” 妻子马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶 美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。 俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。 美国导弹说:擦,我 蛇:俺要找个走道会爬的,有点长牙的,皮厚不怕沙子划的,俺要干啥就干啥的。 世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。 我就看不惯你们这些天天黑三星的人,有意思吗?我一朋友就买了三星note7,现在小日子过得有滋有味的,一日三餐都有人喂! 小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。 有个人因抽烟得病死了,来到天上见到上帝。 他说:“上帝,我是那么虔诚地爱您,怎么我抽烟得病这种事,您一点都不给我提示呢?” 上帝说:“我给了你多少次提示啊,你没发现你经常抽烟找不到打火机吗?” 话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。 黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。 一个人在打高尔夫球,他用力一击,球飞出很远。当他走近球时,发现一女人正要击这个球。 他说:“你打的是我的球。” 女人:“是我的球。” 这个人道:“这个球上有我的名字,不信你可以看看。” 她捡 驴儿:要是交个“驴友”,“驴途”肯定不寂寞。 蜜蜂飞来飞去,不停地辛劳着。 蝴蝶不解地问:“你从早忙到晚,就不感到疲倦吗?” 蜜蜂笑着说:“不!我非常轻松和愉快,因为我从事的是一项甜蜜的事业呀!”我妈是个比较喜欢新鲜事物的人,有一年元宵节在超市看到有卖“免煮汤圆”的,就买了一包,于是那一年元宵节吃完晚饭后一家人其乐融融地坐在电视机前聊着天吃着夹心棉花糖。 “刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。” “那你是怎么回答的呢?” “我没有回答,直接撕票了。”说个我哥的事:几年前他抓了一只鹰,然后各种百度怎么养鹰,后来说要熬鹰,就是不让鹰睡觉,磨掉鹰的傲气。 期间他不睡觉,也不让鹰睡。结果三天后,没错鹰死了。 他顶着黑眼圈说,我熬过来了,鹰没熬过来。。。 临出差前,媳妇递给我一盒TT说道,出差在外,别把病带回家就好。 哥当时就感动得跪了,人生得此妻,夫复何求。 刚伸出手去接,媳妇一个巴掌甩了过来,你TM还真敢接。 哥还是大意了。。。老俩口看电视,突然转播选美比赛。 老头子一看,脸红了,转身进屋。 老太太笑:“老头子还挺封建。” 一会老头子回来了,端正坐好,脸上多了副老花眼镜…… 一位老人对他的朋友说:“我好孤独啊!在这个世界上,我除了一只小狗之外,再没有其他亲人了。” 朋友十分同情地说:“那你就再养一只小狗吧!” 猴:性格外向,敢于创新,做过学生会干部。在校期间,曾代表广大学子向校领导反映负担太重,上午4节下午3节课实在受不了,经协商,校领导同意改为上午3节下午4节。求公务员一职。 才发现跟媳妇比起来,我在家的地位还是挺高的,很多东西都是我一个人用完的:比如洗衣粉,比如洗洁精,比如食用油。 床铺晃动了一下,瘦老公一激灵爬了起来。 瘦老公:“老婆,快起来!地震了……” 胖老婆:“死鬼,哪是地震,是老娘翻身了!”我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。 癞蛤蟆:我最烦的就是面试。回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了 刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。 一胖子向医生求助:“我每天每餐只吃一碗饭,为什么还那么胖?” 医生:“你都吃些什么?” 胖子:“米饭,百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生:“口味以什么为主?” 胖子:“清淡。” 医妻子大骂丈夫:“你真懦弱!那歹徒抢你钱包,你怎么不呼救?” 丈夫怒道:“你个蠢蛋,你忘了我嘴里还有颗大金牙吗?”小明:老师,我想去上网。老师:滚!小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。老师:我艹,说顺口了,你给我回来!丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。 打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…” “不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你一天跟我7岁的小表弟吃饺子,我问他要不要来点醋,他说我不吃醋,我问为啥,只见小家伙天真说到“爸爸说男人不能吃醋,要吃豆腐”。 哈哈把我乐了。 马来西亚警方:受害者家属请你冷静点。。。你这么一直笑我们没办法做笔录。俞敏洪说:困难就像一条狗,你迎着它走过去,狗就会怕你;如果你转头就跑,狗就会追上你,说不定还会咬你。 我觉得俞敏洪打的比方太形象了,于是我对老婆说了这个经典语句。 不料老婆说:“即使困难是条狗,我 我们车间有一阿姨不大受人欢迎,很多人都讨厌她,但只有我如往常一样和她聊天说话,这事还得从我看见她和她漂亮女儿一起吃饭说起。 一日大象出去玩,在路过一片椰林的时候。 一只小虫飞进它的耳朵里,大象怎么也弄不出来!刚好被一只啄木鸟看见了。 啄木鸟问它:“你怎么了,需要帮忙吗?” 大象就把情况告诉了如果爱情可以按揭,我多么希望会是零首付。 小王一大早打电话给经理:“经理,我今天晚点要晚上才能去上班,家里有点小麻烦。” “是什么麻烦啊?” “我妻子丢了500块钱,她正在找呢。” “她找她的,还影响你上班了?” “不是,那。。。一个男的在一次车祸中被撞成重伤,送往医院,在抢救室里,一位大妈级的护士不慎一扭立即摔了下去正好压在那个男的身上。昏迷不醒中的男子,立马惊醒,大喊:救命啊,有人非礼啊!!顿时抢救室里所有人的目光都盯着这 这辈子,当过最大的官也就是QQ群管理员了~_~ 一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员:“我只买小孩票行吗,售票员?” 售票员只是瞧了一眼年轻人说:“对不起,我们这里是按年龄收费,不是按智力收费。” 一个醉汉的一只脚在马路上,另一只脚却在路边的水沟里,在大街上踉踉跄跄地走着。 一位警官停下车来,对他说:“喂,伙计,你怎么醉成这样了。” 醉汉说:“你真的确定我喝醉了吗?” 警官说,“确定。” 饭后一支烟,赛过活神仙。饭后半支烟,赛过半死不活的神仙。 还记得我第一次丢人,就被投诉高空抛物。 老婆菜做的很好吃,很和我胃口。 有天中午午饭的时候想调戏下老婆我说,你菜做的这么和我胃口上辈子是给我家洗衣做饭的丫鬟吧。 老婆说:你是我上辈子养的猪。。。 躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废,心里很难受,但是现在我想做出改变!于是我告诉自己:是时候翻个身了! 包子最怕什么? 最怕豆,因为豆杀包。。 哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。” “没用的。。。”孙悟空他爸说。 晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!!!! 唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了······ 张飞申请给军营的茅房装声控灯,以便军士们如厕,不料诸葛亮断然否决。 张飞不解,追问为何不让装。 诸葛亮脸一沉:“我的名字是能够让军士们在茅房里乱叫的吗?”今天骑电动车被一老太太踫瓷,我扔了车也倒在地上。。。结果,结果万万没想到,老太婆却说我耍流氓,说我和她一起睡过。。。朋友的生意垮了,从豪宅搬到铁皮屋,却毫无失意的样子。他一笑:是王八就别扮凤凰。当下只有萝卜吃,就安心吃萝卜,吃出萝卜的味道,何必去想吃不到的鲍鱼?得意也好,失意也好。成熟的人总要认知当下,接受当下,满 酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的,我一会儿就回家。” 大家鸡皮疙瘩掉了一地,笑话他怕老婆在家偷人。 汉子一脸悲愤地回答:“比那个可怕多了,她在家淘宝呢!”有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身 我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目光正面接触,死死盯住,不要移 告诉大家:跳楼自杀必备一个塑料袋套头上,跳下去了脑浆溅不出来,环保。 守株待兔:不怕兔子跑,就怕柱子少。 昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。” 正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时 对面走来一妹子,老婆问我这妹子怎么样? 我说:“脸很好看,就是太肥了点。” “我和她比怎么样” “你俩除了脸不一样,其他都差不多”吃饭看见一对情侣,男的偷看其他美女!女:你能不能别这么色,还能不能愉快的吃个饭!男:每个人都有三心二意,我用了二心一意去看风景,剩下的一心一意陪着你! 陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说:”你不在我身边,我连头盖骨都拧不开了。“ 陪老婆逛街,她买了两瓶酸梅汁,我抱怨太酸,她没吱声,从一工地上捏了一小撮白灰给我放瓶里,说再让我尝尝。 还真没那么酸了,我问她咋回事,于是她碳酸钙、中和反应的,给我讲了一大套。。。摊上这搞化工实 骆驼:如果我有钱了,我先把驼背治好,再在沙漠里安几个水龙头! 昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?” 我一愣,然后幽幽的说:“不用,里面有护士!”男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能!小时候因为我是爷爷奶奶唯一的孙子,所以从小就被溺爱着,有一次因为偷了东西妈妈一改平时温柔的个性,把我往死里打,我还不服气,说:“妈妈你要把我打死了你就没儿子了……”妈妈回我:“把你打死了我再生……”妈 8.猫:过去是粮库的经理,退休多年了。 羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。 身为福建人的我,对2015央视春晚心里满满的都是愤怒: 今莲的春晚,黑我们胡建人普通发,太过混了,不胡气啊,都在森气中!想起10几莲前,我从钱州(泉州)去山东上鞋,老丝让全班童鞋相副介绍,我说钱州天 众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人”。 横批:“无聊斋”。 “医生,请你快救救我老公吧!不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了,见谁咬谁!” “唉,最近气温骤降,你老公这样的病例很多啊!” “医生,我老公怎么了?” “他估计是被冻成狗了!” 音乐家与批评家在公园里散步。 这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。” 不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批玉米问香焦干嘛老弯着腰走路?香蕉回答:“人老了,没办法。”玉米又说道:“我胡须这么长都不说我老,你怎么说你老呢?”香蕉看了看又说道:“别以为你贴上假胡须我就看不出你是孕妇了,看你那肚子。” 今天早上出门买早点,听见有人说我黑,回家问老婆,我真有那么黑吗? 老婆:“这个不好说,我只能说老天想赐给你一双美丽的黑眼睛,一不小心按了全选!”“两位大哥,进来玩玩呗,包你舒服!” “没钱!” “两位大哥,我们可以刷卡的!” “没卡!” “两位大哥。。。” “你TM再叫两位大哥老子揍死你,看清了,她是我媳妇!” 怎样科学的插队而不被人打?比如你和朋友一起去排队,你排第10位,朋友排9位。你先插到朋友前面,你就是第8位。你朋友再插你前面,他就是第7位。你再插他前面,你就是第6位。。。如此反复,很快你俩就排到第 夏天,剃了毛之后的狗让别人明白什么叫虚胖,卸了冬衣后的我让别人明白什么叫真肥。 真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。 观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。 菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去…… 老公:“朕方才在奇仙阁看到一款茶,那汤色金黄明亮的,私心想着若是泡来给爱妃喝,定能美容养颜,必是极好的……” 老婆:“说人话。” 老公:“老婆,我买了一包茶,求报销……” 地铁上,几乎每个人都低头玩着手机,或游戏,或观剧,或聊天,不亦乐乎。 只有我和对面的一女孩冷眼相对:姑娘,你也是手机没电,开不了机了吧? 记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者:“作品取得了巨大成功,塑造了喜羊羊,美羊羊,懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中,你们遇到的最大困难是什么?” 创作者说:“画着画着就睡着了,羊太多了。。。” 大学毕业后去应聘,我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。 忽然我发现有一把扫帚横在地上,心想,这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧,于是我把扫帚拿起来靠在墙边。 正当我沾沾自喜之时,一个中 原来以为上了班就有很多很多的钱,后来上了班才知道得伸手向父母要钱。原来以为努力工作就能有很多的钱,现在才知道工资还不够给家人的日常开销。特别是当了老师,行个礼还得向媳妇要。。。 我的天啊,其实我也 乌龟:什么叫做不动产?我就是再典型的不动产,我总是趴在地上一动不动。某人一天与3个大汉打架。回来以后便吹牛:“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事?他说:他们把我绑树上打得。 下班回来,妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜,丈夫在兜里摸了半天,才把钱给妻子。 妻子刚把钱放口袋里,吝啬鬼就把妻子带到镜子前,把钱从妻子口袋里面掏出来,然后说:“刚才是我把钱给你手里的,现在是镜子里面 “严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。 男青年问禅师:爱会超越性别吗? 禅师:这是宏大的命题,有时会,有时不会。把门关上,窗帘拉上,熄了蜡烛,咱们细说。。。 妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。” “是呀,不仅胖,而且也白了呢!” “白倒没看出来!” “我看出来了。” “哪白了?” “头发呀!” 男人,一定要有兽性,任何时候让别人知道我才是主宰,我的兽性一旦爆发,连我自己都害怕! 咩~咩~ 咩咩~ 见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的? 哥们:哎,我刚查出得了不孕不育! 我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办! 我。。。 老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。 我今天教育她:“有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊!” 结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。 某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。 于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。 平安无事 我默默的看着我的右手,一巴掌拍了上去:“你TM又想装B了是不是?” 参加完杨老师的葬礼后,我们几个小学同学聚到一家小酒馆里喝闷酒。为了打破沉闷的气氛,我们又拿小羽开起玩笑来:“小学时他整天跟在杨老师屁股后面打小报告,同学都烦死了他。” 平时一贯沉默忍受我们嘲讽的小 家里宽带卡,维修人员检查后说没问题,然后跟我解释:宽带就象高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂的老婆升职,对老公说:“看你媳妇多能干,你真是慧眼识珠啊!” 老公说:“确实不错,我老婆是珠(猪)。” 老婆拳头一挥,打了老公一下。 谁料她老公笑得更厉害了:“哦,错了,错了,我老婆是珍珠(真猪) 一日问大师:“孙悟空和苍径空有什么相似之处”? 大师答:都是空字辈,都是取精人,都是大湿胸,都能把棒子变大变小,都喜欢穿超短裙。 蝙蝠:雷人、达人不如我这个雷达人,智能导航,永不迷方向。 我问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞…… 一只小鸡问猪:主人呢? 猪:出去买蘑菇了。 小鸡听了撒丫子就跑。 猪说,你跑什么? 小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑! 入室盗窃时,突然发现屋子里面已经有同行在偷了,真是应了一句老话:不是一家人不进一家门。 经验丰富的王警官观察一番后说道:“门和窗都是从里面反锁的,而死者头破血流伤痕累累,显然不是自杀,所以,这无疑是一桩典型的密室杀人案!” 同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆,最后忍不住将他带 马加爵,枪毙了;药加鑫,判死刑! 加爵、加薪都是死路一条, 历史的血的经验告诉我们:只有加班才是最安全的女:“你们男人为什么不喜欢河而喜欢海啊?” 男:“这是男人的秘密!” 女:“不说不理你了啊!” 男:“笨,因为海的波大啊!” 我抚摸着老公晒的黝黑的脸,心疼的说:这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱! 老公对我笑笑:没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。。。 猴子:俺当回大王还得等到老虎不在家的时候。 路过天桥,一个乞丐跪在我面前,“行行好,给点吃的吧。” “你想吃什么?” “肉包子。” “你跪在这里就能吃到?” “有时候能。” 他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。 在公园和朋友散步,忽然看到一特别奇怪的树,就问道:“这是什么树啊?” 答曰:“梅树!” 又问道:“怎么不见开花呢?” 回到:“梅花!”老师:小明,你怎么看考试作弊这种事?小明:就像你老婆怀了别人的孩子,技术上是成功的,但是你不提倡这种做法。老师:说的还是蛮有道理的,但是你TM马上滚出去。 我问室友,用八个字形容幸福怎么说? 这二货说:高清无码,中文字幕。。。 妻子:你喜欢我什么? 丈夫:可以不回答吗? 妻子:不可以。 丈夫:必须回答吗? 妻子:必须回答。 丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿!和朋友去吃饭,遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇,朋友问了一句:你这是正经柴鸡吗?服务员说:柴鸡确实是柴鸡,正经不正经我真不知道。 施主:“大师,我最近不太顺啊?”   大师:“看你印堂发黑最近必遇大凶啊!”   施主:“大师那怎样化解呢!” 大师:“去内衣店门口等着吧!” 前几天吵架,我和老婆分被窝睡。 今天早上起来老婆突然对我说:老公我想旅游。 我问它想去哪,这货居然说:老公被窝一日游。。。一次买牛肉的时候,我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”老板说:“当然检验了!”我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”老板说:“我看它是牛我就宰了。”我:“……”今天下班早,回家做好了饭菜。老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……越想越开心,不知不 往事如烟屁股,总有人愿意去捡。 也许我偶尔还是会想他,偶尔难免会惦记着他,就当他是个老朋友吧,再联系一下,再骗点钱花。森林里,老虎大王喊:“大家都来吧,我刚买回来一个高清相机,我们拍张合照。”小动物们笑着跑了过来,小马也在其中,但老虎对小马说:“你回去。”小马委屈地说:“为什么不让我参加啊?”老虎说:“因为今天拍的是孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑。丑不要紧,用你的言谈举止让其他人明白,你还是一个没有内涵的人。没有内涵也不要放弃 当警察到达福尔摩斯家时,福尔摩斯正在看报纸。 警察从厨房搜出一锅肉,福尔摩斯淡定地解释说:“这是华生炖(华盛顿)的。” 福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。 马上要五一,老板对新招来的售货员小王说:“今天很多柜台都搞促销活动,咱们也改一下价格。把那件1000元的西服打四折,会改吗?” 小王说:“会,不就是把1000改成400嘛。” 老板摆手说:“不对 丈夫和妻子吵架。 丈夫:你简直是个神经病。 妻子:你神经病,你是神经病,你全家都神经病。 丈夫:看我说你神经病没错吧,我全家都是神经病,你不属于我全家吗? 妻子:…… 猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。—— 猜一个世界著名大城市? 谜底:伦敦 其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。 我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。 老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛! 我。。。 “你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?” “灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。” 昨晚饿了,跟媳妇说我去买宵夜吃,你吃什么? 媳妇说正减肥呢,不吃,一口都不会吃。 然后我买回家,你别说,女人有时候说话挺算数的,硬是没让我吃一口。老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。 孙悟空定住一群仙女,却不动手,反而拿了仙女的蓝子去摘桃子。 这个故事告诉告诉我们:1.摘桃子不拿篮子装不了多少。 2.你觉得漂亮的,高攀不上的,却总有人不屑一顾。老师:您的儿子早恋了。家长:我知道 老师:您不反对?家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师 去面试,HR:“你的梦想是什么?” 我:“我的梦想是不上班。” HR:“那你为什么还来应聘?” 我:“为了实现我的梦想。” HR:“你等等,我捋捋。” 丐帮成立之初,帮中便分净衣、污衣两派,净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。 两派素来不睦,丐帮因内耗频仍日渐衰微,不复天下第一帮派盛况。 后来,直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才终于摒弃前嫌 好紧张,怎么办,要见家长啦!阿姨温不温柔,叔叔凶不凶呢?好害怕啊,毕竟是我先打的他家孩子。 给老公诉苦:“唉!做人难,做女人更难呀!” 老公:“唉!做有女人的男人更是难上加上难呀!” 尼妹。。。 A:雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢? B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。自从和老婆结婚后,家里的大部分家务活都让我承包了。干些家务,我倒也没有什么怨言,可让我对老婆不满的是,干完家务后,我仍不得自由,想看会儿电视,她和我抢台,上会儿网,她又来和我抢电脑,说是不准我在网上和 在楼下看见刘大爷,跟他打招呼说:“您的风湿病还犯么?” 刘大爷乐呵呵地说:“嘿你还别说!自从吃了某药,我现在能一口气上五楼不费劲!不信你看!”说完深呼吸一口气,捏着鼻子进了电梯。 猎狗追兔子,久追不下,就问:“平常看你跑得没有我快呀,今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭,对我来说可是一条命啊。。。” “走吧,咱们两个找个饭店坐坐,边吃边聊。”一个男人建议。 “谁请客?”另一个问。 “这样,你看那边有一个喷泉。咱们俩把头浸在水里,谁先把头拿出来,谁请客。” 第二天,报纸上出现了这样一条新闻: 小沈阳:丫蛋啊,自己照顾好自己吧,你爷爷和你姥爷都出事了,真是帮不了你了啊! 丫蛋:世事难料啊,都以为我爷爷要完,结果姥爷先走了。 “请问库克先生,中国成为Apple Watch的全球首发国家之一,是出于怎样的考虑呢?” “因为我们听说这个遥远的东方国度有句古老的谚语:穷玩车,富玩表,傻子比手机,二B拼电脑。” 我哥教育我:十次事故九次快。 我:还有一次呢? 他想了想:司机帅。 老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!! 老公:我要真约了,你肯定打死我! 老婆:嗯,肯定打死你! 老公:唉,女人真是口是心非!!! 老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!! 门口街上路过一结婚车队!一家三口同时哇塞!却各有各看法! 媳妇说:“看人家这车队,真高档,真气派!”。 四岁女儿说:“气球好漂亮呀”。 我说:“新娘真美”! 结果媳妇一脸黑线,怒曰:“滚回 刚刚老婆给我打电话,问我干嘛呢?我在打游戏,不敢告诉她,因为她不许我玩,玩起来就没时间理她了。 电话还没说两分钟,游戏就开团了,我急急忙忙的说:老婆,我电话没血了,等会冲过电打给你。。。 早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他的手问:“你想干吗?” 他说:“我想跟你的咪咪说会儿话。” 我说:“哦,那你说吧。” 然后他就各种摸、揉、捏。。。我:“你不是和咪咪说话吗?? 我跟我男朋友说我想跟你天天形影不离。 他说:好啊,以后咱们家卫生间弄两个坑,你蹲一个我蹲一个,一起边蹲边聊天,想想都幸福! 听完十分想拍死他。。。 我爸是小学教师,他希望我长大后能有出息,能给人带来希望和光明,于是给我取名叫光明。经过多年的努力,我终于没让大家失望,成为了一名电工!对了,我姓宋。 茄子土豆青椒拦住了师徒四人的去路。 悟空大喝一声:你们是什么妖怪? 话音刚落,对面三人便责怪道:大胆,我们是地!三!仙! 八戒有一天终于破口大骂:尼玛上当了!取经取经,原来这么辛苦。 当年菩萨让我去取精,老子还以为是去当种猪呢! 本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼,刚开始不懂什么意思,后来才知道,原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界! 有一哥们和他老婆吵架了,想送条项链给老婆,以求原谅,但是又不知道老婆戴多大的,半夜起来用绳子给老婆量一下,谁知他老婆醒了。。。 不说了,送他到医院门口了!! 老婆把我摇醒,对我说,老公我做噩梦了,我问,梦到什么了? 老婆说:我梦到我们都变老了,老公我可不希望你变老! 我心里有点小感动问她为什么不希望我变老? 老婆说:打老人多不好。 我。。。 蝴蝶:在这一届昆虫选美大赛中,我力压群芳,勇夺花魁,你没有异议吧? 蜻蜓:异议倒没有,只是你别忘了,你曾经是条可怜的毛毛虫! 愚公临死前,把他的儿子都叫道面前, 有气无力地说:“移山移山……” 他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……” 然后愚公就气死了。 在家里打扫屋子,发现了老婆和别的男人往来的情书,刚开始看她就带那男的进来了,当时气的我又羞又怒,她这是无法无天了啊,居然让别人看见我一个大男人在打扫屋子! 人难过的时候可以流泪,海难过的时候只好流浪。朋友们,想想看,如今的知识付费和拜神求符有啥区别? 九块九,八十八,月薪五万不是梦,百万大V门前的人群和五台山一样熙熙攘攘。 虚拟时代的各路神仙,收取各种贡品,满足大家的各类人生愿望,鼠标一点,人生顿医生:你接下来一辈子都必须天天吃这个药。病人:可是医生,这只给开了三天的量啊?医生:我知道。病人。。。 老公陪我逛商场,我看首饰,问他:“老公,你说我是戴钻石戒指好看,还是戴宝石戒指好看?” 这二货道:“天这么冷,戴啥都没有戴绒毛手套好。” “亲爱的,今天看到徐总脸上被他老婆挠的,那叫一个掺,好恐怖!想想还是你好,吵归吵,闹归闹也不会那样对我,来亲个!” “少TM给我灌迷魂汤,跪好!还动!” “啊。。。别掐别掐,疼、疼、疼。。。” 在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。 A:不喜欢和不合适是两回事吗? B:当然。 A:为什么?我怎么看都一样啊。 B:你没有买过鞋吗? 乌贼经常干的事:背黑锅昨晚在一饭店吃饭,看到附近桌子旁独自坐一美女!与是上去搭讪,!我刚说了一句你好,!此女却大声说?我不会陪你睡!!!整房间人都用异样的眼神看着我,我好不尴尬回到自己的坐位。此时那美女走到我身旁笑着说:我父亲教儿子学算术。 父亲:「一加一是多少?」 儿子:「不知道。」 父亲:「是两个,笨蛋!知道了吗?」 儿子:「知道了。」 父亲:「那麽,我和你,加起来是几个人?」 儿子:「是两个笨蛋!」 开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。” 距离太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟,连连点头,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。” 他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?青蛙和蛤蟆结义为兄第,蛤蟆说我做大哥,青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。 都多少年了,还没发明出打不疼的针,简直是人类文明的耻辱! 遛狗不见狗,狗绳提在手,见绳不见手,狗叫我才走。 丈夫一边看电视剧一边和老婆闲聊。 “为什么我总感觉时间过得飞快?” “这和你看电视剧的习惯有关。” “看电视剧的习惯?” “对啊,你看见不喜欢的角色 老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!” 我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。 她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东 晚上和老婆躺床上,老婆看她以前的照片问我:亲爱的,你说我是本人好看还是照片好看。 我看了看老婆那张脸说道:还是关灯好看。老师:同学们好!同学们:老师,教师节快乐!老师:谢谢同学们,小明呢?夭夭:小明说,今天你过节,他就不气你了,自己先滚出去了。老师:小明是个懂事的孩子,快去叫他进来吧。夭夭:这点估计他都到家了。 小张跟一个姑娘表白。他们走在路上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。 小张说:“这就是文学的力 一保险哥们去泰国旅游,晚上没事去夜店找乐子,看一美女上前搭话。美女说到:“帅锅我是泰国人妖你不怕吗?” 哥们一听火上来了:“你泰国人妖算什么,老子中国人寿!” 长大后,虎哥向心仪的虎MM求婚。 虎MM问:“你有房子吗?没房子免谈!” 虎哥说:“有啊,我的房子环境非常优美,而且我在家还有专人伺候呢!” 虎MM听了非常欢喜,问:“ 师父,今天出去化缘。化得一张演唱会门票!沙僧向唐僧禀报。 好呀!好呀!听说还有钢管舞表演! 八戒听了,鼻血都快流出来了。 唐僧责骂他:你这个猪头就不要想了,还是留给你大师兄吧! 啊!八戒不服 今天逛街看见一老外从一公共厕所出来,边走边用手扇鼻子说:太味了,我们国家最差的卫生间也提供卫生纸,洗手液,空间清新剂,你们中国人太可怜了。。。 我当时就火了,回他:你们国家的厕所里有办证业务吗?你 今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀? 老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊。 在三亚旅游最大的感受是三亚人真可怜,无论多土豪的车,都得贴上琼B,满大街都是琼B。 一男对一女说:我给你500块,你把衣服脱了让我摸下。 MM女的一听,便把衣服脱了。。。 男的看了半天就是不摸,女的说:快点啊! 男的说:我没钱啊! 一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?” 营业员无辜地说:“他们只要互相看看不就可以了么。”刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!” 我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?” 现在的人嘴碎到什么地步: 坐个别人车 ,就是小三了; 从宾馆出来的,就是和别人开房了; 和异性吃饭,关系就有一腿了; 出门超过半个月,就是外面有人了; 穿着洋气,就是不正经了; 没让你占 其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。 话说唐僧师徒路过,土地老儿说,此地被称作东方火焰山,高温疯狂,本周全超37摄氏度,轻松抵达40摄氏度! 悟空定睛一看,原来是太上老君炼丹炉打翻在此,没有芭蕉扇,纯正火焰山。 有道是:你流着汗,我 老婆是把老公累得生病的人,老妈是给儿子生命的人。老奶奶打的,到达目的地后计价器显示8元,但下车时她只给3元。司机:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐车时计价器已经显示5元了。8元-5元可不就是3元嘛!”又过了几天,老奶奶再次打的,到达目的 老婆正在数落老公的不是。 老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。 老婆:你有优点吗? 老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。 所谓Hard模式的人生大概就是:幼儿园被送到携程,小学被送到豫章书院,中学被送到杨永信那里,大学时借了裸贷,毕业后被骗进了传销,谈恋爱找了翟欣欣,结婚找了马蓉,气出一身病,吃点含有马兜铃酸的药补补身 问:自来水能否煮沸后直接饮用? 答:煮沸以后是不可以直接饮用的,无论哪里的自来水都不可以,请放凉以后再喝。老公今天晚上出差,临走说:爱妃今天自己睡吧,朕就不翻牌子了,翻来翻去就一块牌子…吕布和貂婵每次情到深处,貂婵总娇柔道:“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余,只好去请教诸葛亮:“貂婵为何总说不?” 诸葛亮沉吟片刻,一语道破天机:“因为将军之名:布!” 主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人:把所有的东西放下! 小偷:可是,这些东西有一半是从别的人那儿拿的。 晚上和老公去锻炼回家,热得半死,一身臭汗。 我连喝两瓶水,期间三次要倒水给他喝,他愣是不肯喝。 看我喝到想吐,他幽幽地问我:“喝饱没?” 我说喝饱了,然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝 一天,老公对未来经济状况颇为惆怅。 我安慰道,算命的说我命中有车有房,衣食无忧,放心吧。 老公呆滞几秒后,点了支烟,很有压力的问:那他没说你结几次婚吗? A:明明都是生命,你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢? B:因为鸡知道疼但鸡蛋不知。 A:你又不是蛋,怎么知道不疼? B:蛋就是不疼! A:蛋不疼怎会有“蛋疼”这个词?足球比赛解说也挺容易的,不管比赛中如何胡说八道,如果比分打脸了,只要说一句就解决:这就是足球。男人:“我老婆要毒死我。” 朋友:“不会吧,让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事,然后再告诉你。” ..... 朋友:“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?” 男人 “老婆别走!我发誓以后再也不赌了。” “你特么死性不改我怎么相信你?除非打个赌……” “好啊好啊,赌什么?” “麻痹还赌,滚!!” 一个长的很丑的人,只要从十八岁开始,善待他人,用宽容和理解的心面对世界,如此坚持三十年,就可以成为一个长的很丑的中年人。 朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了! 老公很喜欢周冬雨,有一次我把他最心爱的花瓶打碎了,他隐忍着怒气说:“要不是你像周冬雨,我早就打你了!” 我唯唯诺诺地问:“我哪里像她?” 他:“胸!”昨天媳妇洗澡回来,给我说,里面有的女人胸真小,我就吁她,她说也有大的,真大!我说我是没机会进去看了,如果有一天我会变化了,就变个苍蝇进去看看,媳妇说一句,笨蛋!你不会变成个女的,还能装作不小心碰一下… 四个字评价汉末诸侯 曹操:性多疑忌 孙权:目光短浅 刘备:数易其主 袁绍:狂妄自大 马超:坑爹高手 董卓:残暴不仁 张绣:毫无主见 袁术:众叛亲离 刘表:小富即安 刘璋:轻信他人 从小就梦想有一台自己的架子鼓,有一只自己的乐队,每天到处演出。 现在我的愿望终于实现了:有自己的架子鼓,自己的乐队。 不说了,前村的王老头不行了,我要去接业务了。老妈今天拿出来一张纸,郑重其事坐下来跟我谈话:“儿子,这是你跟我签的合同。”“合同?什么合同?”“你承诺过二十六以前结婚,二十八以前让我抱孙子,否则你还我供你上学的所有学费,另外断绝所有补助。”“妈呀 昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?” 我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?” 谢天谢地她问的不是男人。人没有完美,幸福没有一百分,这个世界上最不开心的,是那些懂得太多和想得太多的人。人生不过是一张清单,你要的,你不要的,计算得太清楚的人通常聪明无比,但,换来的却是烦恼无数和辛苦一场。 曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!” 曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……” “失败是成功的曾祖母。” “怎么涨了这么多辈儿?” “因为离成功很远。”老师:小明,你知道为什么要上地理课嘛?小明:老师,那为什么体育课那么少,作业那么多呢?老师:......小王:为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有15分钟呢?老师:请回答正题!小明:因为没有天理。十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?” 老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费 有一天,阿凡达和蓝精灵在厕所遇见,无意中看到了对方的便便,瞬间紧握双手异口同声道:“兄弟,原来你也是蓝翔人啊~~~” “爸你放心啦,虽然我学习成绩不好,但老师还是很关心我的。” “哦?怎么关心的?” 小屎壳郎道:“老师经常问我:你是不是吃屎长大的?!”好不容易在图书馆找了个座,还备受干扰。左边的同学死命点击计算器,右边的兄弟估计吃坏肚子了,一直能听到咕噜咕噜的肠鸣音。他肠鸣音一响,对面的mm就以为自己手机震动。被一群活宝包围啊,伤不起。 比“宇宙”更大的词是什么?“穷”,因为宇宙无穷大 猫来为老鼠庆生日,稳坐在老鼠洞口,老鼠不敢出来。 忽然,洞里的老鼠打了个喷嚏, 猫在外面祝贺道:“长命千岁!” 老鼠们听了,议论说:“它这样恭敬,出去见一面可能也不要紧。” 现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有病”。 老公感冒了,这次流感可真厉害。 我陪他去医院打针,护士妹妹技术特别好。 我问他疼不疼? 他说,这么细的针根本没感觉。 我说,你这回体会到我的感受了吧。 今天巨冷,给胖子们一个穿衣服的建议。不要穿紫色棉服,不然穿出来跟紫甘蓝似的!不要穿绿色,要不跟大白菜似的。也不要穿黑色,要不跟熊猫似的。更不要光着,这样你完全就是个肉包子! 《论品格》:中午吃撑了,有钱人请客,我得表现出穷人应有的肚量。 刚才的一个饭局,接了三个电话,姐、老妈、老婆。 姐说:别太晚,早点回家。 妈说:少喝点酒,路上慢点。 老婆说:你看看几点了,还不给老娘滚回来! 一只飞蛾不小心撞到蜘蛛网上了,马上成为蜘蛛的晚餐了,聪明的飞蛾灵机一动,说:网管,结账。于是逃过一劫。天去医院检查,完后回家女友对我说: 告诉你一个好消息,我有身孕了,我当时就怒了,看着手里的不孕不育报告,我再也忍不住给了女友一巴掌!你特么怎么不早说?害我被这报告吓得要死! 一大哥去医院看病。 医生问:你得了什么病? 大哥说: 我得了间接性失忆症。 医生问:具体什么症状? 大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。 医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好! 从前有一个人叫小明,小明没听见。现在看那些抗日神剧,我都不敢想象日本人那八年是怎么过来的。 晚上睡觉老婆总是蜷着腿,导致被子都被顶起来,导致被子有点不够盖的,我:“老婆你为什么睡觉总蜷着腿?” 老婆:“我打娘胎里面就是这个姿势”。 我。。。 “妈妈,”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角,“没吃饱,我饿。” “不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。” “妈,那几个都是大波妹!”一个老女人饲养一对鹦鹉作伴,但她搞不清楚哪支是雄的?哪支是雌的?于是打电话向兽医求教。兽医建议道:“你只要观察一下它们的交配行为,骑在上面的就是雄鸟。然后,你在雄鸟的身上作记号,就不会弄混了。”第二天 一个朋友被老婆管得紧,整日郁闷。 我给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来我们再聊!” 晚上,我到了健身 人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了,如果没理你,说明它们认为:这那来的傻B! 我和我女朋友做过最浪漫的事情就是。。。 “宝贝,想我了吗?” “想!” “那我朝着你家走,你也朝着我家走,然后在哪遇到就在那野战好不。。。” “好!” 梦见自己结婚,神父说:“现在,请新郎新娘交换QQ密码。” 我立马吓醒了…… 公车上一老叔级别的大声接电话:几百万的活太小了,目前这行情,十几个亿利润也不大,要不这次多弄点库存,五百亿行不,返点多给你点。 一车人那个藐视啊。 一少妇看不上去了,说:大哥,你今天没坐专机去办 媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜,结果把老人家扔在公园长椅上,自个儿玩过山车,大摆锤,玩开心独自回家来了,进门一拍脑袋,哎呀,把老妈扔在公园了,唉。。。 鱼香肉丝没有鱼很正常啊,你看我钱包就没有钱。 有一天下课时间,小琳在座位上哭。 小莉:“你为什么在哭?” 小琳:“它们笑我的腿是萝卜腿。” 小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。” 结果小花差点哭的晕过去。老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。” 老婆:“具体说说。” 老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。” 老婆:“女人呢?” 老公:“最怕男人没钱。”一位女作家在海上度假时,在日记上这样写着:第一天:我遇见了船长。第二无:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。第四天:船长带我看他的房间,向我提出要了 曹操是跋扈权臣的最新证据:朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外,口中嗯嗯个不停。嫂子下班回家,小侄儿立马冲上去大声说:妈妈妈妈,世上真的有龙。嫂子不免好笑:你从哪儿知道的呀。小侄子一脸得意:爸爸说的,刚才我听见爸爸打电话说上次那一条龙服务很不错!看着头顶冒火的嫂子,我知道又有好戏 出门前,我仔细回想。手机在手里,手表在腕上,钥匙在兜里。你在心里。真好,一样都不少。 两个男人在酒吧里喝酒,带着微醉的神态在聊天。 “如果你回去晚了,你妻子会怎么样?” “我没有妻子!” “什么?没妻子?没妻子你这么晚了还不回家?” 老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤” 结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ” 如果你在葬礼上,突然手机响了,什么铃声最逆天? 答:等了好久终于等到今天。 每次打完老婆,她都对我说:“我算是认识你了!”也许这就是不打不相识吧。 老公婚后日益发福。 一日,晚饭后我盯着他的肚皮感叹道:“老公,你怀孕了。” 老公摸摸肚子,淡定地说:“嗯,三个月了。所以你把碗洗了吧,我养养胎!” 一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个 睡眠就像是收33%的生命使用税。 人生在世不称意,明朝我想吃煎饼果子加两蛋 。 中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。 我问老婆:“怎么样,花生香吗?” 老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境, 马化腾:我有一亿小学生做后盾,谁能比我牛! 刘强东:我老婆有一亿宅男做后盾,不比你差! 马云:小学生的钱归他妈管,宅男的钱归他老婆管,你俩都不如我,我有两亿败家娘们做后盾! 往前一步是沙县,退后一步是拉面,左米线右盖饭拐弯是削面,晚餐款式永不变。 春寒料峭,公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声:“大哥,放我一马!” 另一年长男子沉稳回道:“不行!” “我给你车?” “那也不行!” “大哥,不要啊,大哥……” 伴随着凄厉的哀喊,只见年看门大爷,您行行好,让我出去吧,我只是进学校上个厕所,真不是你们学校学生! 什么?让我找班主任开出门条子? 我到哪找班主任,我上班都三四年了!! 呜呜呜,以后再也不乱进学校上厕所了。。。一哥们儿面试回来,看他那垂头丧气的样子,我说:没面上没关系,公司那么多呢!他恨恨的说:电面、两轮技面都通过了,最后一轮HR面,她居然是我前女友,她对我说:让你来面,就是要让你体会一下被抛弃的感觉。 大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考场。 等成绩公布,60分!估计 不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀? 刚结婚不到一年,因为种种事情,家暴一直不断,唉,天都黑了老公还没回来,看来我昨晚下手是真的重了! 老公鸡和老母鸡出远门,走了很久,累的不行了,老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来:“嘤嘤嘤,嘤嘤嘤...” 老公鸡一巴掌拍过去怒骂道:“都这么大岁数了,卖你妹的萌啊!” 老母鸡捂着脸望着 邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈,我不想跟爸爸姓程,我不要叫程管,同学每天都笑话我” “那好吧,傻孩子别哭,你就跟我姓鲁吧”…… 半夜起来去厕所,感觉旁边有人,一扭头,我擦!好一张猥琐的脸,吓了一跳,定定神,原来是面镜子。。。 昨天跟老公去领了结婚证,我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了, 但我们民间还没有承认。(举行婚礼还有四个月) 老公在回家路上一直做深思状, 他说:老婆,我突然发现国家对我们真好啊? 高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到了拒绝,高尔夫球杆大吼:“为啥?这一切究竟是为了啥?” 乒乓球胆怯地说:“俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好男人。” 眼镜找不到的时候,如果不戴眼镜根本找不到! 狗咬刺猥,无处下口:你咬一下试试。 营长:“战壕挖好了吗?” 士兵:“挖好了,长官” 营长:“挖的有多深?” 士兵:“要多深就有多深。”一天,有人在我家楼下喊我名字,我探出头一看,还是个美女,我便应了一声,美女好像没听到,美女再喊,我再大声应,大概有7-8回,最后美女说:“我在找我的小狗!”... 老婆骑自行车摔跤了,老公看着老婆慢慢地爬起来。 老婆生气了,骂我:“你个死鬼,也不来帮一把。” 老公马上说道:“我来扶了,别人还以为是我撞的呢!” 闪电后,教室的灯全熄了。 黑暗中小白感觉有东西接近他。 没等回过神,双臂就被紧紧箍住,对方的牙齿已经凑了过来。 “我完了。”想起学校里吸血鬼的传言,他绝望地闭上了眼。 许久,小白感到对方一步 从前,有一只狗非常厉害,和其他狗打架都获胜。一天,有人带来一只没毛的狗和那只狗打架,没想到没毛的狗三下五下就把那只狗吃了。 那只狗的主人问没毛的狗的主人:“你的狗叫什么?” 那人女友皮肤黑,但是化妆化得白。第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗!”闺蜜早上起来洗了把脸,头都不梳,说要去见她相恋了三年的网友。我说“打扮下吧,这样被看到多失望,”她说“你懂个屁,这次不打扮,以后见面,随便打扮一下都是惊喜。”我觉得挺对,下午她美滋滋回来给对方发消息报 冬天敷面膜的感觉就是热脸贴冷屁股,越贴越冷。 蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?” 蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。” “云,你好美。” 我对枕边的马云说。 刚看一哲语,说媳妇是路,朋友是牛。一辈子路就一条,牛会有几只。在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛。。。。 结果有神人回复:那牛上路了怎么办?!!! 。。。。。。蛛:俺要找的对象必须:会上网,能聊天,天天在线。 俺的房子内有空调冬暖夏凉,房间宽敞气派非凡,做工精美材料上乘,而且还有专人侍候,饮食不愁…… 金丝雀:你是谁啊,这个我可愿意住了。 我?我是动物园园长啊。 鲁迅:“晚安!”。 语文老师:“晚安”中“晚”字点明了时间,令人联想到天色已黑,象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”,侧面反映了人民的麻木,而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的 “师傅,我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?” “你执念太重。” “那怎么办啊。” “以后就别午睡了。” 网上银行叫网银,那么手机银行怎么办。。。 我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营,然后又毫发无损地出来了? 他回答我:不知道,可能关羽发质比较好吧。 晚上停电,值班同事小宋不堪蚊子骚扰,想点一盘蚊香,不知怎么的手持燃着的蜡烛和蚊香到处找什么,出于好奇问了他一句,“你找什么呢?” “我找打火机点蚊香啊!” “你妹啊,你用蜡烛点难道效果不同吗?”体育课要做蛙跳动作,老师问:谁以前受过伤?可以不用做。同学A说:我脚断过。同学B说:我手腕断过。小明:我脐带断过。这次小明没滚,只是补罚跳了一节课。 晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:“天黑外面危险我不放心,你别走我走!” 特男人地离开了家,一路上大步流星,尼玛,哥们三缺一正在等我呢! 小米粒一到家,米粒妈妈就尖叫起来:“啊!你怎么变成黄色啦!” 小米粒哭着说:“呜呜,我被豆油君强煎了……” 妈妈刚要打电话报警,米粒爸爸急忙制止了她:“千万不可以报警!现在我们的孩子是强煎饭!” 最强壮的鲸鱼,在沙漠里也无能为力。 这位姑娘,佛说前世的一万次回眸才换来今生的一次相遇,我们今夜能在人来人往的天桥小地摊上一起挑选二手生活用品,或许正是前世的注定,看你也就是初中生模样,我都可以当你叔叔了,所以你那句“滚回家摸你妈屁股 当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:客官,请问需要当点什么? 男子十分犹豫:什么都可以当吗? 老板笑着说:呵呵,本店没有当不了的东西! 男子精神为之一振:当山峰没有棱角的时候,当河水不再 丐帮一向秉持正义,每个月都会和少林、武当等名门正派共商要事,但说实话, 不太爱跟峨眉派讨论事情,因为每个月总有几天,她们心情会很差,不怎么讲道理。 渔夫对于鱼来说就像是外星人:在空中移动神秘的飞船到达它的上空,并通过某种装置把它吸上飞船。女:你为啥像地球围绕太阳转一样,一直围着我转?男:你知道地球为啥围着太阳转?女:为啥?你的意思是说我有吸引力?男:因为太阳的质量大!女啪一巴掌:滚! 打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。 每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。 有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》 时代在发展,社会却在退步,刚才看到个穿长裙的妹子,安全裤都快过膝了! 展昭:“大人,下官有一事不明白,可否明示?” 包大人:“但说无妨!” 展昭:“为什么大人头上的是月亮而不是太阳?” 公孙策凑过来说:“别看大人现在一个月亮,等他集齐四个就变成太阳了!” 哥们几个在打牌,玩的正嗨,其中一个哥们的儿子急急忙忙跑过来说:爸,敢快跑吧,妈妈知道你在这打牌了,马上就过来。 哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢? 他 张震拍《赤壁》,他熟读三国;拍《建党伟业》,把民国史熟记于心;拍《深海寻人》,考到了PADI潜水执照;拍《吴清源》,围棋已能压制专业三段;《一代宗师》杀青,拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁 “希望我们都能被岁月雕刻成更好的样子。” “长得健美才叫雕刻,长得胖那是捏橡皮泥。。。” 小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s,拿去送给小母鱼。 小母鱼不屑的看了6s一眼,冷冷的说:对不起,我的记忆里只有7s(7秒)。 蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。 随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一“完了完了,老婆,家里边招贼了!” “啊,丢东西了吗? ” “丢了,我放床头柜里的一盒TT没了。”泡妞就像玩网游,在同等级下,同样的技术,胜出的往往是装备好的!儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。 一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇的问:“怎么?发现这是你亲儿子了?” 老婆慢幽幽的说道:“天冷了~晚上睡觉总 老公一病不起,老婆赶紧送去就医。 医生检查后,对老婆说:“他这病也不难治,只是要做到三戒。” 老婆问:“为了治病,我一定让他戒,是哪三戒呢?” 医生说:“戒烟,戒酒,戒床。” 老婆回到病房 A:“知道最多人过的节日是哪个吗?” B:“春节?” A:“不是!” B:“那你说是什么节日?” A:“其实是清明节,不止活人过,死人也过!” 一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?” 醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!” “师傅,教我分身术吧。” “首先,你要有把电锯。。。” 老婆:还有比接老婆下班更幸福的事吗? 老公:有,接别人老婆下班。哎哟。。。轻点。。。我骑着车呢。 小公鸡和它的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。” “哦?恭喜!你是怎样表白的?” “我说我喜欢你,你给我生孩子吧。” “够直接,那它怎么回答的呢?” “它说,我给你生个卵!” 雨水能打湿猎豹皮毛上的斑点,但却不能洗掉它。 路边听到俩初中生在说:“凯迪拉克和宝马哪个好…等工作了买一辆。” 我好想说:“叔叔以前也想过……后来还是觉得捷安特比较好…”... 小乌龟哭着对乌龟说:“爸爸,今天有人叫我龟儿子。” 乌龟说:“没事,别往心里去,我小时候还被人叫作王八蛋呢!不要在意别人怎么说,只要我们自己并不在乎,自己不说就没事。”说完轻轻的拍了拍小乌 在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。昨天放假了,我带小侄逛超市,在超市遇见我们老总,就和他聊了几句,小侄无聊的四处观望,突然小侄大叫:姑姑,那边有个超级帅的叔叔!我没理他继续和老总说话!小侄急了:姑姑,你快点过去啊,你啥时候换口味了,喜 深夜看世界杯,老婆非常不满,严肃地对我说:“你再这样不务正业,玩物丧志的话,我就跟你离婚!” 我听后立刻关掉了电视,对她说:“我不看了…” 她很欣慰笑了笑,我继续说道:“抓紧时间陪你收拾东西,某病员在上手术台前问医生:一旦手术失败,你会因此受罚吗?医生答:会扣我一月的奖金。不过别担心,我炒股刚赚了四千块! 这个世界不仅不公平,有些母的也平。 生产队杀鹅过年,队长写通知,把鹅字写得较散,变成:“下午男人杀我鸟,女人拔我鸟毛,晚上男人老少都来吃我鸟肉!也可以吃我鸟蛋!” 蚂蚁:我们搬家是为了资产重组,变个脸价就涨上去啦! 警局内,Pol.ice:“说吧,为什么偷东西?” 小偷:“我是个怀旧的人!” Pol.ice:“怀旧跟你偷东西有屁关系啊,老实交代!” 小偷:“我就想试试手艺生疏没!” Pol.ice。。。 老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。 我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍? 老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!” 酒精是一种很强力的溶剂,它能溶解婚姻、家庭和事业。 老婆:新闻说又有新一批的100元面值假钞出现了。 老公:这么大面值的票票假不假和我有什么关系? 我。。。 麻雀对鹦鹉诉说爱情故事:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起……全身麻麻的…… 鹦鹉:原来接吻就是这种感觉! 麻雀怒:是触电了好不好。公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢?我答:弟啊,因为有中间商在赚差价!爸爸:小明,你下次再不考100分就不给你买玩具了。 小明:那考80分呢? 爸爸:那就不给你买吃的了。 小明:那考70分呢? 爸爸:那就不要吃饭了。 小明:那考60分呢? 爸爸:那就不给你睡觉了。 小明 有个人在沙漠里工作。一天晚上,他带着他的一个徒弟,出去巡视。正好是大晚上,很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问:“为什么” 徒弟说了句:“我小时候被淹死过”。 穷鬼A:等我有了钱,我买个漂亮的大碗要饭。 穷鬼B:没出息,等我有了钱,就雇人替我要饭。 我有个养狗的朋友,某天到他家做客,他媳妇非要给我展现一个绝技。 她问:“1加1等于?” “汪汪!” “2乘3?” “汪汪汪汪汪汪!” “9开平方?” “汪汪汪!” 我完全被眼前的景象 早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂,愤怒的回了句:别侮辱我的灵魂,有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。 谁料女同事默默走到他面前:呸。。。 晚上,老婆在洗澡,老公拿着我的手机喊道:“老婆,你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。” 老婆淡定的说道:“帮我回复一下,洗澡呢!” 然后老公又喊道:“她说她想过来一起洗。” 老婆:“你跟她说我老公司发工资都是现金,昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了,我们家老爷子对此事是这样评价的:你快三十岁的人了一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉还好意思报警。 害的守株的农民在树下饥肠辘辘地白待了几天几夜。 在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。 我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。 大妈:来得及,来得及! 我。。。小青蛇去美容院割双眼皮,却被做成了“四眼皮”。 看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生,小青蛇决定到法院告状进行索赔。 当它冲出美容院刚要打车时,一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜,有两只 悟空又犯了大错,唐僧狠狠心念起了紧箍咒,疼得他啊啊直叫满地打滚,还用手狠拍着脑门。 唐僧心一软安慰道:悟空,有话好好说,不要自拍。 青年:禅师现在社会太复杂了,做好事都要被冤枉,现在的老人还能扶吗? 禅师摇了摇头。 青年:大师的意思是不能扶? 禅师: 非也,非也。 青年:那大师的意思是说能扶咯? 禅师点了点头,突然他倒一对夫妻在看电视剧,古装战争片,妻子看着看着对丈夫嘀咕道:“没想到这古代人也是这么自恋啊。” 丈夫疑惑的问:“怎么自恋了?” 妻:“你看他们举的旗,上面还写了那么大一个‘帅’字。” 前些天去西藏旅游,在去珠峰的路上,同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠,让导游给鉴定真伪,价格贵不贵。。。 导游说:真假我不敢保证,贵是肯定不贵,这儿交通这么不方便,从义乌到这光运费得多少钱啊。。。结婚周年纪念日,妻子深情的对丈夫说:“亲爱的,谈谈你这一年来的感受吧。” 男人长叹一声,说道:“结婚有风险,办证要谨慎!” 我:“老公,我们出去吃吧。” 老公:“大家做吧,出去吃多浪费啊。” 我:“你为什么总和我对着干!” 老公:“要不今晚试试从后边?” 我。。。你妹,滚一边去。妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。” 麻雀虽小,五六十集,还TM演不完。 别人媳妇儿一吵架都是扭扭捏捏哭鼻子。 我家媳妇儿,一吵架就啪叽一拍桌子,一条腿往椅子上一踩,指着我的鼻子扯嗓子喊:“你丫要文打,还是武斗?” 有那么多人蜗居、蚁居,它竟然有三窟。话说当年初中学校不许男生头发留的太长,老师校长十分重视……有个男生头发长了,被抓到校长室,果断喊家长来教育孩子,结果等他爸一来校长主任都凌乱了,他爸留了一头长发还扎了个辫子。他爸丢下一句我儿子头发挺短 夜幕下蹲守猎物的青蛙,突然看见一个萤火虫冒出,马上伸长舌头将其拿下。。。而后破口大骂:是哪个缺德的家伙弹烟头了? 鸡和牛讥笑狗:“除了看门与摇尾乞怜,你还会什么?”这话把狗说急了,“我非要拿只耗子让它们瞧瞧!” 刚才在床上伸手拿吃的,头不小心碰到膝盖了,不觉惊出一身冷汗,我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。 老婆问我:“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢?” 我不假思索地回答:“肯定是怕她们逛街呗。” 当晚,我被发配到沙发下榻。 下午在QQ上问媳妇儿:“晚饭吃什么?” 媳妇回了一句:“这不是你应该考虑的事。” 这种带着点霸气的贤淑真是让人窝心,正当我憧憬着一顿丰盛的晚餐时她又发来一句:“食堂师傅已经替你考虑好了。” 小时候爸爸说让我要么读书,要么回家帮他喂猪。 我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。 希望你想吃什么马上去吃,想做什么马上去做。毕竟你岁数大了,记性不好!小时候很喜欢一句诗:宠辱不惊,笑看庭前花开花落。长大后理解更加深刻,要是我也有这样一个带花园别墅,我特么也宠辱不惊。 树懒:睡眠是一门艺术,谁也无法改变我追求艺术的脚步。 小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边,小明突然尿急,看四下无人,让朋友把风,偷偷往象栏里撒尿。 尿到一半,朋友发现有监控,于是大喊:“小明!摄像头!摄像头!” 小明心领神会。。。 大象暴怒, “我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候,我已经长大了。” “你不再喜欢迪斯尼了吗?” “不是,我开始讨厌小孩了。” 说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊? 老板说,可以啊,只要你愿意。“ 那把我的白头发染黑,黑头发不用染了”。 老板。。。 儿子每天都笑得很开心。 我就问儿子:“你为什么天天都那么开心?” 老公在旁边说:“因为他没老婆。” 老公:老婆,我发现我屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞! 老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么???昨晚陪老婆看韩剧,看到动情处,我说:“突然想体验一下被爱的感觉。” 老婆听完立马抽了我一巴掌,说:“这就是悲哀的感觉!” 位女施主求婚姻挂,她说:“我怀疑老公出轨了。” 我问:“有什么迹象吗?” “有,他已经一年没和我亲热了,而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。” “根据这些就判定他出轨未免太草率了,万一是出柜呢真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美哒就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲。。。现在这种天气就是:穿得多的佩服穿得少的,穿得少的佩服穿得多的,穿得不多不少的既佩服穿得多的又佩服穿得少的。 冰箱里的几个土豆在一起聊天,其中一个说道:“你们看,那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子,它还有心思花钱买貂穿呢。” 其它几个土豆也跟着附和起来。 被议论的“土豆”忍无可忍:“都TM闭嘴,老子是猕丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。 妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。 于是,他跟妻子说:“我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。” 妻子说:“能免 你不是超人,但你必须超能忍。 哈蟆:天鹅肉吃多了,拉肚子。天,两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久,在他们座位的左前方爬来一只蜗牛,其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。 同伴问他:“那只蜗牛惹到你了吗?”他说:“是啊!没见过 A:如果你撞见你男人和别人上床你会怎么办? B:扭头就走。 A:好宽容呐!然后呢? B:然后把头扔了喂狗!!! A。。。 一天晚上,妻子对丈夫说:“怎么了,为什么很烦燥似的?” 丈夫回答:“唉,我睡不着,也不知道是怎么回事。” 妻子:“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。” 丈夫:“老婆,好主意。” 妻子:“老公,喝完 骗子越来越多了,特别是传销的,都号称自己的创始人如何如何有钱,给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的,到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下,他们公司网站都是非法的,根本打不开。 “老公,结婚前你不是常对我说,我是你的女神吗?” “老婆,现在你总该看出来,自从结婚后,我成了一个无神论者。” 曾梦想仗剑走天涯,后来过安检的时候被没收了。 蜈蚣:妈妈新买了系鞋带的鞋子。 绵羊再多,对狮子也毫无威胁。 批评雄狮:又要卫生检查了,男生不允许留长发,你可倒好,头发都披散到肩膀上了,还弄了个爆炸式,装什么酷啊,敢紧剃了去! 自从隔壁这小两口搬来这一年多时间,老子都去开了9次房了。。。 隔壁那傻婆娘,每次和他男人吵架都要死要活的,次次都是开煤气,抢打火机。 大半夜十二点多了,吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。。我一哥们三天没来上班,今天来了问他咋回事?他说前几天搂着他媳妇睡觉,摸着她媳妇咪咪脑子一抽就唱了一首歌:夏天夏天悄悄过去留下小咪咪,A罩杯B罩杯不能告诉你……,兄弟,你只住了三天院说明你媳妇还是爱你的 老婆:你在家里要强势一点,不要显得怕我!! 老公:为什么? 老婆:我不想让儿子从小就潜移默化的认为男的就该怕老婆。那样我以后看儿子被欺负我会伤心的。。 老公:可我不忍心让我妈一个人伤心。 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。” 刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!” 每天都要穿得很精神,很好看,说不定哪天就碰到某一任前任呢。温馨提示:很多衣服长时间不穿,它们待在漆黑衣柜里会害怕,会缩紧自己的身体,当你再穿的时候往往就穿不上了。一演员对剧院经理说:“先生,我在这个剧院已经干了25年,我想,你是否可以考虑改善一下我的待遇?”“没问题,今后凡是需要在台上吃东西的角色,我都让您来演。” 一张手纸只有10%的面积是用来擦屎的,剩下90%的面积是为了防止手沾到屎。你的投资生涯应该只有10%的时间是做交易的,剩下90%的时间是用来思考保证交易不出错。 早上一睁眼我就冲老婆吼:“是不是今天还得我刷碗?” 她说:“是。” 又问:“这个月零花钱没了是不是不再给了?” 她说:“是。” 再问:“是不是你说啥我都得听?” 她答:“是。” 老婆对 一朋友刚买电脑,一个月后突然打电话给我:“我的电脑总提示空间不足,我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足,TM到底要放在多大的房间才行啊?” 紫薇:“请问您幸福吗?” 尔康:“姓福。” 紫薇:“满足吗?” 尔康:“嗯,满族。” 紫薇:“我最喜欢霸气的男人” 尔康:“我就是八旗的” 紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?” 尔康:“以 坐公交由于没零钱投了张五元的,后面跟一哥们看我投五元,也投了五元说:“公交价格涨得好快啊!” 我回头说我没零钱…… 小朋友,在对不起前面加个阿姨,这样的道歉基本上是没用的。 一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了,他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道:“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜。。。” A:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果...” B:“怎么了?” C:“今天早上我住的那栋楼的周围来了一群研究飞碟的专家。” 金丝雀说鹦鹉:模仿能力堪称一流,创新精神严重欠缺。 鹦鹉说金丝雀:歌喉还过得去,就是打扮得太花里胡哨。 因为家里房子装修的事跟老公意见不同,吵得不可开交。。。 最后,儿子出面解决了这场争执,她只说了一句话:“咱家的钱又不在我爸兜里,你跟他吵什么?” 看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。 “老公,有个好消息和坏消息,你先听哪个?” “好消息” “我刚才在你咖啡里放了片韦哥,三小时的药量。” “坏消息呢?” “我今天来大夷妈了!” 愚公费了一辈子劲终于把门前的王屋太行挖走了,不想却把蛇精和蝎子精放了出来。 无奈,愚公就种了一根葫芦,生出7个葫芦娃,葫芦7兄弟勇斗妖精,最后和在一起化作一个大山再次将妖精镇压……! 愚公哭了, 老婆拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?” 我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍,最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有勾搭妹子!” 她不屑地说:“不是这码 感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好,我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。 A:听说你那里这些天很热,是吗? B:你说什么?冰箱里信号不好。 看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食,往返数次从2.5公里外送来食物。 我正感叹父亲真不容易,太帅了,讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重, 二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?” 我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。 老婆:“傻B,自助餐。 ”一女性朋友行政人员,离异,看不起没工作单位的人,特爱显摆~此为背景!一天她对楼主说:“最近去了家超级大型美容店,有乳房按摩项目,可以疏通淋巴结还有乳腺什么的,特别好,就是收费很贵,你的收入可能不合适去乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套,不知何物,女主人轻蔑的说:你们乡下人不搞这个么?保姆说:也做,但是没你们这个激烈,搞到脱皮。学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。今天教练骂着骂着突然不吭声了,我想肯定是自己学有所成,教练十分满意。过了一会儿,教练看了看我,有气无力的说,你TM还是 刚买了两斤小西红柿,没走几步袋儿就漏了,结果小西红柿散落一地。 正头疼时,空中飞来俩塑料袋,我选了个大小正合适的抓下来。北京真好。。。 有人问周迅:“你做过最丢脸的事是什么?” 周迅捂着脸道:“演过《画皮》!” 老公骑摩托带着我,我抓着他衣服。 走着走着,他低头看了看我的手,说:“把手装我衣服兜里。” 我得瑟地说:“哟,还知道心疼我,怕我冷啊?” 二货老公回答说:“我兜里装着烟,怕掉。 青蛙:虽然咱这车身看上去不咋样,可咱是绝不掺假的水陆两用车型,实用着呢!早上骑电车送侄子去上学,半路车快没电了,我对着电车抱怨道:“关键时刻掉链子,以后怎么让我能靠得住你?!”说完后座的侄子委屈的对我说:“姑姑是你催的太紧了,我忘了拿书包,咱再回去一趟吧!”我!@#$%@ 刚刚老公回家在楼下喊我全名,叫丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子,问:“又哪不对啦?” 我说:“叫我名字干啥,叫老婆。” 他说:“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办?” 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来,大夫无奈地摇着头说:“救是救过来了,就是以后不能再生育了!您这是怎么弄成这样的?” 老鹰:俺捕猎的时候内急,可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所, A:为什么我不小心打碎了杯子你就骂我一顿,而你打碎了就什么也不说呢,这也太不公平了吧,老婆? B:你打碎杯子主观上不是故意,但客观上存在过失;我打碎杯子是紧急避险,不承担法律责任。 不忍看老婆每天起早贪黑的挤地铁上下班,所以我一狠心悄悄在市中心买了套房子,房子虽然不大,但起码不用再看见她了呀。。。一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~”她:“你放心,保证不说!”曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 白素贞:“法海,你不懂爱!” 法海:“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了,你还想怎样!” 白素贞:“Kao,可是开门的钥匙只有你那一把,都几百年了,从没有男人进来过,你这2货......” 二战时,一犹太家庭遭到迫害,大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人,小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救,小儿子被出卖。绑匪打电话过来:“你老婆在我手上,24小时内凑到1百万,不然我撕票。” “钱没问题,但是能不能晚几天给你?” “为什么?” “我想清静几天。”老婆:“老公,今天有人说我长的丑!” 老公:“一般来讲,男人说你丑,意思是就是还可以,说你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆:胡说八道,那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢?” 老公:“我们不跟一朋友总是以理服人,总是现身说法,从不用暴力。这不,刚买了车要带老婆孩子兜风,儿子非要坐副驾,安全带也不让系,他说这样不安全,儿子不听。老婆坐后排中间,对他开车指手画脚,他说这样很危险,老婆不听。于是 青蛙向天鹅求爱,遭拒,朋友怕其伤心,纷纷来劝。 却见青蛙笑道:没事的,实在不行咱就娶个鸭子,也算是个表亲了吧! 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。 日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出 父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。 爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。 父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。 过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子 一日茶余饭后当着老公的面说王思聪才是我老公,然后就夸他的相貌才华胆识,老公坐那儿一言不发,等我差不多快说完了冷冷看我一眼问:有完没完啊? 我那时一惊,心想完了,生气了,准备表达歉意,他幽幽的来了 “如果有钱了,我就站着吃,坐着吃,睡着吃!” “睡着也能吃?” “那当然,你没听说过卧薪尝胆?” “我干了,你随意!” 晾衣架上的T恤对外套说。 老公:老婆,我发誓再也不抽烟,如果再抽就让雷劈死我! 老婆:TM么你以后离咱家房子远点儿。。。 一只怪兽要吃掉我。想到我这一生也没过过什么好日子,死倒也是无所谓的,可怪兽刚吃一口就停下了。 我忍着疼问它怎么了,它竟然咧着嘴说:你的命太苦了! 今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。 然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。 我。。。很火的一句话:如果有来生,我不做你的红颜,知己,爱人,不做你的任何人,我就做你的手机。那样你会每天把我捧在手里,贴在你的脸上,放在你的唇边,我知道你的一切了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了 早上一边刷牙,一边看手机,碰巧看见一个新闻:三个月不换的牙刷比三个月不洗的袜子还脏。当时就给我吓尿了,立马把我那四个多月没换的牙刷扔了,赶紧用我半年没洗的袜子擦了擦嘴,那酸爽简直不敢相信。一天,正当我埋头看报纸,老婆忽然说我应该去配一副眼镜了。 天天电脑、电视,这眼睛还真是有点近视了,看来妻子对我是越来越体贴了,想到里,顿时一股暖流涌上心头。 我说:“准备明天有空的时候去眼镜店对一问:什么叫幸运? 答:从楼上掉下来,刚好下面有个草堆。 问:那什么叫不幸呢? 答:刚好草堆上有个叉子。 问:怎样是希望? 答:刚好你没掉在叉子上。 问:那怎样是绝望? 答:然而你也没掉在草堆上。。。 A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”? B:无痛人流多了才不孕不育的啊。 在学校,我和舍友几个去医务室。舍友生病了,那医生给他把了把脉,摸了摸额头,看了看眼睛舌头,良久,认真地看着舍友,郑重地说了三个字:“你有病。”从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎麽照顾的,长得这麽好。你就说:小小畜牲何必介意!如果他问你:家中事业是谁在管理的?你就说: 驴:旅行就是从阳光灿烂的田间,走向绿树成荫的地头。 劳累了一天回家,远远就看到家里亮着的等候自己的灯光,一种别样的情愫涌上心头:艹,早上出门又忘了关灯。 八戒被贬下凡间之后,起初并不知道自己已经投了猪胎。 一日,八戒捡到一面镜子,本来想再看看自己天蓬元帅的英俊相貌,不看不知道,一看吓一跳,镜子里竟然出现了一个猪头。 八戒立刻气得将镜子摔成了几块, 本人孕妇,最近腰疼的厉害,刚刚老公一边给我按腰一边对着肚子语重心长的说:小宝你看你妈妈为了你受多大罪,长大以后一定要好好孝顺爸爸哦。。。 一天和老婆一起去买床,出于对床的资深研究,问老板娘:你的床不会咯吱咯吱响吧? 老板娘眼一瞪,来了句:兄弟,累死你都不会响的! 我注意到老婆的脸刷的红了。。。 要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事…” “啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女朋友坏话的?!” 。。。一个人对鸟的叫声非常熟悉,只要听到鸟叫,就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服,希望他能够教他这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟,这个闹种每到整点时,都会发出不同的鸟叫,然后,他告诉 晚上我做了个梦,梦见我到了南极,忽然一群企鹅飞到我身边问我:兄弟,冲Q币不? 导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗? 宇文成都怎么样? 讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗? 自从有了儿子,老公就和我们分房间睡了。。。 每次想啪啪啪我就去老公房间找他,今天晚上我躺在老公怀里幽怨的说:“自从我们分床睡以后,每次都是我主动来找你,儿子都一岁了,你一次都没主动找过我!” 群里有人发消息:“天啊,iPhone 8要七千块啊!群主能不能给我们一人发一个!” 系统提示:你已成为新群主! 水喝多了,上厕所的次数自然就多了。上厕所的次数多了,意味着起身活动的次数也就多了。起身活动的次数一多,僵硬的筋骨也就能抓住机会拼命舒展了。筋骨舒展得多了,身体自然也就不好意思不变好了。这是我今天思考 兔子问蛇:“你吃什么东西都一口吞下,为什么不分小一点儿?” 蛇说:“你把手绑在后面再吃东西试试看,你就知道了。” 今天被铁轨绊倒了,差点摔死,不禁想起前任临死前的遗言:做轨也不会放过你。 晚上哄儿子睡觉的时候给他讲了小蝌蚪找妈妈的故事,回房后老婆把我按倒在床一边脱我裤子一边说:“来,我也给你讲个故事!” “什么故事还得脱裤子?” “小妈妈找蝌蚪的故事!” 深夜,老婆拍醒老公,说:“老公我饿了!” 普通老公:你看看冰箱里有什么吃的! 温情老公:想吃什么我去给你弄点! 2B老公:睡觉吧,睡着就不饿了! 两人擂台比武,一人抱拳道:“在下武艺不高,还请手下留情!” 另一人道:“客气客气,在下郭敬明也不高!” 长颈鹿从老鼠家做客回来,非常的生气。 鹿妈妈问:“怎么了,他们欺负你了吗?” 长颈鹿气愤地说:“他们都坐在室子里喝酒,就我一个人在屋外吃,孤零零的。” 今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业! 诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的故事吧。” 老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,本地特产。在这里,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。” 诗人问:“这个故事哪大学一男同学,与女友在外面同居,不久,他女朋友怀孕了。男同学慌了,求救于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天,男同学想到这是这好机会,于是立马编写短信给他爹:“父亲节快乐”。不到5分钟,他爹回了我:“为什么很多人小时候好看,长大了却不好看了?” 老婆:“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。” 动物们搞起了特色旅游,擅行远路的骆驼搞起了“丝绸之路一月游”; 擅长游泳的鲸鱼搞起了“漂移海洋看喷泉七日游”; 好吃懒做的鳄鱼则把自己伪装成了水陆两用吉普车,并将嘴巴改成了车门, 很久很久以前,可爱的企鹅祖先还能在空中翱翔,那为什么它们放弃飞翔了呢? 科学家们有了可能的答案:企鹅不会飞是因为它们更爱游泳,放弃天空,是为了称霸大海。。。 别傻了,这就是胖子的下场。 某森林里正举行百兽争霸赛,很多野兽慕名而来欲一展拳脚奠定江湖地位。 最后的结果出人意料,冠军不是老虎狮子更不是大象野豹,而是一只猴子,只见这只猴子登高一呼:“娘的,不知道这是花果山吗?”. 老公喝多了,回来奔厕所就吐。 我心疼地问:“怎么了?” 老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。” 看完《狼图腾》感觉心里空空的,总觉得这部电影缺点啥,今天终于晃过神儿了,缺赵忠祥老师!老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!” 老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?” 老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!” 老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。” 有的人老了可以回忆自己“年轻貌美”过,有的人则是“貌美”过,还有的可以说“年轻”过,最挫的那群,好歹可以说“轻”过,但你呢? “我出国旅游刚回来。” “去哪了?给我看看照片。” “阿拉木图。” “没图你说啥呢!”螃蟹:走自己的路,让别人说去吧。 问:“为什么我做错了大人可以打我,大人错了我不能打他们?” 答:“因为你打不过他们,等你打得过了,他们就会跟你开始讲道理了。” 甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟,甲连忙取出枪,只听“砰”的一声,鸟吓跑了,乙取笑甲枪法太差。 这时,空中又飞来一只鸟,甲对乙说:“这次看你的了。” 乙正要开枪,天却突然下起雨来 大象:其实俺是用五条腿在战斗,四条腿用来踢球,还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。 公孙策:“我刚认识包大人时,他还是一位白皙男子。”。 展昭吃惊:“何以变成现在这样?” 公孙策:“因为包大人为官清廉,得罪了不少朝中奸臣,他们齐心协力在万岁面前搬弄是非。” “原来如此。”展昭 一对恋人,如果只是自己两个人卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱,是闲的。 如果我在路上与你擦肩而过,没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。 月黑风高夜,杀人放火必将受到法律严惩。老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”老公。。。 野兔:不安心本职工作,醉心于房产投资,业务荒疏。 鸟儿大了,什么林子都有。林子大了,什么鸟儿都有。鸟儿多了,什么矛盾都有。麻雀说燕子是怕冷的懦夫,燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨,鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远,苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光 乌龟:忍字头上一把刀,铃声不响卷不交。 无论你变成什么样,我都爱你。。。。新版人民币!我媳妇特别喜欢回娘家。从年三十到今天,我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来第二次装的花生核桃回来第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早,老丈人打电话把我训了一顿:你就不能把你老婆管紧点么 跟领导说话,就像跟一两岁的孩子说话一样,不仅靠听,还要靠猜。 孙权的兵马眼看就要追上刘备和孙尚香了,没办法,刘备只好打开孔明给的第三个锦囊,只见上面写道:“要想躲过追兵,唯有一招,那就是放弃马匹,找一部性能良好的越野车!” 每次趁着老婆高兴,我就会给老婆剪指甲,老婆不解,我忙解释:指甲长容易藏病菌,你真要生病了,我可心疼,你健康美丽我也有面子。 老婆听了很感动,我说的都是真的,真的为了我的面子,为了我的脸。我老婆在超市工作,每年春节职工们只能在初一休一天,而领导却能休8天。领导休假完了上班第一天总要开会发表讲话,他每年开场白总是这一句:“大家年过完啦,心也该收一收啦。。”职工们听了都默默不语。没想到今年 公交车上未开空调。 一胖子大喊:“师傅,开个空调吧!快热死了。” 司机悠悠回到:“八戒,别闹,空调坏了!” 早上,某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。 会议室里,领导非常生气,问:“怎么搞的?” 女士满脸通红:“还是那几种姿势!”在狗狗的世界里,人类就是可以通常能活到500岁以上的精灵,且守护着自己家族几代狗的安全。 在乌龟的世界里,这人怎么成天到处乱跑,这人怎么就交配了,这人怎么就生崽了,这人怎么就。。。诶?人呢?昨天叫了个滴滴专车,来了一辆大宝马,司机膀大腰圆,挂一个大金链子,一路和我聊人生。他说:“我是拆迁户,4套房子,500万存款,股票爱TM怎么跌就怎么跌,因为老子不买!我有车有房,有自己的生意,自己当老 老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进! 邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了? 老张:不,我是门卫! “先不聊了,时间到了,我去上课了。” “嗯,好梦。” 刚刚,老婆把吃了一半桃子扔给我吃,我说:“你吃剩下的就扔给我吃,你当我是狗吗?” 老婆瞥了眼我,一把抢了回去,我当时就急了,说:“你竟然连狗的东西你都抢,你还是不是人啊?” 今天去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血,顿时吓了一跳。“老板,你这馒头里面有血啊,是不是在切馒头的时候切到了手指?你这很不卫生啊,赔钱。”我大喊到。 老板把我从店里扔了出去,骂到:“你以为劳资不知 老公:“你再打我,我给你拼了!” 老婆拿着把菜刀冷笑:“呵呵,你拼一个试试!” 老公:“喝呃呵” 唯一的一只原味鸡站了起来:“我不是针对你,我是说在座的各位,”它顿了顿,继续道,“都是辣鸡(垃圾)。” 有人问我,如果给我一百万,但是要让我最好的朋友吃一次屎,我愿意吗。我想了想,别说100万,不给钱我都愿意。 蜻蜓:我的理想是长大了当空姐! 女友做什么事情让你失望? 跟别人说自己没有男朋友。 刘备和孙尚香成亲,新婚之夜,香香给皇叔出难题,通过考试后才能入洞房。 香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫,又让刘备在众多侍女之中找到自己。 刘备找了一晚上也没完成任务,还累得精疲力尽。 第二天, 两老汉聊天,一老汉说:“我儿子出息了,在城里大公司当经理,年薪20万,你儿子呢?” 另一个说:“不知道,听说谁找到他会奖励100万。” 青蛙说:“人没见识却说井底之蛙。” 狼和狼在一起总是勾心斗角,娶只羊做老婆,就图个心里踏实。 现在的碰瓷技术真是日渐高涨,昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照,刚拍一张她就一把拽住我,哭着喊着:“你的闪光灯太闪,闪坏了我的腰!” 法海苦口婆心劝许仙道:“女子皆是祸水,你看商是妲己灭亡的;周是褒姒搞垮的,就连大秦,都是你老婆颠覆的。” 许仙大惊,跑回去问白素贞有没有这回事,白素贞大怒:“是刘邦先来惹我的!” 女孩转身离开后,他对着她的背影大声喊道:“有种你一辈子都别回来找我!”然后许多年后这个人孤单地死掉了。 据说他的临终遗言是:算你有种。 工资是按天计算,一天两百块钱,每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事,老婆非说工资不够,让我跪着仔细想想花哪了! 想了一晚上我终于想明白了,MD今年二月就二十八天,我少两 妻子买了一把崭新的拖把回家。 对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。” “许仙先生,你和妻子这么多年保持爱情新鲜的秘诀是什么?” “每天我下班回家,她都迎上来给我一个蛇吻。” 心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。 在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。 老婆无奈的说了句:“不害臊!” 猫说:千万别小看我,虎大王和我可是一个科里的。 A:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。” B:“去你妈的,借钱不还还装文艺逼,看老经子不打断你的腿!” 有哥们在打电话:“我Cao,要不是我赌博,我现在起码有十几万,一个月八千多没问题,现在每个月就八百,买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊!” 我听了一愣,后来想了想,判断他说的是“读博”,不是 听到救人英雄急需输血的消息后,我主动交出了自己的红领巾。 谁能想到,公子的反义词,竟然是母女! 老公:“胸小不要说话!” 老婆:“怎么,怕我揭你短?” 老公:听说现在飞机推出头等舱双人床服务了,终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。 老婆:这么牛,现在飞机一分钟可以飞一千里了?! 老公。。。 男青年:“大师,为什么我找不到女朋友?” 大师:“你知道世界上最高的山是哪座吗?” 男青年:“我知道啊,珠穆朗玛峰!” 大师:“那你知道世界上最矮的山是哪座吗?” 男青年:“嗯,不知道。” 一天在水房洗衣服,进来一个MM我对她说:“嫁给我。” 她当时就愣住了,瞠目无语,我说:“发什么呆呀,快把衣架给我。" 女友:老公,你看照片,和原来比较,我越来越漂亮了。 老公:是手机越来越先进了好吧! 昨天坐公交车,有一喝多妹子,刚刚上车,就吐一地,然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。 司机师傅说我车都没有开,你怎么晕车了。 手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。” 另一个说:“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。” 这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!” 刚到家就收到老婆发来的短信: A、洗衣, B、做饭, C、拖地,D、陪我散步。我果断回了一条信息过去:我选 D!过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!我。。。 妻:寒月清宵倚梦回,那个女人她是谁? 夫:黄河信有澄清日,就是普通一同事。 妻:曾经沧海难为水,你俩肯定有一腿。 夫:日出江花红胜火,老婆请你相信我。 妻:海内存知己,鬼才相信你。 夫: 鹬:精诚所至,金石为开。 听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。 明明可以靠颜值,偏偏要靠实力。你靠什么呢? 良心让狗吃了:俺没吃过啊,少冤枉俺。 “打劫!” “大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!” “少废话,给我搜!” “大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!” “劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!”。。。 有话好好说,TM别掀我被窝! 寄居蟹:想找个房产商一生相伴——结婚后,俺可以帮着丈夫经营房地产。 我在广告公司找了份新工作,晚上在朋友圈写道:明天开始新工作,加油! 第二天起来看到朋友回复:加油站上班注意安全。 路不拾遗,夜里后悔地翻来覆去睡不着觉。 翻看以前的照片,老公感慨道:“那时候我们俩真是贫贱不能移啊!” 老婆说:“是啊!很贫,很贱,而且坚定不移!” 天桥下一算命的,昨天来一男人算算运程,半仙算过后说他近日有血光之灾,此男听后不爽便起争执,随后半仙给了他一板砖,我突然觉得半仙算得好准。。。 女汉子竟然给男生钉起了纽扣,这是什么感情? 这是铁汉柔情。 “你成功的秘诀是什么?” “我成功的秘诀是不能把成功的秘诀告诉别人。” 降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。 猫:教徒弟留后手,师德败坏,被老虎告到法院。老公:还生气呢?小气鬼。 老婆:上一边去,不想搭理你。 老公:那好吧,我去打游戏了。 老婆:好啊,你有本事就一辈子别理我。 一萌妹在路边捡到一神灯,擦擦跑出个灯神说:“我可以实现你三个愿望”, 妹子高兴地说:“什么愿望都行嘛?”, 灯神微笑着说:“为了感谢你救我出来,什么愿望我都帮你实现”。 妹子:“第一,人家要好 获得好评的动物有:麻将才是中国最早的区块链项目,四个矿工一组,最先从144个随机数字中碰撞出13个数字正确哈希值的矿工,可以获得一次记账权并得到激励。。。 鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。 老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。” 我:“那就叫沙凰吧!” 老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。 家里停电了,电脑给手机充电,手机给电脑供网,相互扶持不离不弃留下了感人的手机费。 老婆:你们男人可以说蛋疼,那我们女人可以怎么说呀? 老公贱贱的说到你们可以说乳酸呀!中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中,美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!” 减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。。。一农村的的老板想招聘一些车工,可是他不会写字,就叫他的侄子帮他写一下招聘词,等他的侄子写好了招聘词后就贴在了墙上。可是过了好久都没人来看看老板就感觉有点奇怪怎么会呢。就请他的好友看了他的招聘词,那同事 我一朋友,导演专业,昨天问他毕业了想拍什么电影? 这货幽幽的来了句:舌尖上的东京! 尼玛,太邪恶,无法直视……每次对生活感到厌倦的时候,就想跟媳妇吵个架,然后听她信誓旦旦地吵着离婚,然后我就特别激动,觉得生活还是很有盼头的,崭新的未来仿佛就在眼前。老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。” 老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。” “你今年命里吃喝不愁,就算不用工作也会过的很舒适,不过不能出门旅游,只能宅在家里,可以晒太阳,睡觉什么的,但是在年底会有一次大的血光之灾!” “然。。。然后呢?”猪担心的问。我提早回家,走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。?“怎么没穿衣服?”“啊!那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。”“呵,你是胡说!”我说着用力甩开衣柜的门,用手指着说:“你看,里面明明有的是衣服!这是条红 刚才打车,司机问我听歌不? 我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。 接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!” 我 马上快过年了,也有把相册拿出来擦擦,擦完后。 爷爷指着61年的老照片,意味深长的说:“你看…… 这个死了,这个,这个,这个,这排都死求了,吼吼……” 我一脸黑线。您这是有多激动自豪呀。男生注意了:如果一个女孩喜欢你,你不要轻易让她陪你看球,否则她看着看着,就喜欢踢球的那个男的了。和老婆结婚,七天了,有一天晚上,九点多了还没回来。于是,我就打电话问:喂,老婆,是不是在加班啊?老婆:我晕,我忘记已经和你结婚了,现在我已经在娘家了!一个土豪到深圳玩,打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。师傅一脚油门把土豪送到了深交所。 猫去餐厅吃饭,吃到最下面居然发现一只老鼠。 猫心想:今天赚到了,喵。 大家都来看看,睡这个字像不像一块锅巴啊?点这个字像不像一个坦克啊?枣这个字像不像一个穿着裙子的小女孩啊。一男子中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!” 女友感动的直点头。 分手后女友大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱! 我一直有个梦想,就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。 A:有钱人就是牛啊,喝酸奶都不带舔盖的,想想我一瓶矿泉水喝完了都得拿个自来水涮好几遍喝掉。 B:那算什么,我小时侯家里穷,买一罐奶粉拿个挖耳勺挖上两大勺泡上满满一大杯来喝。 C:你们都有钱啊,其 螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅,泥鳅很生气:“你是不是瞎啊?” 螃蟹很委屈:“不是啊,我是螃蟹!” 在一朋友家聚餐,酒菜都很丰盛,朋友的姐老热情了,招呼大家多吃“大家多吃点,家里没养猪,倒掉也是浪费!” 小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?” 小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。” 小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我 狐狸对老虎说:大王啊,上次你把威风借给我,你看你的威风不但没有减少,反而更加深入人心了。 老虎对狐狸说:你是个聪明人,如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛,倒是可以 老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇! 老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多! 老王和他的老婆都是单眼皮,但老王希望自己的孩子能是双眼皮, 于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛,终于感动了上苍,他老婆给他生了个双眼皮的孩子。今天老公惹我生气了,百般哄我,问我究竟要哪样。。。。 我看时机差不多了,扔一盒套套他前面,说除非今晚全用完。。。 等我洗完澡出来,那货在天花板上布置了一堆气球,我说他还挺懂浪漫的。。。昨天又重温天龙八部,突然发现自己和少林扫地僧非常的相似 第一,扫地僧是个老单身汉,我也是个资深单身狗。 第二,扫地僧在少林寺是负责扫地,我在单位也是打扫卫生的。 第三,扫地僧默默无闻,我也是没人认识。初中的时候,主动去约自己喜欢的男生,放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子,后来才知道他下午提前两节课就请假回家了,说是怕我放学后打他。。。 一刀捅进去,喷出来的都是脂肪。。。一个微友让我曝照,我说:“看了照片不许说我丑哦~” 她:“你放心,保证不说!” 曝照之后对方半天没说话,我忍不住说:“如果真的丑你就直说吧。” 然后屏幕显示:您还不是对方的好友。。。 你这个人,一点吱吱吱明都没有。QQ这个功能不错,聊天时,能看见对方离你的距离;老公告诉我晚上加班,不回家了;闺蜜告诉我,她生病了,在家卧床,不能过来陪我;但为什么他们离我的距离都是8公里呢!我正带着菜刀去闺蜜家的路上,一会就是见证 路过一家店,看到门口写着:“第一次不来是你的错,第二次不来是我们的错”。 想了想,上次来的时候感觉他店里的东西还真不错,无论外观还是质量都很好。 于是晚上又到他店里偷了一次。 老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说:行,一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日,咱出去吃顿好地! 老婆说:不行,咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。 一毛钱一个桃,三个桃核换一个桃,你拿一块钱能吃几个桃?请在评论里写下你滴答案。 菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。 这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧! 老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不拆一桩婚。结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家狗也是公的。有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。 十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。 他挺纳闷的说:我们没孩子啊。 女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗 “妈!你怎么在烧臭鸡蛋?” “傻孩子,这叫燃病卵。”女友问:“爱不爱我?”我:“爱!”女友又问:“喜不喜欢听我说话?”我:“喜欢!”女友再问:“那你现在最放不下的是什么?”我:“手机!”女友。。。 大王叫我来寻衫,我把淘宝转一转,这人间的土,是无比的甜,剁手充满节奏感。。。 对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢? 小孙在路上溜达,看见一辆轿车屁股上写着一排小字。 他很好奇,快步靠近看了看写道“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”刚才和同学打球的时候,一个收瓶子的阿姨走了过来。阿姨:“小伙子,你这水瓶。。。”我:“这水瓶你拿去吧,我不要了。”阿姨拿过水瓶,然后说:“我是说你这水平也太菜了。”我。。。 正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢, 被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发? 今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着,过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?” 老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。 老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场, 老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!! 燕子:俺只能寄人“檐”下! 最近设计了个财富方案,在花园里放石磨,旁边放食人花,食人花叼住僵尸,用豌豆机枪打石磨把手,把僵尸磨成粉,卖僵尸粉。 和家人一起看奥运会举重,一位选手没站稳,向前冲了两步,一直一言不发的奶奶突然说:“这娃儿不错,举起来还能走两步。。。”把盐袋口子剪大了,这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸。。。 媳妇看我一眼玩电脑去了。 我路过的时候看见她在搜百度,上面写着:做饭越来越咸是不是偷情的表现? 狗和猫对工资待遇的要求越来越高,致使主人有些吃不消。为减少开支,主人决定进行裁员,办法是全面考核,择优录用。结果是猫下了岗,而狗由于关系硬、路子广,被重新聘用。于是,看门与拿耗子这两样活就都由狗承担 一定要经常收拾家里的垃圾,将家中的纸箱、铁丝、塑料袋、酒瓶、报纸、胶鞋收拾起来,碰上收废品的,再加上一定的讨价还价技巧,通常的收获还是比较可观的。注意:卖前应对瓶盖、小食品袋、易拉罐拉环仔细检查,万朋友在早点摊吃饭,旁边一美女买早点,结果差了1块钱,他就帮忙付了1块。美女说要留下电话,本以为这厮要有桃花运了,哪知这二货居然对人家说:“占一次便宜还不够呀?还想再占呀?” 受不了我老公这个贱货了!昨晚我洗完澡坐在床上,他从外面走进来,看见我穿着半透明的睡衣,就凑在我耳边暧昧地说:“待会儿老子让你感受一下什么叫男人的气息!” 当时我还挺害羞的,也不好意思抬头看他,然 前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。 只可惜我老婆在大火中丧生! 最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”! 看完冷笑话,感觉确实被冷到了,到现在捂着一床被子还直哆嗦。唉妈,真不该把空调温度打这么低,这都冻感冒了。 上着课老师走到我跟前用书砸了我脑袋一下说道:“上课又睡觉!你起来说我刚刚讲的是什么?” 我迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头:“上课又睡觉!”老婆问我:这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么?我:不能!她:我知道!其实就是想找个人支持下我的观点,这样我吃起来心安理得些!我。。。 最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”,我把目光转向了老婆,看了两分半钟,老婆卷起袖子,抄起擀面杖说:想打架就直说。。。听说很多酒店都不换床单,哈哈哈哈哈好险,幸亏我从来没开过房! “美女”、“金钱”、“老虎”争论谁才是街头霸王。 美女说:“我是街头霸王,美女过街人人都看!” 金钱说:“我才是街头霸王,金钱过街人人都捡!” 老虎说:“我才是街头霸王 媳妇非让我喊她姐姐,我打死不同意:要是喊你姐姐,我不得喊自己姐夫,太别扭了。 不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时,咖啡不见了。 “谁喝了我的咖啡?”兔子问。 无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍,语气中带着愤怒:“谁喝了我的 37、鬣狗:壮鬣牺牲。 虎哥最近想开个公司,要找个合作伙伴。 狐狸得到这个消息,第一个跑来想要合作,虎哥道:“不行,咱俩合作,你狐假虎威,净背着我做坏事。” 马找上门想要合作,虎哥说:“不行,咱俩合作, 上小学时候,老师经常不按常理出牌,她会把班里纪律最差的同学任命为纪律委员,语文不好的就当语文课代表,那我想问问老师了,你给我弄个思想品德课代表是虾米意思???!!! 前几天我去外地出差,在路上遇到了半个老乡。警方正在全力寻找另一半,分尸凶手真是太残忍了! 某船厂应聘,问:“长年在海上工作会寂寞吗?” 普通青年答:“不寂寞”; 文艺青年:“比海宽广的是天,比天更宽广的是男人的胸怀。” 2B青年:“我,是要成为海贼王的男人!” 听小区的一哥们说,他们对面那橦楼有两女的经常不穿衣服在房间走来走去,身材超好,他都网购了台望远镜了,我一听羡慕呀,于是问清了楼号,然后去物业投诉了。。。。。妹的,离我家隔了好几橦楼! 媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。 捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕 几个和尚饭店吃饭,吃了一半发现菜里有只蟑螂,吓得叫了起来,经理跟厨师闻讯赶来, 经理说:对不起,我们会加强管理,避免在发生类似的事情。 厨师说:抱歉,我马上给你们换一道素菜,忘了你们出家人不吃荤 医科大学的朋友告诉我,早上闹钟响了,眼睛睁开要起床,可又不自觉闭上,再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断,他发现这是眼睛得了自闭症。 螃蟹:有人对俺的走路姿势说三道四时,大声对俺说:“走自己的路,让别人说去吧”的那只螃蟹! 最近学校在查早恋,查到我女朋友头上了。我以为完蛋了,结果查出我女朋友的男朋友不是我,那群老师真傻! 参加演唱会,导演问他:“为什么没带乐队?” 牛说:“我也弄不明白,好像没有人愿意对牛弹琴。” 傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。 老公:累死啦。 老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!! 老公:那么累,我才不要。 老婆:看嘛,看嘛。 老公:好吧。 。。。 老公:一点也不恐怖! 我:我有罪。 朋友:怎么了? 我:我家不是养了只小狗吗?今天肚子饿… 朋友:你把它煮了? 我:不是,我把它的狗粮吃了。。。 朋友。。。 有个问题困扰我很多年,向日葵跟着太阳转,从东边转到西边。那第二天早上是怎么回到东边的。。。 一群苍蝇飞到花丛里,蜜蜂见了大吃一惊:“你们采蜜不怕辛苦吗?” 苍蝇:“没办法,如今人类太不讲卫生了。” 蜜蜂:“你们采的蜜是没人要的。” 苍蝇:“不怕没人要,到时 老婆洗澡回来,对我说:“老公,把电吹风拿来,给我把头发吹一下。” 我累得不想动,但是老婆的话不能不听,只好拿着电吹风对着老婆的头吹。 老婆:“你死人啊,就不会动动,老盯着一处吹!” 老公:“ 一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!” “明天你是否会想起。。。”“不想起,还想睡懒觉。”寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有我给你买,每天一起上下课,我给你撑伞。最近太阳太毒了,我一个男的不好意思打伞,怕同学们说我娘炮! 今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴! 大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花 鱼:死而有旱。 今天我告诉老爸说要去参加婚礼,老爸说:“真巧,我也去参加个婚礼。” 出于好奇,我就多嘴问了老爸一句:“你去哪参加?” 老爸:“XXX大酒店。” 居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一二郎神常告诫哮天犬:千万不要偷食月亮,否则会有灾祸的。这反激起它的好奇心,于是趁真君外出,溜去偷吃。谁知一口刚刚下肚,腹中便剧痛起来。它哀嚎着爬回家,泪眼婆娑地看着主人,二郎神对它说:不听我的话,这下 吵架之后,妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意,妻子大怒,一撒腿自己就跑了。 我拉过儿子,问他为什么不走。“爸爸你不会做饭,每次妈妈出差时,不都带我去外面吃大餐么?” 儿子眨着眼睛解我逛街逛累了,坐在路边玩会手机,过来一老奶奶,有七八十岁的样子了,说儿子刚给买的手机不会用,想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳,便把老奶奶手机接过来,当时我就笑了:哈哈哈,奶奶,您是不是搞错 狗:来学校的路上看到一只老鼠,我就捉老鼠去了。 有一小偷把我的国产山寨手机偷走,被我发现,我就追,追的途中从小偷身上掉下一个iPhone,我捡起来就往回跑,小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快,他没追到! 妻子下岗以后开了一间商店,戒烟数月的丈夫乘机又吸上了。 妻子大为不满,丈夫说:“你这人真浑,你的事业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:‘连她丈夫都不抽,那些烟准是假货!’” 只要我的手机还有电和流量,孤独它就追不上我。 小鸟:妈妈,我们为什么不能出门,老待在笼子里? 鸟妈妈:门一开出去了,就得自己去觅食,那多辛苦啊,还是在家好好呆着吧,不自由没什么,有吃有喝才是硬道理! 鼠:虽然俺天生胆子小,但亲爱的,一见到你俺就色胆包天。 “换个灯泡需要几个程序员?” “来多少都不行,这是硬件工程师的活。” 有两个胖子,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。 一天大家说去游泳,女胖子对男胖子说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。 男胖子不慌不忙地回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。 树懒:工作态度消极,效率低下,不能正常完成各项工作。 一只老鼠深夜钻入主人房间偷吃东西,主人堵住房间所有出口欲置老鼠于死地,走投无路的老鼠镇定地对主人说:“你不能这么对待我,论辈分,我还是你的长辈,不信你打听一下,他们都叫我鼠(叔)。” 和老公吵架,用他的QQ在空间发表了一条说说:今天无聊舔了一下大便,好香啊!哇,好有人气啊。哈哈。。。五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。 他一抽:“比我的烟还是差远了。” 他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,孩子:「爸爸,这冒烟的是什麽?」爸爸:「记住,冒烟的是烟囱。」 孩子:「知道啦!爸爸,那你的鼻子为什麽不叫烟囱呢?」 爸爸:「……」 听闻小贝即将退役,我悲痛欲绝。身为我的偶像,这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。 曾经承载那么多人的梦想,离开时却留下不少遗憾。 作为一名资深贝粉,我只想对你说,你还年轻,《武林外传》第二 昨天妻子开车,快要撞上一辆卡车时,我大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩足了刹车。 “我呀,这辈子就TM栽在你手里了。”小草对花盆说。 老公:“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋,全都是整容整出来的假货。” 老婆:“你在结婚前说的你有钱的话,看来也是假话。” 金銮殿早朝。包拯叩见仁宗。“陛下早安。见您哈欠连天,昨晚是否没有休息好?” “其实朕睡得很饱。但一看到你的脸又困了。” 蚊子:不要迷恋姐,姐会让你吐血。 老婆失踪了,老公报案,Pol.ice说:如果找到她有什么话需要转告? 老公:你就说我妈走了。我和老公偶尔都会失眠。 有天晚上,我提议试试一个之前读到的助眠技巧,听说有助于放松心情。 我们闭着眼睛躺在床上,由我来叙述一个让人放松的情境:“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里,风景很漂亮,和风 男:要是我开着上千万的车,那该有多拉风! 女:照样要等红绿灯。 男。。。 洋葱热的受不了了,就一件一件的开始脱衣服,衣服脱完了,洋葱去世了。。。 警察勘察了现场,最终得出结论:这虽然是一起杀人分尸案,但显然是自杀! 仆人:“先生,府上派人来接了,说有要紧事。” 主人正在下棋:“现在我正在生死关头,到底谁要紧?” 靠脸吃饭怎么了,总比靠不要脸吃饭强。 狮子和老虎之间爆发了一场激烈的冲突,到最后,两败俱伤。 狮子快要断气时,对老虎说:“如果不是你非要抢我的地盘,我们也不会弄成现在这样。” 老虎吃惊地说:“明明是你非要抢占我的地盘 在游泳馆里的更衣室看到一张一百元大钞,果断用脚踩住。。。悲剧发生了。谁TM在下面放图钉了!!!而且是假钞!!!!另一面是空白的!!! 先生,请问您现在方便吗?” “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗?”… 乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。 乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。 癞蛤蟆:美的很,美的我起了我满身的鸡皮疙瘩! 羊和狮子先后走进餐厅。 老板问羊:“您想吃点啥?” 羊说:“一份青草套餐,谢谢。” 老板又问狮子:“您想吃点啥?” 狮子说:“不用,谢谢。” 老板确认道:“真不需要?” 狮子不耐烦地吼道 狗:如果我有钱了,马上辞了给人看门的工作,我要雇人给我看钱。 富二代:“你知道我爸是谁吗?!啊!” Pol.ice:“你爸是谁那是你妈的秘密!” 昨天老婆回娘家我送行,在火车站候车。 老婆:你先回去吧,天这么冷。 我:没事,不看你上车我不放心。 老婆娇羞的说:人家没事啦,这么大的人啦,不用担心我… 我:别废话,我怕你不走。 父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响,他是个不善言辞、沉默寡言的人,而我是个哑巴。 搞不懂为什么,一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友,才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗? 呵呵,现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了,你满意了? 一单身女子搬了家,晚上忽然停电,她想起家里没有蜡烛。。。 这时,有人敲门,原来是隔壁的小孩子。 只见他紧张地问:“阿姨,你家有蜡烛吗?” 女子心想:天哪,刚来就借东西,以后就更没完没了了。 昨天晚上回家路过一家饺子馆,点了几个随意的小菜,吃了起来,不一会旁边桌的男人喊服务员,服务员过来问:怎么了?男的说,你家的饺子为什么有那么多皮和馅分开的,这样算不算是饺子啊,服务员说:大哥,你看这天多和老公逛街的时候,看上了一双鞋,于是我撒娇道:“老公,人家的鞋都穿好几回了,款式都旧了,还有点挤脚,磨的人家脚都疼啦...” 老公看着我,笑着说道:“行了,行了,我知道啦,你这磨人的小妖精...” 然 小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了。。。 后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍 从前有一个叫做小千的男孩,他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚,他们变成了小乖。。。 冰箱和雪糕是情侣。有天,雪糕和冰箱吵架了,雪糕气的离家出走了。 可是,离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑,雪糕害怕自己化了,就向冰箱认错。 冰箱打开门,冷冷的说:知道错了??上来吧,自己冻。 说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。唐僧:咱们四人借宿在此白吃白住挺不好,得为主人家做点事。悟空:师父说的有理。……过一会儿,悟空从门外进来道:师父,现在咱有事做了,不用再白吃白住。唐僧:有何事可为?悟空:他们家老头刚被我打死,正好可以 科技新发现:喝冰水能减肥,冰水5度,体温36度,喝进去身体需要把水从5度加热到36度,需要卡路里消耗能量。 饭后,老婆悉心的帮我剪起了指甲,剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手,在灯下端详,就像在欣赏自己创作的不世出杰作,那种认真专注之中流露的柔情,让我从心底暗暗发誓,一定要加倍的疼爱眼前这个女人! “哥,大事不好了,我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。” 有一种人,看起来挺穷的,其实超级有钱,还有一种人,看起来超级有钱,其实特别特别有钱。我和他们都不一样,我是那种看起来挺穷的,其实特别特别穷。 马:俺跑累了,流了点汗,就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血,于是便成了正宗的汗血“宝马”。 妻子要路考了,她刚坐进车,我就递给考官500块。 他说:“抱歉,先生,我不收贿的。” 我说,“不,不是贿赂,这是修车费。”一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告:公老鼠抱着她的老鼠女友,温情的说:“这辈子我们在一起,我会让你做一只快乐的小老鼠,笨笨地相爱,呆呆地依偎,傻傻地在一起过日子,如果你病了,我就紧紧地搂着你,喂你吃老鼠药。” 有一对夫妻在睡觉,半夜丈夫说肚子饿便去厨房找吃的,可去很久都不见回来,妻子便去看丈夫,却发现丈夫死在冰箱的旁边,丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。 请问:丈夫的死因是什么? 妻子去探望监狱里的丈夫,丈夫羞愧地对妻子说:“都是我使你受苦了。” 妻子安慰道:“可别这么说。幸亏你搞到那些钱,足够我用几年了!”结婚这么多年,老婆说过最让我感动的一句话是:今天就先买到这里吧。昨天,女友发语音问:知道贫字怎么写吗?我:这么简单啊你都不会,分贝!然后没有消息了。。。 出门前老婆在化妆,我说:“赶时间,别化了。” 她说:“等会儿,两分钟就好。” 一刻钟后,她还在描眉,我走过去不耐烦地说:“还没好吗?每次说了两分钟最后都拖到十分钟。” “你多好呀!”她从镜子 老婆:“最近减肥成果不佳!同事给我出了个主意,说:你晚上早点刷牙!想吃东西了就告诉自己,刷好牙了不能吃了~” 老公:“所以你一晚上就刷了六次牙?!” 唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事! 唐僧紧闭双眼,双手合十:阿弥陀佛,光天化日! 还没有等唐僧说完,一女大惊,扔起香烛,正中唐 老婆偷情,被我捉奸在床,我问:“你为什么背着我做这种事情?” 老婆说:“背着你,是给你面子。” 我竟无言以对。 因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。 苹果出个新产品,多半是某个行业被颠覆了; 联想出个新产品,多半是苹果新品被抄袭了; 谷歌出个新产品,多半是某个公司被收购了; 腾讯出个新产品,多半是某个创意被克隆了; 微软出个新产品,多半是 小两口去公园散步,看到有人在地上练习书法。老婆觉得有趣,看了一会儿,便跟老公提议:“要不你也练练这地上书法吧,既不要什么成本,又能锻炼身体,修身养性。” 不料,老公想了想,郁闷地说:“你要嫌我懒 老婆是孪生的,一天回家抱着老婆又亲又摸的,突然她喊了一声:“姐夫。你说我姐去哪了?” “去买菜了。” 我就说快抓紧时间,她要半小时才能回来。 她怒目圆睁:“离婚!"我优雅的坐在列车靠窗位置,忧郁的眼神望着远方不断跳跃的风景,唏嘘的胡渣子显示了我走时的匆忙,还有小桌上那瓶矿泉水,显示了我的不羁与放纵。就那么静静的思考过往人生,时而双眼微闭,让疲倦的身体有片刻歇息。外婆去理发,理发师遗憾地告诉我外婆说:“现在剪头发要3元钱了。”外婆十分恼怒:“一直都是2元钱的啊!怎么现在变3元了!这,这……太离谱了!”理发师很诚恳地解释:“老奶奶,现在什么东西都涨价了,连猪肉都 我和前任交往了3年,有天他突然提出分手,理由是爱上了别人。。。我直接气哭了,我爱上别人都没有跟他分手,他怎么可以这样!!! 老婆拿着我的信用卡对我说:“老娘今天要在这个商场刷五万块!你敢说一个不字我就刷十万!” “不敢不敢。” 二十万没了。我两2b同学轮流玩游戏,其中一个很不老实的多玩了一局, 另一同学骂他:“不耿直,遭狗日。” 后来他们打了起来,被骂的那个同学很不幸的被压在了身下, 他灵光一闪向我求救道:“帮帮我,我要被狗日了。” “再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你!”老方丈生气的指着小和尚说。 寄居蟹:生活的最高境界就是——住在别人的房子里面,在看别人盖房子。 刚提着滚烫的开水,发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上,我顿时就有个个不错的想法:烫死它。。。你没猜错,一阵杀猪般的惨叫声!!! 一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?” 旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!” 小明:我最喜欢小鸟自由的飞翔。 小红:说人话。 小明:我不喜欢穿短裤。。。 3、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?” 我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?” “看到了!”她开心地回答。 “我给你买了同样颜色的牙刷。” 饭桌上老爸仰头喝了一杯酒,摇头对着我哥说:哎~都说虎父无犬子,你说你都快30的人了,怎么就。。。我:爸,我哥去年才买的房,前几天才买的车,工作大小是个经理,怎么就犬子了?老爸:闭嘴吃你的饭,单身狗不是 和老公躺在床上玩手机,我手机一边看奇趣一边充电,半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。 见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后。。。他默默把充电器连接到他的手机。。。 老婆:伦家不舒服,给我来一针吧! 老公:一针能医好你吗? 老婆:能,小鸟医人嘛~ 具说这是最简短最污的对话 男:“哦” 女:“否”高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。高三结束那一天,我提前跑到校门口,在门口徘徊等待,然而却始终没见她的人影。后来我才知道:那天,她翻墙跑了。。。 和老公一起去买鸡蛋灌饼,人家问:“加肠吗?” 老公弱弱的答道:“加长?能加多长。。。” 蜡烛也是神器,表白可以用,搞情调可以用,玩刺激可以用,最后上坟还可以用。公司老杨四十多岁,属于那种人老心不老那种。前台妹纸是个刚毕业的应届生,二十多点。老杨去前台复印文件,妹纸看了看老杨,怯怯的问到:“那个……杨叔,要几份?”老杨一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”妹纸一脸迷从前有个财主带着仆人出门,走到半道上,财主对仆人说;莫非今天出门急穿错鞋子了,好象鞋子一高一低哦。于是叫仆人回去看看是不是穿错了,过了一回,仆人跑回来说,老爷,没穿错,家里那双鞋子也是一高一低的。 今天下班买了10个笨鸡蛋、让媳妇给我煮茶叶蛋吃、不久老婆煮好了,问我为什么跟外面吃的不一样? 我去了一看,我勒个擦,茶叶鸡蛋汤。。。 我问媳妇这咋煮的? 她说:网上说要打破壳才能进去味道。 小猴:据说人类是由我们进化的,都是亲戚,他们为啥冷落我们? 猴妈妈:小孩子懂什么?我们和人类虽然有些裙带关系,但已经是远房亲戚了,我们一穷二白,谁睬我们啊? 中国男足满满的都是爱,为战乱中的叙利亚人民送去了希望,胜利和快乐!丈夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! 我问一二货的同事说:“如果僵尸来了,你会怎办?” 二货说:“我马上拿摄影机。” 我问:“为什么?” 这二货来了句说:“看了那么多的僵尸片,没见到僵尸会去咬摄影师的。” 从前有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡。结果……有一天,他就被人端走了! 老婆怀了二胎,宝宝动的厉害,晚上睡不好忍不住嘀咕一句:“这孩子在里面干啥呢?一直没个停!” 二货老公来句:“住个二手房,忙装修吧!” 苏有朋:这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。 何炅:你觉得转型成功么,通过这么多影视作品。 苏有朋:不成功,挺难的。 何炅:知道为什么? 苏有朋:不知道。 何炅:因为我们湖南卫视每年都会重 李白要债 李:初秋深夜月儿圆, 去年借我两万元。 杜:清水池塘青蛙叫, 此事我咋不知道。 李:绿水肥田稻花香, 你丫不要跟我装。 杜:山边绿柳映清泉, 陈年旧债已还完。 李:万水千山总是情 有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着一大盘汤,只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。 同伴问他怎么回事,他回答到:“我要跳进盘里去打水球。” 自由两个字里全是条条框框,看起来就像个笼子。 身高170-185cm,体重56-75kg,身材匀称,性格温和,笑起来阳光,普通话标准,发型清爽,偶尔喝酒,不抽烟,不爱泡吧。会煮饭,有情调,会制造小浪漫,有耐心,有孝心,有爱心,有责任心,有上进心